جك جک اس ام اس عصرونه » 2009 » آوریل

آرشیو برای آوریل, 2009

12 نکته بسیار مهم و آموزنده در اس ام اس بازی

1. کله سحر به کسی اس ام اس ندهید و به قول معروف (جواد بازی در نیاورید)

2. اگر کسی مدام از روی بیکاری برای شما می دهد برایش می دهی : (ستاد مبارزه با کرم های شبانه….. بفرمایید……..)

3. اگر خواستید با کسی رفیق اس ام اسی شوید صبح بعد از صبحانه به او پیام می دهی (صبح بخیر…) ظهر، پس از صرف نهار می دهی (ظهر بخیر) و شب ها نیز پس از صرف شام پیام می دهی (شب بخیر) و بعد از این کار یک یا علی گفته و مدام برایش انواع و اقسام اس ام اس را می دهی و آنقدر این کاررا ادامه می دهی تا مجبور شود جواب دهد.

4. یادتان باشد که در اس ام اس بازی لوتی گری حرف اول رو می زنه و اگر یکی از دوستان به علت بدهی بالای اس ام اس توان اس ام اس فرستادن را نداشت و شما بایددست در جیب مبارک کرده و به او بگویی ( از این به بعد من قبض موبایلت رو حساب می کنم ).

5. فقط اس ام اس ندهید و هر از چند گاهی زنگی بزنید و حرفای High class بزنید و دقت داشته باشید که آنقدر High class نشود که خوابتان بگیرد!

6. اگر احساس کردید که یکی از دوستانتان علاقه گذشته را برای این که با شما بازی کند را ندارد از روش عواطف اس ام اسی استفاده می کنید. در این روش شما باید کلماتی را به کار ببرید که احساسات طرف مقابل را دگرگون سازد و علاقه اش بیش از پیش به شما گردد : ( ای دوست اس ام اسی تنهایی بی کسی من…..در کویر دلم تو کسی را راه نمی دهم …..). البته ممکن است مجبور شوید در سال به بیش از پنجاه نفر این را بفرستید که البته به خوئتان بستگی دارد !

7. اگر خواستید حال کسی رو بگیری وقتی گفت بلافاصله و بدون معطلی همان اس ام اس هایی را که برای تو فرستاده بود را برایش می فرستی ! در این مرحله باید انت کنی که سرعت عملت به گونه ای باشد که انقدر برای او اس ام اس برسد که فرصت اس ام اس فرستادن به شخص مورد نظرش را نکند !

8. همیشه 2 الی 3 خط در دسترس داشته باشید و اس ام اس هایتان را با خط های مختلف بفرستید چون جدیدا خیلی کلاس داره ؟

9. اگر دوست داری مدام برات اس ام اس بیاد ایرانسل بخر چون آنقدر برات اس ام اس می ده که اس ام اس رو خز می کنه !

10. دقت داشته باشید که اگر کسی در روز برات یک اس ام اس داد یعنی از ذهنش پاک نمی شی، اگر دوتا داد بدون دوستت داره ،اگر سه تا داد یعنی خیلی علاقه داره و اگر بیشتر داد بدون که مریضه !

11. همیشه سعی کنید وقتی اس ام اس بدهید که مطمئن باشید دوستتان در خواب عمیق به سر می برد شما نیز بتوانید با این اس ام اس او را از خواب ناز بیدار کنی و عمل مزاحمت را به نحوی شایسته اجرا نمایید.

12. وقتی برات اس ام اس می یاد مثل ندیدبدیدها نپر جلوی گوشی….!چون اگر کسی پیشت باشه متوجه می شه که واقعا ندید بدیدی

جک غضنفری (3)

  • شعر نو غضنفری : تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ، ای گلابی من.
  • دلداري غضنفر به دوست دخترش : مهم نيست که قشنگ نيستي ! قشنگ اينه که مهم نيستي


  • دفترچه خاطرات غضنفر : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد
  • غضنفر  ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه.. یه سرخوشی  رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
  • غضنفر شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!
  • به غضنفر میگن : تولدت کیه ؟ میگه : 5 آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
  • ازغضنفر میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار میکنی؟ میگه: میرم میارمش


  • به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
  • غضنفر  ميزنه به جدول، ميشينه حلش ميكنه

غضنفر ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!

  • به غضنفر توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف کلي فکر کرد و گفت: شطرنج گردالي!
  • غضنفر باباش ميميره، شب هفتش خيلي شلوغ ميشه، براي شب چله‌اش بليت ميفروشه!
  • زن: مرد، چرا کولر نمي‌خري؟ مرد: به درد نمي‌خوره، اونايي هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!غضنفر
  • دوست دختر پیدامیکنه زنگ بهش میزنه یهوپدردختره گوشی رابرمیداره
    غضنفر حول میشه میگه :دستگاه مشترک موردنظردردسترس نیست

  • به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد كسانی هستند كه به همه چیز اطمینان كامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد

  • غضنفر بعنوان مهندس كامپيوتر استخدام ميشه! آخر وقت روز اول رييس رفت ازش پرسيد: خُب، امروز چه كردي؟غضنفر گفت: هيچي؛ كليدهاي كيبورد نامرتب بود، بترتيب الفبا چيدمشون!

  • غضنفر  رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه…
    روز اول 6 کیلومتر رنگ میزنه…
    روز دوم 3 کیلومتر رو
    و روز سوم کمتر از یه کیلومتر…
    صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟
    میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم”

  • به غضنفر  میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد.
  • به غضنفر میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره
  • به غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
    میگه وقتی که روی اره نشسته ام
  • غضنفر می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن غضنفره: ۱
    - سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
    ۲ – وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد

  • از غضنفر مي پرسن : شما به موتور سيكلت چي مي گيد ؟ مي گه دوچرخه ي عصباني
  • در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات غضنفر کردند
  • غضنفر ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ….. صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ …..
    غضنفر ميگه: مرسي سلام ميرسونه
  • غضنفر چشمش قرمز ميشه ميگن چي شده ؟
    ميگه چش خورده ميگن مگه
    غضنفر هم چش ميخورن؟ ميگه از اون چشا نه چش شلوار
  • غضنفر تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
  • یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم
  • به غضنفر میگن با زن جمله بساز .
    میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!
  • شب دو تا غضنفر پیش هم می خوابند تا صبح دعوا می کنند که کی وسط بخوابه!!
  • غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
  • غضنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غضنفر یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ
  • غضنفر شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ غضنفر میگه: اصغرِ ان‌چهره!
    کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟
    غضنفر میگه: اکبرِ ان‌چهره!
  • مردها 3 تا آرزو دارند 1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !
  • غضنفر مي ره خونه بخره آقاهه يه خونه بهش نشون مي ده ,مي گه اين خونه استخر داره، جگوزي داره…
    غضنفر مي گه: عجب! ما قبلا همين طوري ول مي داديم! حالا ديگه جاشم مشخص كردن؟
  • غضنفر با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس
  • غضنفر زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
    میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
    میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
  • به غضنفرمیگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD
    میگن یعنی چی؟
    میگه : Passed Highschool Difficulty
  • به غضنفر می گن تو همیشه لپ لپ می خری
    میگه آره
    بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
    میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
  • SMS عاشقانه از طرف غضنفر:
    کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم…
  • غضنفر خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
  • غضنفر ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست
  • می خواستن غضنفررو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
    می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
  • غضنفر مي گن جسم شفاف رو تعريف كن؟ مي گه جسمي كه از اين ور بتونيم اونورشو ببينيم ميگن آفرين حالا يه مثال بزن مي گه ….. نردبون

اس ام اس عاشقانه

  • در سينه دلم گم شده تهمت به که بندم
    غير از تو کسي راه در اين خانه ندارد

  • هيچ باراني جاي پاي تو را از کوچه قلبم نخواهد شست!!

  • مکن با من جفا کز هيچ راهي
    ندارم جز وفاداري گناهي

  • دلتنگيهايم را با کدام قايق خيالي روانه دل دريائيت کنم تا بداني که دلتنگم

  • نميدانم که بودي يا چه بودي؟
    ولي بي حرف قلبم را ربودي
    نميدانم که هستم يا چه هستم !
    ولي هر لحظه در فکر تو هستم

  • سوت و کوره خونه وقتی سایه تو رو سرم نیست , نده آزارم که دیگه طاقتی تو این تنم نیست

  • به اندازه قليون دوست دارم اگه گفتي چرا؟
    ق براي قشنگيت
    ل براي لبخندت
    ي براي يكي بودنت
    و براي وفايت
    ن براي نگاهت

  • سر کلاس پای تخته ، با یه تیپ شلخته ، با خط بد نوشتم ، زندگی بی تو سخته !!

  • در ره دوستی به هرکس می کنم جانم فدا… همچو عقرب می زند نیشم نمی دانم چرا !؟

  • گاهی وقتا از نردبون میری بالا تا دست خدارو بگیری
    غافل از اینکه خدا پایین وایساده
    و
    نردبون رو محکم گرفته!!!!!!!!!

  • دوست داشتن تنها چیزیه که نوبتی نیست
    .
    .
    .
    پس خارج از نوبت دوست دارم

  • عشق واقعی یعنی: کسی رو در هر ضربان قلبت حس کنی کسی رو توی تمام رویاهات پیدا کنی اینکه کسی رو حتی با چشمای بسته هم ببینی و اینکه برای کسی بدون هیچ دلیل مناسبی دلتنگ بشی

اس ام اس شرعي

اگه سئوال شرعی داشتید و خواستید با  پیام کوتاه بپرسید:
به این شماره پیام کوتاه بزنید و سئوال شرعیتون را بپرسید جواب را دریافت خواهی کرد


30008541-دفتر حضرت آیه الله العظمی مکارم شیرازی(زید عزه)

جک و اس ام اس سال اصلاح الگوي مصرف

الگوی مصرف تغذيه

1- صبحانه: یک عدد چای بدون هر گونه قند یا شکر در جهت صرفه جویی در مصرف قند و شکر و  . نان پنیر کره شیر و سایر مواد لبنی از مصادیق ناتوی فرهنگی بوده مصرف آن باید متوقف شود.بعد از صرف صبحانه از مصرف خمیردندان خودداری شده همان مسواک خالی استفاده شود. اگر دندانها پوسید و از بین رفت مهم نیست .

۲- نهار : مقداری نخود را در آب خیسانده کمی روی اجاق گرم نموده نوش جان شود. از مصرف گوشت برنج و سایر مواد مشابه که همگی باعث هدر رفتن بیت المال مسلمین میشوند جدا خودداری شود. اصلا مردم کشور دوست و برادر کره شمالی علف میخورند. چرامردم ما نخورند؟

۳-شام: شام اصولا از مصادیق بارز فرهنگ منحط غربی است و بهتر است از مصرف آن خودداری شود.


در سال اصلاح الگوی مصرف ،بازیافت هرگونه پیرزن  به دختر 14 ساله را به مرکز بازیافت یوزارسیف بسپارید !!@

هم‏وطن گرامی آیا می‏دانید:
پس از ازدواج با استفاده از تخت و پتوی مشترک می‏توانید تا 70% در مصرف انرژی صرفه‏ جویی کنید. “صرفه‏ جویی کم مصرف کردن نیست، درست مصرف کردن است”.
*شرکت ملی گاز با همکاری ستاد ترویج ازدواج*



امسال هم سال «اصلاح الگوی مصرف» نامگذاری شد. با توجه به این نامگذاری، دور از انتظار نیست که در سال جدید شاهد چنین تحولاتی در زمینه های مختلف مختلف باشیم:

ورودی‌های اداره ها
از پذیرش خانم‌های با حجاب نامناسب و الگوی مصرف نادرست معذوریم

در و دیوار شهر
اصلاح الگوی مصرف نشانه شخصیت شماست
مصرف کمتر، زندگی بهتر

در مسابقات
به جای کاپ اخلاق، کاپ کم‌مصرفترین شرکت‌کننده داریم که به شرکت‌کننده‌ای تعلق میگیره که در طی مسابقه از دستشویی کمتر استفاده کنه  و کمتر نفس بکشه

موضوع انشا
- الگوی مصرف خود را چگونه گذارانده‌اید؟
- در آینده دوست دارید چه الگوی مصرفی داشته باشید؟

مصاحبه برای استخدام(دولتی)
- نظر شما درباره الگو، مصرف، مصرف الگو و الگوی مصرف چیه؟
-

کاندوم را مجددا از طرف دیگر استفاده و سپس به عنوان بادکنک هدیه کنید ( ستاد اجرای اصلاح الگوی مصرف )


در سال اصلاح الگوي مصرف زليخا به چرخه مصرف بازگشت




نوشته بعدی »
هاست و پشتیبانی