50 راه بازی با اعصاب دیگران

مارس 30, 2008 در 1:02 ب.ظ · در دسته مطالب جالب

1.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

2.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

3.وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

5.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

6.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

7.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

8.روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

9.وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

10.از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

11.در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

12.به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

13.وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

14.وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

15.موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

16.ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

17.بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

18.شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

19.اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

20.وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

21.صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

22.روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

23.وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

24.وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

25.چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

26.بادکنک بچه ها رو بترکونين

27.مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

28.وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

29.بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

30.کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

31.ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

32.توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

33.هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

34.حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

35.نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

36.دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

37.عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

38.پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

39.با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

40.شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

41.موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

42.توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

43.شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

44.توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

45.توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

46.جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

47.يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

48.توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

49.چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

50.ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدي

نظر بدهید

سنجش فضولی شما !!!

مارس 30, 2008 در 12:46 ب.ظ · در دسته مطالب جالب

سوالات زير را بخوانيد و بر روی جواب مورد نظر کليک کنيد و در نهايت درصد فضولی خود را مشاهده کنيد ! موفق باشيد.

یک نظر

آموزش با کلاس بودن

مارس 30, 2008 در 12:36 ب.ظ · در دسته مطالب جالب

اگر شصت پاي شما زير اجاق گير كرده و شما آن را باندپيچي كرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب بدهيد:” موقع تكان دادن پيانوي پاپا پام مونده زيرش”

 اگر صورت شما بر اثر جوشكاري زير آفتاب سوخته، بايد بگوييد: ” از اسكي آخر هفته نمي توانم بگذرم”

 اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه زمين خورده ايد در جواب بايد بگويد: “با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف كرديم.”

 اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان كنيد: “ديشب با قهوه جوش اين جوري شد”

اگر بر اثر ضربه چكش ناخن شما شكسته، بايد بگوييد: “به سيم گيتارم گير كرده”

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن كوپني زير چشم شما كبود شده، جوابتان اين باشد: “چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد”

 اگر ميني بوس شما در جاده خاكي چپ كرد و حسابي مجروح شديد، بسيار عصباني بگوييد: “الكي مي گويند زانتيا” ايربگ” داره”

 اگر كف دست شما به قوري يا سماور چسبيد، بگوييد: “حواسم نبود ميله شومينه زيادي داغ شده بود.”

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد

اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ….. و

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

یک نظر

توصیه های نوروزی برای مهمانان نوروزی

مارس 28, 2008 در 12:24 ب.ظ · در دسته مطالب جالب

1. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
2. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
3. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا… بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
6. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.
7. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی.
8. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
9. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
10. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
11. اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
12. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید.
13. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
14. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و…
15. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
16. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
18. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سريال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
21. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
22. لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید.

نظر بدهید

اس ام اس يوزارسيفي

مارس 22, 2008 در 6:18 ب.ظ · در دسته sms اس ام اس, اس ام اس توپ, اس ام اس یوزارسیفی, جک جدید

• سال جدید به همراه زلیخا ی جدید مبارک (ستاد اصلاح الگوی مصرف )

• طرح تعويض زنان فرسوده :
  به يوزارسيف ايمان بياوريد تا زنانتان زيبا شوند

• لولو بيار هلو ببر
  (کلينيک زيبايي يوزارسيف)

• مردم دشتستان به دلیل سخت بودن تلفظ یوزارسیف او را به خالو زاریوسف می خوانند

• ورود برادران یوزارسیف به مصر و تحویل گیری عالی صدر اعظم حکومت از ایشان و همچنین آغاز پارتی بازی در دستگاههای حکومتی را گرامی میداریم!!!
  

• به دستور يوزارسيف كارت هوشمند گندم صادر شد.
  سهميه‌ي عوام: روزي سه دانه.
  خانواده شهدا: روزي سه كيسه.
  بسيجي‌ها: روزي سه خروار.
  مردم غزه: روزي سه كشتي
  

• درخواست زلیخا از دزدان قصر:
  هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو با خودت نبر
  

• زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت
  زندانی چرا عاقل کند کاری که باز ارد پشیماني
  

• مردم عزيز ايران مي توانند در ازاي تحويل گاو و گوسفندان خود
  به دولت از سهام عدالت استفاده كنند.
  

• به اندازه تمامی موهای سرم دوست دارم : از طرف کاهنان معبد
  

• اخرین تصاویر رسیده از ماهواره امید نشان می دهد که گندم سیلوهای یوزارسیف بشدت رو به کاهش است. احتمالا از این به بعد گندم وارداتی با کارت سوخت توزیع خواهد شد
  

• احمدي نژاد براي ميوه شب عيد دستور داده تا ميوه را با درخت ذخيره كن
  

• شرکت مخابرات اعلام کرد :
  در زمان قحطی از ثرومندان 3 اس م اس میگیریم
  و به نیازمندان 1 اس م اس اهدا می کنیم …
  .
  حالا وقتشه  نشون بدی نیازمندی یا ثروتمند ! !
  

• موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد امون ،نرسیده به سیلوهای گندم 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است

• بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

• درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشور در كتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شد و سلحشوربه عنوان معاون رئیس گروه ازدواج مركز ملی جوانان انتخاب شد

• ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی و روحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان جهت ارسال به قصر بوتیفار و مردم مصر میباشد

• در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد.
  وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است
  شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست
  مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
  اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
  .
  در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس م اس میدهیم که از ایشان اس م اس دریافت کرده باشیـــم !
  <<حاملگی  و زایمان در 20 دقیقه >>
  مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !
  

• سلام اینو یادداشت كن
  ¥$¥@#¥X¥
  .
  شماره تلفن زلیخاس نگی از کی گرفتی!!

• در گذشت كاریم آقا،ازدواج یوزارسیف،قدم نو رسیده،آغاز خشكسالی و پدر بزرگ شدن یعقوب تبریك،تهنیت، و تسلیت باد

• احمدی نژاد دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید

• سلام  .. خوبی
  .
  جمعه با کسی قرار نذار
  .
  می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم

• كائنان معبد برای اینكه درزمان قعطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند

• تمامی كارگران اخراج شده ازقصرپوتیفارجهت پیداكردن كار به عسلویه
  و كاهنان قصر جهت ادامه روند مفت خوری به حوزه ی علمیه قم رفتند

• با گرسنه شدن ناگهانی احمدی نژاد یوزارسیف هشدار داد موجی از بدبختی ایران را فرا خواهد گرفت!

• كاریماقا مرد پا نشی بری ختمش ها
  شب اول شام ندادن
  سومش هم عمراً غذا بدهند
  زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره

• بزودی گندمهای آفت زده كاهنان ازطریق كالابرك به فرهنگیان عزیز اهدا می شود

• احمدی نژاد در پیامی فوت ناگهانی كاریماما را به زلیخا تسلیت گفت
  آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال حضرت یوسف !!
  روابط عمومی عبد آمون !!!

• آخن ماهو كاهن معبد آمون در دسیسه اى جدید احمدى نژاد را واداربه بخشیدن تمام ذخیره گندم سیلوها به مردم بی دفاع فلسطین كرد

• خبرفوری:باآغاز ساخت سیلوها در مصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت

• بازیگر یوزارسیف اعلام کرد . اگر به جای کتایون ریاحی نقش زلیخا را مهناز افشار بازی میکرد حتما تاریخ را عوض میکردم

• احمدی نژاد اعلام کرد به علت گرفتن نقشی در تبلیغ چی توز . از پذیرفتن نقش یوزارسیف بازماندم !

• در هنگام وارد شدن یوزارسیف به اتاق زلیخا . نود و نه درصد مردان قزوین دست خود و یک درصدشان رگ خود را بریدند !

• شعار هفته قبل نماز جمعه تهران :
  زلیخا جون حیا کن / یوزارسیف رو رها کن !

• در دیدار احمدی نزاد از امریکا کت احمدی نزاد از پشت توسط انجلینا جولی پاره شد !!!!!!!!

• مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائیید شد !!!

• هیئت دولت به مردم توصیه کرد به هنگام سخنرانی اقای احمدی نژاد از خوردن پرتقال با چاقوی تیز جدا خودداری کنند…

• پوتی فار برای تنبیه زلیخا از احمدی نژاد خواست ادامه نقش یوسف را بپذیرد.

• احمدی نژاد از حضرت یوسف به دلیل حاضر نشدن یوسف روی تشک زلیخا تشکر کرد.

• با ورود احمدی نژاد به رشت زنان رشتی در حین برداشت شالی دستان خود را بریدند

• پس از سریال پر طرفدار یوسف
  سریال زیبای لوط نبی در قزوین ساخته و بزودی پخش
  خواهد شد

• نامه یوزارسیف به زلیخا (جوک sms لطیفه)

  یوسف و زلیخا ‘ نامه …
  بیا …
  من میشم یوسف
  تو هم زلیخا !
  فقط جون مادرت ایندفعه یه ذره تندتر بدو نذار من فرار کنم.!!

• ‘کدام گزینه درست است؟’
  1.یوزارسیف خواجه است!
  2.زلیخا جنده است
  3.بوتیفار رشتی است
  4.هر سه گزینه درست است.!!

  واحد نظرسنجی صدا و سیما:
  ‘نظر شما راجع به بیشنهاد زلیخا چیست؟’
  1.زود بود
  2.دیر بود
  3.به موقع بود
  4.کاش جای یوسف بودم(واقعا).!!

• احمدی نژاد در خواب میبینه که یه کاسه براش آوردن با هشت عدد آلو . و اون هم با اشتهای کامل همه آلوها رو میخوره !
  وقتی از خواب بیدار میشه . یه سند با خودش میبره و یوزارسیف رو از زندان آزاد میکنه و ازش میخواد تا خوابش رو تعبیر کنه !
  یوزارسیف هم میگه مبارکه . اون هشت عدد نشانه اینه که چهار سال دیگه هم شما رئیس جمهور خواهید بود و اون آلوهاش نشونه اینه که همه این هشت سال رو میری  نید به مملکت !

• خبرگزاري فارس اعلام كرد مردان قزوين براي گذاشتن وثيقه و سند براي آزادي يوسف اعلام آمادگي كردن

• البته روايات فراوانه من شنيدم كه احمدي نژاد ميگه من خواب ديدم كه يه گاو لاغر 70 خر فربه را مي خوره
  يوزارسيف تعبير ميكنه كه شما 4 سال ديگه هم رييس جمهور خواهي بود

• ^{شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم}

  ^{در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد}

  براي دريافت وام كشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه كنيد.

  خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!!

• در نیمه های شب گذشته جناب احمدی نژاد احساس گرسنگی کردند که در این چند سال بی سابقه بوده است و بدان معنی است که تا به حال روز خوشی ما بود و من بعد قحطی و خشکسالی خواهیم داشت !

• ببه زودي گندم هاي آفت زده كاهنان به صورت سهام عدالت به مردم عزيز اهداء مي شود

• با تغيير نام آمن هوتب به آخن اتون . نام محمود احمدي نژاد به نازخاتون تغییر یافت!

• بنا به اخباره واصله، مورخین اعلام کردند زن یوزارسیف آدم نبوده بلکه نوع پیشرفته ای از ماکروفر بوده است

• یک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف به مهماني زليخا 99% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي افزود 1% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند !!!

• رئیس جمهور: گندمهای آفت زده معبد آمون به صورت بن کالابه فرهنگیان داده میشود

• در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد

• مژده برای خانمهای نازا
  ظرف 20 دقیقه حامله و فارغ شوید
  مرکز باروری یوزارسیف

• امام جمعه ارومیه:
  اگر امروز می بینید یوزارسیف تن به خواسته نامشروع آن زن نمی دهد
  اینها همه از برکات انقلاب اسلامی است

• به احمدی نژاد میگن: چرا بازی در نقش یوزارسیف رو رد کردی؟
  میگه :همین یه کاپشن رو داشتم اگه اونم پاره میشد من چی میپوشیدم اون وقت؟

• سرگذشت احمدي‌نژاد: اون نسبت به برادرانش زيباتر بود به همين علت برادرانش او را دزديدند و به چاه مستراح انداختند، پس از سال‌ها برده فروشان او را يافتند و به خامنه‌اي فروختند. اينك او عزيز ايران است!

• کار ابراهیمی زلیخا را ارج مینهیم وبه پاس این مهم در نماز جمعه بعدی از وی تجلیل میشود.

جوک اس ام اس یوسف و زليخا – اس ام اس يوزارسيف – sms یوزارسیفی – sms يوزارسيفي – جوک یوزارسیفی – جوک يوزارسيفي

نظر 20