نوامبر 2, 2007 در 10:57 ب.ظ · در دسته جک قمبلی
به یارو مي گن شما چرا اينقدر خوشبختين؟
ميگه: براي اينکه بخت مي ترسه به ما پشت کنه
*
مستر سین میاد تهران بواسیرشو عمل میكنه، بعد میره شركت بیمه كه پولشو بگیره، اونجا بهش میگن چون شما تو قزوین بیمه هستید، باید برید همونجا پولتون رو بگیرید. خلاصه مستر سین هم برمیگرده قزوین، میره شركت بیمه میگه: بالام جان من تهران عمل جراحی داشتم، گفتن بیام اینجا پولمو بگیرم. مسوول اونجا ازش میپرسه: شما كجاتون رو عمل كردین؟ مستر سین میگه: بواسیرم رو. یارو میگه: اِهكی! بالام جان بیمه كه پول عمل زیبایی رو نمیده!!!
*
مستر سین به جنیفر لوپز میگه :
آخه تو كه اینقدر با كلاسی ، اینقدر خوشگلی اینقدر محبوبی
پس واسه چی نماز نمی خونی
*
به مستر سین می گن چه اهنگی دوست داری؟
می گه اون اهنگ معین که می گه. پشتت رو کردی بر من بگو مگو نداره
*
مستر سین میميره، پسرش ميبينه وصيت كرده قبرشو شيب دار بسازن!
چند وقت بعد مستر سین مياد به خواب پسرش، پسره ميپرسه: بابا جريان اين قبر شيب دار چيه؟ ميگه: بالامجان، تا بچهها بيان روش سر بخورن!
مستر سین دم مردن وصیت میكنه كه وقتی مردم منو بسوزونید و از خاكسترم پودر بچه درست كنید.
جکهای ارسالی شما
جک قزوینی – جک جدید – قزوینیه- جوک قزوینی -اس ام اس قزوینی
نظر 131
نوامبر 2, 2007 در 8:59 ب.ظ · در دسته جک مشتی
آقای خوش غیرت دم مرگش از زنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟
زنش گفت : خدا وکيلي سه بار!
کي ها بوده؟
زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟
آقای خوش غیرت گفت: دفعه دوم کجا بود ؟
زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه
آقای خوش غیرت گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه .
جک رشتی – جک رشتی – جک زشت – جک رشتی جدید – جک رشتی *
خوش غیرت کتک مي خوره، ميگه:
صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!
*جک رشتی – جک رشتی – جک زشت – جک رشتی جدید – جک رشتی *
رفیق آقای خوش غیرت میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ آقای خوش غیرت میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند،
زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!
دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره!
آقای خوش غیرت میگه: منم كه خوابم!!!
*جک رشتی – جک رشتی – جک زشت – جک رشتی جدید – جک رشتی *
به خوش غیرت ميگن: تو 8 سال اسير بودي، چطور بچه 2 ساله داري؟
ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!
جک رشتی – جک رشتی – جک زشت – جک رشتی جدید – جک رشتی * *
به آقای خوش غیرت میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟
میگه بردمش کیش.
میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش؟ میگه میرم میارمش
آقای خوش غیرت میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد
یه آقای خوش غیرت به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن
تریاک میدن بکشیم انواع مشروبات میدن بخوریم و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ آقای خوش غیرت میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!
از آقای خوش غیرت میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك
به خوش غیرت میگن زن خوب چه زنيه ، میگه : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش .
گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت: اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره
جک رشتی – جک رشتی – جک زشت – جک رشتی جدید – جک رشتی * *
به خوش غیرت ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر.
ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!!
ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟!
ميگه: آخه شما نميدوني؛
- صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز!
- امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن!
- موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست!
- آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!
خوش غیرت داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه:
باباجون، چرا اين آقاهه داره پست وناي اين گاوه رو ميماله؟!
باباهه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست.
پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااايعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!
لطفا جکهای خود را در این قسمت بنویسید
جکهای ارسالی شما
نظر 78
نوامبر 2, 2007 در 7:52 ب.ظ · در دسته مطالب جالب
۱) يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه
2) ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3) در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه ميگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.
4) سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن ميافتين.
5) تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6) دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه.
7) پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمهها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن…!
9) توي اجتماع فر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بيبي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شاه دوماد ميسازن واستون.
10) يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11) در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12) مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13) سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه…
14) تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15) بالاخره اگه خداي نكرده ميخواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.
————————————-
مشخصات يك پسر خوب
ü يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد !
ü يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود : مشترک گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد !
ü يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره !
ü يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش !
ü يك پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون !
ü يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته !
ü يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه !
ü يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!
ü يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:”ساعت چند” “کي مياي” “کجا” “دير نکني يا !
ü يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه !
ü يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند !
ü يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد!
ü يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد!
ü يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد!
ü يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند!
ü يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود!
ü يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند!
ü يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبويی شده و چشمش را به آسفالت ميدزود !
ü يک پسر خوب روزي 10 بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند !
ü يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند ! (نکته کنکوري)
ü يک پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند !
ü يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد !
ü يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند !
ü يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد !
ü يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي قلي به او رامتين و آرش و … بگويند !
ü يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد !
ü يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد !
ü يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد !
ü يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند !
ü يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد !
ü يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند !
ü يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد !
ü يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد !
ü يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند !
ü يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد !
ü يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشیدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند !
ü يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد !
ü يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند !
جکهای ارسالی شما
نظر 2
من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
