***

طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،

نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه ! طرف ميگه :

صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم !

غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!

***
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!

***

شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
***
به تركه می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
***
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

دکتر از غضنفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
***
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!

****

به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

****

غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

***

به لره میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!

***

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!

****

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز – آبى – قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!

تو اتاق عمل بيمارستان مغز يك میوه فروش رو با يك روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودي رفتن ديدند ميوه فروشه ميگه اگه خدا بخواد سيب كيلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد ديدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم مي زنه و ميگه بدو بدو كه امام حسينو كشتند . . .

****

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته

***

یارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر… وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

***

از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره

****

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!

***

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

این مطلب واقعیست

جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«به نام خدای …………
بیانداخت شمشیر را شاه دین»

1) جهان آفرین
2) مهربان
3) کریم
4) رحیم

صبر کنید  به جاهای جالب‌ترش هم میریسیم !

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«بهرام که گور می‌گرفتی همه عمر
دیدی که چه‌گونه گور ………… گرفت»

1) شهرام
2) مهرام
3) بهرام
4) آرام

فقط کم مانده بود یکی از گزینه‌ها را هم می‌گذاشت “دل‌پذیر” یا “تبرک”!

تست بعدی را داشته باشید:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«که گوید برو …… رستم ببند
نبندد مرا دست، چرخ بلند»

1) دست
2) پا
3) کمر
4) چشم‌های

دقت دارید که، طراح محترم گزینه‌ی 2 را «پای» ننوشته که خدای نکرده داوطلبین
عزیز کوچک ‌ترین شکی نکنند. آن گزینه‌ی 4 هم که آخرش است.
اما سوال بعدی:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
« ………… پرده‌ی پندار دریدند
یعنی همه‌جا غیر خدا هیچ ندیدند»

1) مردان خدا
2) مردم همه‌جا
3) مردم همیشه
4) مردان و زنان

باز این سوال نسبت به قبلی‌ها خوب است! گزینه‌ی 3 را دارید که!
خُب دیگر وقتش است برویم سراغ شاه‌کارها!

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«گل همی پنج روز و ……. باشد
وین گلستان همیشه خوش باشد»

1) هفت
2) چهار
3) شش
4) هشت

یعنی من عاشق طراح این سوال هستم! خدایی دل خجسته‌ای داشته! فکر کنید! مثلاً یکی با خودش بگوید: گل همین پنج روز و هفت باشد! ای جان!

اما حالا که با سوالات ادبیات آشنا شدید، بد نیست یک نگاهی هم به دو سوال از درس معارف بیاندازیم:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«ارزش هر کس به درک و ……… وی از حقیقت هستی و جای‌گاه انسانی در کاردانی
آفرینش دارد.»

1) فهم
2) پرهیز
3) دوری
4) جدایی

و اما به نظر من در میان همه‌ی این سوالات نبوغ ‌آمیز، جایزه‌ی ویژه تعلق می‌گیرد به
سوال درخشان، بی ‌نظیر و شگفت‌انگیز زیر:

ـ جای خالی را با گزینه‌ی مناسب پر کنید.
«رویاهای صادقانه: هر کدام از ما هنگام ………. رویاهایی را مشاهده می‌کنیم.
این
رویاها انواع مختلف دارند.»

1) دویدن
2) ایستادن
3) خواب
4) نشستن

عطر ۲۱۲ اسپورت ویژه خانم ها و آقایان

لوتی ترین اس ام اس سال:

عشق تو مرا نموده قاطی

ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!

تو جمع فتنه و رنج

منم درمانده منهای زر و گنج

سرا پا من وفایم بخش بر دو

تو بی مهر و وفایی ضرب درپنج

0 o

[]=!_[]__

/\ @@\\_

Falajetim rafigh!

اتل متل يه اردك دلم برات زده لك چه با پيام چه با تك دوست دارم بي ككك

.انواع زن از ديد اداره برق:زن خوب: چراغ خونه

زن چاق: لامپ حبابي

زن لاغر: لامپ مهتابي

زن صيغه اي: لامپ كم مصرف

زن زشت: چراغ خواب

زن خوشگل: لوستر

زن غرغرو: مهتابي استارت خراب

(‘.’)

<)(>

][

چیه؟

دلم برات تنگ شده دارم نگات میكنم

شباهت گوز با دوست دختر: 1هر2تاشونو كه ول كنی راحت میشی 2 (اگر باملایمت باهاشون رفتار كنی چس میشن 3 (اگر كسی بفهمه گندش درمیاد

کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!

نمی آیی ببینی گریه هایم

از اون روزی که تو کردی جوابم

نمی دونی که می سوزد کجایم

من عاشق نان داغم ای دوست

پروانه دشت و باغم ای دوست

گویند که زن چراغ خانه است

من کشته چلچراغم ای دوست!

ممدلی میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادی دختره زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام

كوزه در دست پیش می آید

یك نفر مست پیش می آید

عاشقی جرم نیست ای مردم

اتفاقی است پیش می آید

ممدلی به غضنفر می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! غضنفر می گه اگه ندادن چی ؟ ممدلی می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

اگر سوزم سزا باشد اگر دردم

دوا باشد از این بدتر کجا باشد

که دوست از دوست جدا باشد

پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

اين صداي موتور قلب منه که از دوريت ، به پت پت افتاده !!!

خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون

باید به شکمشون رسید ٬یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!

دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

زنه رشتیه داشته رانندگی می کرده پلیس جلوشو می گیره . می گه : بکش بغل……بیا پایین……زنه می گه : سرکار نمی شه بیام بغل بکشم پایین…؟!!!

بنظر دانشمندان آمريکائي: رابطه مگس با انسان در جهان هستي دو نوع بيشتر نمي باشد : رابطه اول مگس روي شما مي نشيند : در اين رابطه معلوم ميشه كه شما انسان گ…..ي هستي ! رابطه دوم مگس روي شما نميشيند در اين رابطه نيز معلوم مي شود كه شما هيچ گ…ي نيستيد

جون خودت یکبار گردنتو تکون بده

:

دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده

ما را نکشان به سوی لبهای خودت

برگرد برو بخواب در جای خودت

میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست

اما همه عواقبش پای خودت

دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟

ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن:باز تو گ####وزیدی؟!؟

-مگسه میشینه رو باسن گاوه، گاوه میگه: مااااااا، مگسه میگه: جون، دردت اومد؟

از غضنفر پرسیدند: سخت‌ترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم

می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه یا باز هم جیم زده؟

تو راحت باش!

تکنولوژی پیشرفت کرده…

قبلا زنگ می زدن در می رفتن… الان اس ام اس می دن در می رن

مردی وسط میهمانی خوابش برده بود و چرت می زد. یک دفعه وسط چرت زدن با صدای بلند گوزید. چشمش را باز کرد و دید همه مهمانان دارند او را نگاه می کنند. خجالت کشید و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همین الآن خواب مرحوم پدرم را می دیدم که داشت با من حرف می زد. یکی از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صدای ایشان را شنیدیم

دختره س**ین**ه های خیلی خوشگلی داشته از تو پارک رد میشده . یه پسره میگه جیگر پ***ست**ون هات رو بده بخورم . یه پیرمرده هم اون گوشه نشسته بوده داشته به زور بلال میخورده . برمیگرده میگه : پسر جون تو که دندون داری بیا این رو بخور .من اون و میخورمش

گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت :چند تا ؟ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهای دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه می کرد که خالی بود

یه مورچه بگیر…شلوارشو در بیار …شرتشم در بیار…نترس در بیار…برش گردون سوراخ باسنشوببین دلم برات انقدر شده

شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ……. هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!

انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو

دلم می خواد بخورمت… نه اینکه فکر کنی عاشقتم… نه اینکه فکر کنی دوست دارم… نه… فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!

یه روز چهار تا راهبه میرن پیش پدر روحانی که توبه کنن. اولی میره تو میگه: پدر! من اغفال شدم و برای یکی ج####ق زدم! پدر میگه: اشکال نداره بیا دستت رو تو آب توبه بشور، تا گناهانت پاک بشه. دومی میره تو میگه: پدر من هم اغفال شدم و یکی به سی###نه من دست زد! پدر هم میگه: بیا سی###نت رو تو آب مقدس بشور و برو. بعد نفر سوم که میاد بره تو، چهارمی بهش میگه: خواهر ماری، کو###نت رو تو آب نشوری‌ها! من میخوام قرقره کنم!

دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می

کنند هنگام فکر کردن می رینن !!!

مگر نمی دانی بزرگترین دشمن آدمی فهم او ست ؟ تا می توانی خَر باش تا خوش باشی

فکر میکنی خیلی زررنگی؟ نه عزیزم.

زرنگ تو نیستی.

زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.

زرنگ آفتابست که همه رو دید میزنه.

زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن.

دیدی زرنگ تو نیستی؟

بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به یه خانوم!

مادر: خیلی کار خوبی کردی پسرم!

بچه: ولی آخه من رو پای بابا نشسته بودم

بچهه زنگ میزنه 110 میگه: پدر و مادرم 2 ساعته حمامند در نمیان پليس, میگه: ازسوراخ ببین زنده اند؟ ميگه: مادرم مرده ولی كون پدرم هنوز تكان میخوره.!

يه آقايي براي تسليت گفتن، مي خواست بره خونه کسي که به تازگي زنشو از دست داده بوده ولي اشتباهي مي ره خونه آقايي که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسليت مي گه ولي طرف با کمال خونسردي مي گه:

نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد مي داد و تازه هرکي مي رسيد، مي پريد روش!

پيرزنه لخت ميره جلوي شوهرش و ميگه: حاجي، برات لباس عشق پوشيدم!

پيرمرده ميگه: دستتون درد نكنه حاج‌خانم، ولي كاشكي اتوش مي‌كردي!!!

يه بنده خدايي با يه پليس زن ازدواج مي‌كنه. رفيقاش ازش مي‌پرسن: شب حجله رو چه جوري گذروندي؟ ميگه: به علت سرعت غير مجاز، ورود ممنوع و نداشتن كلاه ايمني، 3 بار جريمه‌ام كرد!!!

یارو می ره آمپول بزنه پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید. درمیاد می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

کاندید ریاست جمهوری آمریکا : اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تكلنوژي از ژاپن پيشي ميگيريم.

کاندید ریاست جمهوری ایران : اگر دو ساعت برق ايران بره ما در جمعيت از چين پيشي ميگيريم

میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن

انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت, 5 سالگی تو اعصابت, 15 سالگی تو هیکلت, 20 سالگی تو آبروت, 25 سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت

گفتی که ترکم میکنی / راضی به مرگم میکنی / هر آنچه میخواهی بکن / اما فراموشم نکن .

میره امتحان واسه گواهینامه پایه یک بده .. افسره ازش می پرسه : لرزش پیستون می تونه از چی باشه ؟؟ میگه : والاه فچ می کنم لرزش پیستون از شل بودن کرست باشه !

در نهان، به آناني دل مي بنديم که دوستمان ندارند و در آشکارا

از آناني که دوستمان دارند غافليم، شايد اين است دليل تنهايي ما

از لره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود

نبــــــــــــرد رســـــــتـــــم و جـــــــومــــــــونگ(خیلی باحاله)

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!

ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی

در اینحال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد:

چنین گفت رستم به این مرد جنگ
جومونگا ! تویی دشمنم بی درنـگ
چنان بر تنت کـــوبم ایـــن نعلبکی
که دیگر نخواهی تو سوپ، آبــکی
مگـــر تو نـــدانی که مـن کیستم؟
من آن (تسو) سوسولت! نیستم
منم رستم، آن شیر ایــران زمین
(بویو) کوچک است در نگاهم همین

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد:

جومونگ آمد از پشت تل سیاه
کنارش(یوها) مــادر بی گنـاه!
بگفت:هین! منم آن جومونگ رشید
هم اینک صدایت به گوشــم رسید
(سوسانو) هماره بود همسرم
دهــم من به فرمان او این سرم
چون او گفته با تو نجنگم رواست
دگر هر چه گویم به او بر هواست!

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید:

و این شد که رستم سخن تازه کرد
که حرف دلش گفت (پس کو نبرد؟!)
بگفت ای جومونگا که حرف دل است
که زن ها گـــرفتند اوضــاع به دست
که ما پهلوانیم و این است حالمان
که دادار باید رسد بر دل این و آن!

و اینچنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند:

بگذار تا بگرییم چون ابر در بهــــــاران
کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان!

متولدین فروردین ماه   متولدین اردیبهشت ماه     متولدین خرداد ماه      متولدین تیر ماه            متولدین مرداد ماه

متولدین شهریور ماه        متولدین مهر ماه         متولدین آبان ماه          متولدین آذرماه          متولدین دی ماه

متولدین بهمن ماه        متولدین اسفند ماه          گردنبند استقلال       گردنبند پرسپولیس

www.asroneh.com www.asroneh.com

****

برخی از شادی های مرسوم در فوتبال ما

فرق بین ازدواج و نامزدی

*

www.asroneh.com

کلی ادم خیر و نیکوکار

www.asroneh.com

بهترین روش پیشگیری از حاملگی

*

www.asroneh.com

*

بانکها و اعطاء وام بانکی

*

www.asroneh.com

*

ازدواج موقت

طنز تصویری – جک تصویری – جک ویژه سرآشپز- جک خنده دار – جوک – جوک جوک – جک جدید – جک توپ – جک باحال -

اگه کلی واسه همه افه روشنفکری میذاری بعد میری تو یه مصاحبه فمینیستی میگی یعنی چی مگه مرد آشپزی میکنه؟! سه کردی داداش.

اگه کلی پیش رفیقات چاخان کوهنوردیهای هفتگیت رو کردی و هفته بعد که باهاشون میری کوه نرسیده به ایستگاه اول بساط صبحونه رو راه میندازی، سه کردی داداش.

اگه رفتی تو یه جمع متال باز و مرتب از ارادت هات به جواد یساری فک زدی، سه کردی داداش.

اگه دفته اول که با نامزدت رفتی سینما وسط فیلم خوابت برد و آخر فیلم بهش گفتی فیلمش خیلی جالب بود، سه کردی داداش.

اگه تو باد و بوران که پرنده تو خیابون پر نمیزنه یه نفر تو رو سوار ماکسیمای بادمجونیش کرد و آخر سر یه ۵۰ تومانی گذاشتی روی داشبوردش، سه کردی داداش.

اگه تو یه مهمونی فوق رسمی دستت رو تا آرنج توی سوراخ بینی مبارک میکنی، سه کردی داداش.

اگه پیش رفیقت کلی از فواید مثبت اطلاع رسانی ماهواره سخنرانی کردی و بعد که رفتی خونشون چشم از کانال Stv ترکیه بر نداشتی، سه کردی داداش.

اگه یه ساله داری با طرف چت میکنی و تمون زیر و بم زندگیت رو ریختی رو آب و یه روز بعد از کلی طاقچه بالا میری و می‌بینی که طرف دخترخالته، سه کردی داداش.

اگه دم از اصلاحات زدی و هی از دوم خردادی‌ها تعریف کردی و عصر موقع خونه رفتن از کیوست سر کوچه تون روزنامه کیهان می خری و می خونی، سه کردی داداش.

اگه روز معلم خواستی استادت رو خوشحال کنی بعد جلوی اون بدبخت که سه نفر کمک میکنن تا نفسش بالا بیاد! بادکنک ترکنوندی، سه کردی داداش.

اگه جلوی نامزدت از دست پخت مادرت تعریف می ‌کنی و بعد از گردش برای شام می بریش رستوران، سه کردی داداش.

اگه دم از فرهنگ استفاده صحیح از اینترنت می‌ زنی و وقتی مسنجرت رو باز می کنی شونصد تا ID اد شده بالا می یاد، سه کردی داداش.

اگه رفتی دکتر داروساز شدی و داروخونه باز کردی و برای اینکه مشتریهات زیاد بشن پشت شیشه نوشتی نواربهداشتی با نصب موجود است، سه کردی داداش.

نتیجه گیری اخلاقی: این دفعه رو که سه کردی دفعه بعد مواظب باش.

نتیجه گیری منصفانه: اگه این کارها رو یکی انجام بده می گیم طرف خیلی سه کرده ولی اگه خودمون یه موقع سوتی بدیم!!!!!!!!!!!!!!!!!…

حیف از آن رابطه ی انسانی
که چنین شد که خودت میدانی

عشق وقتی بشود دات کامی
حاصلش نیست بجز ناکامی

نازنین خورده مگر گرگ ترا
برده یا دات نت و دات ارگ ترا

بهرت ایمیل زدم پیشترک
جای سابجکت نوشتم به درک

به درک گر دل من غمگین است
به درک گر غم من سنگین است

به درک رابطه گر خورده ترک
قطع آنهم به جهنم به درک

آنقدر دلخور از این ایمیلم
که به این رابطه هم بی میلم

مرگ لیلی نت و مت را ول کن
همه را جای OK کنسل کن

OFF کن کامپیوتر را جانم
یار من باش و ببین من ON ام

اگرت حرفی و پیغامی هست
روی کاغذ بنویسش با دست

نامه یک حالت دیگر دارد
خط تو لطف مکرر دارد

خسته از font وز format شده ام
دلخور از گِردِلی @ (ات) شده ام ….

*******

کرد ریپلای به لیلی مجنون
که دلم هست از این سابجکت خون

باشه فردا تلفن خواهم کرد
هرچه گفتی که بکن خواهم کرد

زودتر پیش تو خواهم آمد
هی مرتب به تو سر خواهم زد

راست گفتی تو عزیزم لیلی
دیگر از من نرسد ایمیلی

نامه ای پست نمودم بهرت
به امیدی که سرآید قهرت