۱.روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

۲.سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

۳.وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

۴.وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

۵.کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

۶.همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

۷.جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

۸.روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

۹.وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

۱۰.از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

۱۱.در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

۱۲.به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

۱۳.وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

۱۴.وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

۱۵.موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

۱۶.ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

۱۷.بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

۱۸.شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

۱۹.اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

۲۰.وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

۲۱.صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

۲۲.روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

۲۳.وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

۲۴.وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

۲۵.چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

۲۶.بادکنک بچه ها رو بترکونين

۲۷.مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

۲۸.وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

۲۹.بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

۳۰.کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

۳۱.ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين

۳۲.توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

۳۳.هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

۳۴.حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

۳۵.نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

۳۶.دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

۳۷.عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

۳۸.پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

۳۹.با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

۴۰.شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

۴۱.موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

۴۲.توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

۴۳.شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

۴۴.توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

۴۵.توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

۴۶.جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

۴۷.يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

۴۸.توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

۴۹.چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

۵۰.ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدي

سوالات زير را بخوانيد و بر روی جواب مورد نظر کليک کنيد و در نهايت درصد فضولی خود را مشاهده کنيد ! موفق باشيد.

۱ - در حال عبور از جلوي منزل يكي از همسايگان كه معمولاً صدايي از خانه آنها شنيده نمي شود، متوجه مشاجره پدر و مادر با يكي از بچه ها مي شويد. به نظر شما اين موضوع آنقدر جالب هست كه بايستيد و به دعواي آنها گوش دهيد؟           وقت من بيشتر از اينها ارزش دارد شايد چند دقيقه اي به حرفهاي آنها گوش دهم تا از كل جريان با خبر نشوم ، خيالم راحت نمي شود

۲ - وقت صحبت تلفني با يكي از دوستانتان، مجبوريد براي چند دقيقه پشت خط بمانيد تا او به تماس تلفني ديگري پاسخ دهد. زماني كه دوستتان برمي گردد، از او مي پرسيد چه كسي تماس گرفته بود؟ بله خیر

۳ - پست اشتباهاً نامه همسايه تان را به منزل شما مي آورد كه عنوان خصوصي دارد، ولي درب پاكت قبلاً باز شده است. آيا نامه را مي خوانيد؟ بله خیر

۴ - يكي از افراد حاضر در يك جمع دوستانه به آهستگي مشغول صحبت با تلفن همراهش است. آيا گوشتان را تيز مي كنيد تا ببينيد جريان از چه قرار است؟ بله خیر

۵ - آيا تا به حال درون كيف كسي را از روي كنجكاوي گشته ايد؟ بله خیر

۶ - دوستانتان به يك مهماني دعوت شده اند كه شما در ليست مهمانان نبوده ايد، آيا صبح روز بعد از مهماني با آنها تماس مي گيريد تا درباره آنچه در مهماني اتفاق افتاده سؤال كنيد؟ بله خیر

۷ - اگر متوجه روحيه افسرده يكي از دوستان و يا همكارانتان شويد، چه مي كنيد؟   متظر مي مانم تا اگر خودش مايل بود حرف بزند سعي مي كنم موضوع را عوض كنم تا مطرح شود آنقدر اصرار مي كنم تا دليل را بگويد

۸  - فردي كه در وسيله نقليه عمومي كنار شما نشسته، مشغول ديدن تعدادي عكس است. آيا كنجكاوي باعث مي شود زيرچشمي به عكس هاي او نگاه كنيد؟ بله خیر

۹ - بطور اتفاقي كلمه رمز دسترسي به صندوق پست الكترونيكي يكي از دوستانتان را پيدا مي كنيد. آيا نگاهي به اي ميل هاي او مي اندازيد؟ بله خیر

۱۰ - در خيابان راه مي رويد كه مي بينيد دونفر شروع به دعوا مي كنند. آيا مي ايستيد تا ببينيد موضوع چيست؟ بله خیر

درصد فضولي:   ۰ جواب تست :  ۰ تا ۳۰ امیتاز شما حتي يك رگ فضولي هم در بدنتان نداريد؛ يا حداقل در امور ديگران فضولي نمي كنيد. دليل آن هم مشخص است: يا فكر مي كنيد كه بايد حريم خصوصي ديگران را محترم بشماريد و يا مشغوليات ذهني بهتري داريد. در هر صورت نتيجه اين است كه به هيچ عنوان در اموري كه به شما ربطي ندارد دخالت نمي كنيد.   ۳۵ تا ۷۵ امیتاز خوب، شما طبيعتاً آدم كنجكاوي هستيد. اما خوشبختانه كنجكاوي شما كنترل شده است و تمام سعي تان بر اين است كه از دخالت در امور ديگران پرهيز كنيد. بعضي وقتها براي گرفتن اخبار دست اول ممكن است هر كاري بكنيد؛ به خصوص اگر پاي شايعات پر آب و تاب در ميان باشد.   ۷۵ تا ۱۰۰ امتیاز شما اطلاعاتي درباره تر يا خشك بودن هيزم جهنم نداريد؟ براي شما هيچ چيز هيجان انگيزتر از كشف مسائل شخصي ديگران نيست و در اين باره هر تلاشي كه لازم باشد انجام مي دهيد. احتمالاً تا به حال از طرف دوستانتان لقب فضول را دريافت كرده ايد. اگر اين اتفاق تا به اين لحظه نيفتاده، مطمئن باشيد در آينده اي نه چندان دور خواهد افتاد.

اگر شصت پاي شما زير اجاق گير كرده و شما آن را باندپيچي كرده ايد هر گاه علت آن را از شما جويا شدند بايد جواب بدهيد:” موقع تكان دادن پيانوي پاپا پام مونده زيرش”

 اگر صورت شما بر اثر جوشكاري زير آفتاب سوخته، بايد بگوييد: ” از اسكي آخر هفته نمي توانم بگذرم”

 اگر به خاطر تك چرخ زدن با موتور براوو جلوي مدرسه دخترانه زمين خورده ايد در جواب بايد بگويد: “با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف كرديم.”

 اگر انگشت دست شما به ماهيتابه پياز داغ چسبيده علت آن را چنين بيان كنيد: “ديشب با قهوه جوش اين جوري شد”

اگر بر اثر ضربه چكش ناخن شما شكسته، بايد بگوييد: “به سيم گيتارم گير كرده”

 اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن كوپني زير چشم شما كبود شده، جوابتان اين باشد: “چند روز پيش توپ تنيس به صورتم خورد”

 اگر ميني بوس شما در جاده خاكي چپ كرد و حسابي مجروح شديد، بسيار عصباني بگوييد: “الكي مي گويند زانتيا” ايربگ” داره”

 اگر كف دست شما به قوري يا سماور چسبيد، بگوييد: “حواسم نبود ميله شومينه زيادي داغ شده بود.”

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد

اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ….. و

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

۱. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
۲. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
۳. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
۴. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا… بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
۵. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
۶. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.
۷. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی.
۸. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
۹. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
۱۰. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
۱۱. اگر احیاناً در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
۱۲. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید.
۱۳. اگر شک دارید که درآمد میزبانتان از راه حلال به دست آمده است یا نه، بنا را بر حلال بگذارید .
۱۴. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و…
۱۵. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
۱۶. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
۱۷. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
۱۸. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سريال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید.
۱۹. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید… خدا صبرتان بدهد.
۲۰. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
۲۱. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
۲۲. لقمه هایی را که مهمانانـتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشـین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
۲۳. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند.
۲۴. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید.

جشنواره بزرگ ازدواج موقت دانشجويي و غير دانشجويي

شركت در اين جشن براي عموم آزاد است

در راستاي اينكه وزير محترم كشور راه حل مشكلات جوانان را ازدواج موقت دانسته اند ما هم بر آن شديم تا جهت اشاعه فرهنگ ازدواج موقت ، اقدام به درج آگهي هاي همسر موقت يابي عده اي از مشتاقان به اين امر كه براي ما ارسال شده است نماييم . با اميد خوشبختي براي همه شما عزيزان

 

يك نمايشگاه دار اتومبيل

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : رنگ پوست سفيد يخچالي ، رنگ چشم مشكي متاليك ، قد شاسي بلند ، رنگ مو بژ !! بدون رنگ شدگي

 

يك دامپرور

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : چاق و سنگين ، رنگ چشم ميشي ، نوع مو فرفري

يك قصاب

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : جيييييييييييگر

 

يك مدير عامل

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك منشي خانم با ظاهري آراسته و مناسب نيازمنديم

 

يك دانشجوي شهرستاني يك كم پولدار

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك هم اتاقي خانم نيازمنديم

 

بازيگرمرد فيلم پيشنهاد بي شرمانه :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : شبي به ياد ماندني همراه با ۱۰۰۰۰۰۰ ميليون دلار جايزه جهت قدرداني از زحمات شما

يك دانشجوي سال چهارمي

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : سومي هااااااا !! براي شما برنامه ويژه اي داريم

 

يك بازيگردختر فيلم آمريكن پاي

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : اگرسريع الانزال !! نيستيد و توانايي نگه داشتن خود بيشتر از ده ثانيه را داريد ، اگر دانشجوي بي جنبه و نديد بديد نيستيد ، پس معلومه خيلي با حال هستيد !!؟

 

يك استاد دانشگاه

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : دانشجويان گرامي ديگر نگران نباشيد !! استاد را به خانه تان بياوريد

 

يك بازيگرمرد نقش دوم فيلم گناه اصلي

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : عزيزم بعد اينكه براد !! خوابيد بيا منتظرتم ، ديگه قول ميدم پشتت رو هم خط نندازم كه كسي بفهمه توپيشم بودي

 

يك بازيگرمرد فيلم در امتداد شب

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : ۴۵۰۰۶۰۰۶

 ****************************

فرهنگ لغت دانشجویی (به مناسبت شروع ترم بهمن و خیرمقدم به ترم جدیدیها

دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس
دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان
دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیان شان پو
دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار
خانواده دانشجويان : بينوايان
دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام
انتخاب درس افتاده : زخم كهنه
اولين امتحان : جدال با سرنوشت
مراقبين امتحان : سايه عقاب
تقلب : عمليات سري
روز دريافت كارنامه : روز واقعه
اعتراض دانشجو : بايكوت
اعتراض براي كيفيت غذا : مي خواهم زنده بمانم
دانشجوي اخراجي : مردي كه به زانو در آمد
آينده تحصيل كرده : دست فروش
رئيس دانشگاه : مرد نامرئی
استاد راهنما : گمشده
دانشجويي كه تغيير رشته داده : بازنده
سرويس دانشگاه : اتوبوسي به سوي مرگ
كتابخانه دانشگاه : خانه عنكبوتان
ژتون فروشي : آژانس شيشه اي
علت نيافتن بعضي از دانشجويان : رابطه پنهان
التماس براي نمره : اشك كوسه
سوار شدن به اتوبوس : يورش
ترم آخر : بوي خوش زندگي
تسويه حساب : خط پايان
عمر دانشجو : بر باد رفته
مسئول خوابگاه : كاراگاه گجت
ادامه تحصيل تا دكترا : ديدار در استانبول

۱) يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه

۲) ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

۳) در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

۴) سن ازدواج رو بيارين پايين، همون ۱۷ يا ۱۸ خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

۵) تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

۶) دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

۷) پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، دچار مشكل هستن…!

۹) توي اجتماع فر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شاه دوماد مي‌سازن واستون.

۱۰) يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و… نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

۱۱) در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

۱۲) مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

۱۳) سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه…

۱۴) تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

۱۵) بالاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.

————————————-

مشخصات يك پسر خوب

ü يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد !

ü يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود : مشترک گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد !

ü يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره !

ü يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش !

ü يك پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون !

ü يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته !

ü يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متريِ هيچ خانمي نميشينه !

ü يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!

ü يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:”ساعت چند” “کي مياي” “کجا” “دير نکني يا !

ü يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه !

ü يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند !

ü يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد!

ü يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد!

ü يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد!

ü يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند!

ü يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود!

ü يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند!

ü يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبويی شده و چشمش را به آسفالت ميدزود !

ü يک پسر خوب روزي ۱۰ بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند !

ü يک پسر خوب بيشتر از ۵ دقيقه در دستشوئي نميماند ! (نکته کنکوري)

ü يک پسر خوب ۵ ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند !

ü يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد !

ü يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند !

ü يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر ۱۰۰۰ سالگي خود باشد !

ü يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي قلي به او رامتين و آرش و … بگويند !

ü يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد !

ü يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد !

ü يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد !

ü يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس ۱۱۰ تماس حاصل مي کند !

ü يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد !

ü يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند !

ü يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به ۱۲ ماه دهانش بوي تلفن نميدهد !

ü يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و۱ متر به بالا نميپرد !

ü يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند !

ü يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد !

ü يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشیدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند !

ü يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد !

ü يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني ۱۵ تا ۲۵ سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند !

جکهای ارسالی شما