آبان ۱۸, ۱۳۸۸ در ۹:۲۷ ق.ظ · در دسته sms اس ام اس, اس ام اس توپ, جك هاي ويژه سر آشپز, جک, جک جدید
زن خوب ۳ تا خصلت باید داشته باشه
الف) نجیب باشه : یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه
ب) خانه دار باشه : یعنی از خودش خانه داشته باشه
ج) مثل ماه باشه : یعنی شبا بیاد و صبحها بره خونه باباش
**
www.asroneh.com
*
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
**
www.asroneh.com
*
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت وقتی هست چی؟ استقامت
**
www.asroneh.com
*
میدونی چرا به میز آرایشی خانوما میگن میز توالت ؟ چون زنها وقتی جلوی اون می شینن تا نرینن تو صورت خودشون بلند نمیشن !
**
www.asroneh.com
*
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم
شاکی: بله عین حقیقته
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
**
www.asroneh.com
*
می دونی چرا به میزه آرایش میگن میزه توالت؟
چون دخترا میشن روش و میرنن به قیافشون!!!
www.asroneh.com
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!*
*
www.asroneh.com
*
ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!
*
www.asroneh.com
*
دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ……. گذاشتی !؟
خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی !
*
www.asroneh.com
*
هش چیست؟
جد بزرگ ترمز است
که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
*
www.asroneh.com
*
/????????\ _
“-00——0–”
.
.
پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت
.
حالا اگه تو اس ام اس از این جوادتر داری بفرست!!*
www.asroneh.com
*
رابطه زن وشوهر :
روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره
*
www.asroneh.com
*
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
*
www.asroneh.com
*
*
یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو
*
www.asroneh.com
*
توصیه ای از یک داغ دیده:
هر گز به رنگ قرمز و آبی شیر دستشویی
اعتماد نکن
*
www.asroneh.com
مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد،
فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید.
*
www.asroneh.com
*
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که
زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
*
www.asroneh.com
نظر ۴۳
مهر ۲۱, ۱۳۸۸ در ۱۱:۴۰ ق.ظ · در دسته sms اس ام اس, sms جديد, جك هاي ويژه سر آشپز, جک جدید
جک جدید - جک باحال - اس ام اس باحال - جک خنده دار - اس ام اس جدید - اس ام اس توپ
جدیدترین جک و اس ام اس روز در سایت عصرونه دات کام
***
میدونی فرق حادثه و فاجعه چیه؟
وقتی مادر زن تو دریا غرق بشه این یه حادثه اس
اما وقتی یکی اون رو نجات بده این یه فاجعه اس
*
www.asroneh.com
*
یه دختر خوشکل با مامان بزرگش میره کیف بخرن .
دختره یه کیف انتخاب میکنه و میگه : آقا این کیف چنده ؟
فروشنده که دخترباز بود گفت : قیمتش ۵ تا ماچه
دختره میگه : باشه مامان بزرگ بیا حساب کن
*
www.asroneh.com
*
یارو میره آنتالیا میپرسن چطور بود؟
میگه قدیما لباس خانمها ۲ تیکه بود الان شده سه تیکه
میگن چجوری؟
میگه: الان شده کلاه ،عینک ، دمپایی
*
www.asroneh.com
*
در فصل زمستون که لبو میچسبد
آغوش و فشار و گفتگو میچسبد
پس شعله بخاری ها را کم کن
که فقط زیر پتو میچسبد !!!
شرکت ملی گاز ایران !!!
*
www.asroneh.com
*
روزی ز لــــُـپ یـــار ربـــودم بــــوســــی
گفـــت: هــم بـــی ادبــی هم لوســـی
گفتم که گناهم چیست کردم بوسی؟
گفتا : لب و ول کردی و لپ می بوسی؟
*
www.asroneh.com
*
وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست, آخرش هم نخواهد بود
وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باش
*
www.asroneh.com
*
می دونی بهترین دوست تو کیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کسی که اولین اشک تو را ببینه
دومیش را پاک کنه
سومیش را تبدیل به خنده کند
*
www.asroneh.com
*
بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟
آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه
اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه.
*
*
www.asroneh.com
*
تک زنگ چیست؟
…
…
با خبر شدن دو گدا از هم!
*
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
*
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است
و وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
*
آمازون با تمام درختاش…
آسمون با تمام ستاره هاش…
دنیا با تمام آدمهاش…
بارون با تمام قطراتش
خلاصه اگر همه رو با هم جمع کنی، خیلی می شه
*
فردا ماه گرفتگی شروع می شه.
اگر منو گرفتن، تو مواظب خودت باش!
*
گاهی به آسمان نگاه کن…
…
…
از توپولف و کاسپین خبری نیست؟
خوب، خدا رو شکر… می تونی به کارات برسی!
*
ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!
*
حیف نون نگاه می کرده به موبایلش و می خندیده. بهش می گن چیه؟
می گه SMS اومده. می گن بگو ما هم بخندیم. می گه نمی دونم کیه هی می فرسته:
Low Battery!
*
ای خدا تک تکی تا کی بخوابم من تکی
باس کی بخوابیم جفتکی تا که بسازیم طفلکی
*
وجه اشتراک نوار غزه با نوار بهداشتی :
هر دو غرق در خون – هر دو تحت فشار
هر دو تحت حمله موشکی
هر دو مورد تجاوز بیگانگان
هر دو تیکه و پاره
!!! ( به غزه کمک کنید)
نظر ۱۲
شهریور ۱۳, ۱۳۸۸ در ۴:۱۲ ق.ظ · در دسته sms اس ام اس, sms جديد, جك هاي ويژه سر آشپز, جک, جک جدید
جک های توپ - جک جدید
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست
*****
زنه ۲۰۰ سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه ۶ سال دیگه عمر کنم بشم ۲۰۶ بیفتم زیر پا جوونا !!!
*****
وقتی برق می ره آدم یاد ۴ نفر میوفته : ۱)پدر و مادر ادیسون ۲)خواهر و مادر احمدی نژاد
*****
معما:
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ -حرس(Hers)
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ - پول
اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ - حساب بانک
اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ - ذهن منحرف
****
به لهجه نیشابوری بخونید. دلنگو می شدم بر شاخ پسته/ چو دیدم دختری بر خر نشسته// بدو گوفتوم که بوس به مو نمتی/ بگوفت متم ولی خر وانمسته!!
****
یه ضرب المثل چینی هست که میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
عبرت گرفتی !!!؟؟
****
آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟ راننده میگه:۲سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه
*****
معلم بگو ببینم آفریقا کجاست؟شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
****
سلام … من از اداره برق مزاحمتون می شم … شما شاکی خصوصی دارین !!!! اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته
*****
روزنامه های دیروز : یک پیرزن ۹۰ ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!
*****
یه یارویی میره مکه باخودش ارپی جی میبره. میگه : میخوام بزنم یک باره شیطون و داغون کنم.
بااین سنگریزه ها از رو نمیره
*****
بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو
*****
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
*****
بوسه یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق ۶۶۰۰۰ ولتی که اگه زیاد طول بکشه فیوز مرکزی بدجوری میزنه بیرون!! ؟
وزیرراه:هواپیما وقتی از زمین بلند میشود مانند انسان سالمی است که ازخانه بیرون رفته ومشخص نیست در راه چه مشکلی پیدامیکند
*****
المپیک آخوندا در سه رشته برگزارشد:
- پرش با عبا
- دو با نعلین
- پرتاب عمامه
*****
متن پیام تبریک حضرت آیتالله جنتی به احمدی نژاد، رئیس جمهور منتخب ملت ایران اسلامی:
ای قشنگتر از پریا… تنها تو کوچه نریا… اصلاح طلبا دزدن کاپشنت رو میدزدن …!! 
*****
.بهترین بازی های ایرانی: ۱ دختر بازی ۲ نامزد بازی ۳ خانوم بازی ۴ دودره بازی ۵ امپول بازی ۶ زبون بازی ۷ اس ام اس بازی
*********
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیتنامه هم احتیاج است
*********
*بیا اینو بخور :
همه جورش هست . دراز ، کلفت ، کوتاه ، باریک . اولش راست راسته ولی آخرش خمیده میشه نوش جان: تک ماکارون
*********
انقدر گشاد و گرمی که وقتی میرم توت هیچ احساسی نمیکنم، کاپشن جون
*********
محرم بوده , آخونده میره بالای منبر می گه:از حسین بگم؟!دلتون میسوزه…….از ابولفضل بگم؟!جیگرتون میسوزه……بذار یه چیز بگم کو…نتون بسوزه , امشب شام نمیدن
*********
-دیشب خوابتو دیدم، با یه لباس خوشگل نارنجی اومدی در خونهمون، هر چی گفتم بیا تو، نیومدی! گفتی کار دارم، برو آشغالاتو وردار بیار
*********
-استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده
دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد
*********
.بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
*********
.میگن اگه ۴۰ شب با خلوص نیت آشغالاتونو ساعت ۹ بیرون بزارید احمدی نژاد رو خواب میبینید
*********
.نماینده زنان در مجلس گفت: تا این شکاف در بین ماست، مردها همیشه روی ما سوارند
*********
رزو میکنم بتوانی ته دل مردم را ببینی و صدای دلشان را بشنوی و به دلشان آرامش بدهی درست مثل سنگ توالت!
*********
*********
.صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته…
*********
.عروس و داماد شب اول به چی فکر میکنن؟ ۱٪ به همدیگر ۲٪ به بچه ۳٪ به دوستای قدیم و ۹۵٪ به این که چه جوری نشون بدن اولین بارشونه.
*********
.هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع آنفولانزای مرغی قاطی مرغا نشید
*********
.عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی
که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست
*********
یه روز یه نفر یه ۲۵ تومنی روزه زمین میبینه . دولا میشه برش داره ، یه دفه می گ.و.زه . میگه : نگاه کن ، برا ۲۵ تومنی هم دزدگیر گذاشتن ..!
*********
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
*********
.پلیس راه مناطق کوهستانی و برفگیر اعلام کرد: ماشینهایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.
*********
ای عزیزم، ای مونسم، ای قشنگم، ای زیباترین، ای خوشمزه، ای هیکل، ای عضله، ای اندام، ای برج میلاد، خوب بهتره دیگه شورتم رو بکشم بالا، هوا سرده!
*********
.نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونهام کرد، نگاه سومت عاشقترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!
*********
.«سوتی سال »
استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئین، ویتامین و قند است. دانشجوی دختر: ببخشید استاد، پس چرا شیرین نیست؟
*********
.قضیه یه عرب + قضیه یه ترک + قضیه یه رشتی = آرم شبکه سه!
*********
.شوهر : بچه به مامانت بگو امشب میریم شمال
زن که پریود بوده میگه بچه برو به بابت بگو : جاده بارانی است نمیشه
شوهر : برو به مامانت بگو از جاده قزوین می ریم
*********
قانون هفتم نیوتن :اگر دیدید چیزی بر خلاف نیروی جاذبه زمین به سمت بالا میرود , دستتون رو بگیرید پشت باسنتون و با سرعت از آنجا دور شوید!
*********
سالها بود ترا میکردم همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من میدادی درسه آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا من نکنم وصفه روی گله زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو
اگر خم نشوی تو نرود قده رعنای تو از این اندرگاه
*********
مراحل دوستی در تهران بزرگ ۱ دست تو دست ۲ این تو دست ۳ دست رو اون ۴ این تو اون!!
*********
میدونی فرق فیلم جنگی با فیلم سوپر چیه؟؟؟؟
فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم
فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم
*********
جمله عاشقانه همدانی
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!
شکست عشقی
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
فال حافظ!نیت کن…………..به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!
*********
دعای مرد مجرد: اللهم ارزقنا حوریة نجیبة، تکدانة ولو کم توقعا، و والدینها رو به موتا، و جهیزیته کاملة، و کدبانوا فی امور المنزل، و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فیالدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا، ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا
امکانات زندگی در عشایر :
غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت !
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
از یارو میپرسند پتروس کی بود؟ میگه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
یارو زنه زبونش میگرفته، میره سبزیفروشی میخواسته نارنگی بخره،میگه: بیدحمت لیم کیلو لالنگی بدین! یارو هم شاگردش رو صدا میکنه، میگه: اوهوی حسنی!نیم کیلو خیار بده خانم!!!
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش
نظر ۳۷
من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
