در این قسمت شما می توانید جک های خودتان را بنویسید . اگر جک شما خنده دار نباشد ما آن را پاک میکنیم .
حواستون باشه وسط کلمات بد جک ، نقطه بگذارید تا سایت فیلتر نشه . مثلا کلمه سکس را این طوری بنویسید : س.ک.س
جك هاي ارسالی شما
م گفت,
یه روز یه میره توی اتوبوس میگوزه ، همه بهش میخندند ، لره میگه اگه میدونستم اینقدر خوشحال میشید براتون ریده بودم
زیبا گفت,
یک رشتی با مداوای زیاد بچه دار نشد در اخر در روز نامهاطلاعیه داد از تمامی دوستان و اشنایانی که دستی در کار خیر دارند ما را در امر خیر یاری کنند .
2.توی روزنامه نوشته بودند در مصرف اب صرفه جویی کنید .یارو می ره از پرورشگاه پچه می گیره
زیبا گفت,
معتادها در حال کشیدن بود که یکهو پلیس ها می ریزند توی خونه و می گن بی حرکت .یکی از اون جمع می گه جناب سروان کو حال حرکت .
هومن گفت,
رشتیه میره خونش می بینه زنش با یه مرد غریبه تو حموم غیرتی میشه ابگرمکن رو خاموش می کنه.
09179601709 گفت,
یه روزی یه نفر داشت از یه خیابون رد میشد دید یه نفر داره هی تف میکنه یارو رد میشه میره یه نیم ساعتی بعد داشت بر میگشت دید بازم تف کرد بهش بر میخوره میگه چطه مرتیکه چرا هی تف میکنی مریضی مگه واسا تا بهت بگم یه تریلی 18 میتونه توکوچه ی6متری دور بزنه میگه نه میگه داش یه مردی بود میخاست با 18چرخ تو کوچه 6متری دور بزنه گفتم نمیشه بهش گفت میشه گفتم اگه تونستی ب.ر.ی.ن. تو دهن من……….نامرد عجب دست فرمونی داشت اخ توف
ناشناس گفت,
ای تهرونی می ره خونه ی خدا توبه کنه دیگه از ترکا جک نگه یه ترکه تکونش میده میگه به بخشید قبله کدوم وره
salma گفت,
قضنفر ميره كنار دريا مي بينه يكي هي مي گه ماشاالله
مي پرسه چي شده مي گه
رفيقم از ديروز سرشو برده زيره اب هنوزم نفس داره ماشاالله
salma گفت,
اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس ام اس میدهیم
که از ایشان sms دریافت کرده باشیــد
شكوفه گفت,
دير كردن بهتر از هگز نكردن است!
.
.
.
پليس راه قزوين***
شكوفه گفت,
آنگاه كه چشمان مشتاقي براي انسان اشك ميريزد
زندگي به رنج كشيدنش مي ارزد
* دكتر علي شريعتي*
امير_9368861683 گفت,
اولين بيام ماهواره ي اميد زمين كرد است_
دومين بيام:زهره روسيري نميكذارد_
سومين بيام:زهره از ناهيد خوشكل تره_
_
_
_
بيام هاي بعدي رو هم براتون ميفرستم_
ناشناس گفت,
یه بچه تو قزوین گم میشه پلیس میگه از یابنده تقاضا میشود امشب که هیچی فردا بچه رو به ما تحویل بده تاما پس فردا تحویل خانوادش بدیم
به قزوینیه میگن از چیه نمیشه گذشت؟ میگه از نون تازه از تنور بیرون اومده کون تازه از حموم بیرون اومده
دانيال گفت,
پليس قزوين : يك قزويني را با يك بيست ليتري تف دستگير شد
Mohammad Reza گفت,
قطره بارون ممکنه کوچک دیده بشه ٬ اما یک گل تشنه ٬ همیشه منتظر باریدنشه , یک اس ام اس ممکنه ساده برسه ٬ اما قلب فرستندش خیلی به یادته . . .
- حباب ها همیشه قربانی هوای درونشان میشند . . .
- تو مانند کبوتر ها نجیبی ٬ تو مثل داستانهای عجیبی , گناه من چه بود که گفتی ٬ از این پس از نگاهم بی نصیبی . . .
- عاشقان را خوش دلی تقدیر نیست ٬ با چنین تقدیر بد ٬ تقدیر نیست , از غمش با ناله ها همدم شدم ٬ ذره ذره آب گشتم ٬ کم شدم , آخر آتش زد دل دیوانه را ٬ سوخت بی پروا ٬ پر پروانه را , عشق من ٬ از من گذشتی خوش گذر ٬ بعد از این حتی اسم من را هم مبر . . .
- سلام ای بی وفای بی مروت / سلام ای ساز گیتار محبت , سلام کردم نگی تو بی وفائی / وگر نه ما که عاشقیم بی مروت !
- به ستاره های کم نور قناعت کن ٬ که ستاره های بزرگ زودتر به چشم میآن و تو نگاه همه جا میگیرن . . .
- دلا در عاشقی ثابت قدم باش / که در این ره نباشد کاری بی اجر , دلم رفت و ندیدم روی دلدار / فغان از این تطاول ٬ آه از این زجر . . .
- تکرار همه چیز تو دنیا خسته کننده است ٬ اما تو مثل نفسی , تکرارت تضمین زندگی منه . . . دوستت دارم . . .
- عشق توئی عاشق منم ٬ دریا توئی قایق منم , اگر دزدیدند قایقت را ٬ غم مخور ٬ سارق منم !!
- عشق یعنی استخوان و یک پلاک / سال های سال تنهای تنها زیر خاک . . .
- مثل آسمون که تنها امیدش چند تا ستاره ست / دیدن تو واسم عمر دوبارست . . .
- برای من مهم نیست که وقتی کسی تنهاست به فکر من باشه , برای من این مهمه که وقتی اطرافش شلوغه ٬ قلبش به خاطر من میتپه . . .
- ای کاش که از حال دل من خبرت بود / ای کاش دمی ار سر کویم گذرت بود , من مرغ اسیرم که ندارم پر پرواز / ای کاش که کاشانه من زیر پرت بود . . .
- میدونی چرا ستاره ها به هم چشمک میزنن ؟ میخوان به ما بفمونن تو سکوت و فاصله هم میشه گفت , دوست دارم . . .
- این همه رنجی که دنیا بر سر ما میکند / غیر ما هر که باشد ترک دنیا میکند , بارها گفتم که فردا ترک دنیا میکنم / چون به یاد تو می افتم امروز و فردا میکنم . . .
- جایت همیشه سبز است در خلوت خیالم / خوبم به خوبی تو گر چه نپرسی حالم . . .
- میگم شبا ستاره ها تا میتونن دعات کنن / نورشون رو بدرقه پاکی خنده هات کنه . . .
- شکست در عشق فاجعه نیست ٬ فاجعه آن است که بدانی چرا در عشق شکست خوردی
- گر جفای روزگار تکه کند قلب مرا / روی هر تکه نویسم نام تو را . . .
- لیمو نخور ترش کنی منو فراموش کنی ! , هندونه بخور ناز کنی ٬ منو همیشه یاد کنی !!
- معمولا آدما از اینکه بعد از مرگ فراموش بشن وحشت دارن , ولی چه سخته زنده باشی و فراموش بشی . . .
- آنفدر راه کشیدم ره جهان سیر شدم / صورتم گرجه جوان بود ولی پیر شدم , در غریبی پنجه حسرت به دیوار کشیدم / غریبی نکشیدی که بدانی چه کشیدم . . .
- فکر نکن مسافری و من فقط راه عبور . تکیه کن به من عزیزم ٬ من همونم سنگ صبور . . .
- میخواستم اگه امکانش هست ٬ اگه میشه از تو یه خواهشی بکنم , ببینم که آیا با من زیر یک سقف , زیر چتری از محبت , زیر سایه مهربونی , منچ بازی میکنی !!؟
- سلام خوبی ؟ یه سوال داشتم , تو دل منو ندیدی ؟ آخه از وقتی اومد دنبال تو دیگه بر نگشت !
- به که گویم که تو منزلگه چشمان منی / به که گویم که تو گرمای دستان منی , گرچه پاییز نشد همدم و همسایه من / یه که گویم که تو باران زمستان منی . . .
- مثل باران چشمهایت دیدنی است ٬ شهر خاموش نگاهت دیدنی است
- زندگانی معنی لبخند توست ٬ خنده هایت بی نهایت دیدنی است . . .
- از قلبم پرسیدم عزیزت کیه ؟ گفت اس ام اس بزن ببین کجا میره !
- مهربانی را قسمت کنیم ٬ من یقین دارم به ما هم میرسد , آدمی گر ایستد بر بام عشق ٬ دستهایش تا خدا هم میرسد . . .
- وای بر اسیری کز یاد رفته باشد / در دام مانده باشد صیاد رفته باشد . . .
- گویند زیارت نه به همت است نه به قسمت / به دعوت است , پس ای گروه دعوت شده ما را نزد پروردگارتان یاد کنید . . .
ناشناس گفت,
به معتاد میگن تو بیژنی میگه نببا من ژن دارم
ناشناس گفت,
می خواستم در قلبت خانه بسازم اما شهداری مجوز ساخت نداد
ناشناس گفت,
کچل مو می کاره اسمش برا رفتن به حج واجب در می آید
ناشناس گفت,
یه گونی عشق تقدیمتون عشقش برای خودتون گونیش برا نون خشکه هاتون
ناشناس گفت,
لقمان حکیم هروقت دلش می گرفت با خرش درد دل می کرد
دلم گرفته کجایی
ناشناس گفت,
فقط یکی تو این دنیا بخاطر تو نفس می کشه اون هم دماغته
ناشناس گفت,
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!
ناشناس گفت,
یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانهست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره… حیوون حیوونه دیگه
ناشناس گفت,
یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو میبینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی…فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه …یا حضرت مسیح! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده! خودم میرم!
ناشناس گفت,
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟
پويا ايرانپور گفت,
ايا شباهت بين زن دوم روبا انرژي هسته اي رو ميدونيد:هر دوتاشون هق مسلم ماهستن ولي حق دست رسي بهشون رو نداريم
ناشناس گفت,
يه روز يه پيرزنه قله
اورست رو فتح ميكنه،
ازش ميپرسن،انگيزه ات چيه،ميگه،انگيزه چيه مار مو بومم چوچاق بچينم…:-D
Erfan گفت,
یک اکیپ کوه نوردی با هم میرن بالای یه کوه.شب رو اون بالا موندن.نصفه شب یه صدایی اومد که میگفت:جرج.جرج…!؟گفتن ما که اینجا جورج نداریم ول کنید بخوابیم.صبح از خواب پاشدن دیدن ترکه رو گرگ خورده.
Emad گفت,
تركها توانستند با تكنولوژي پيشرفته نوار غزه را تبديل به سيدي كنند
اوس پیمان گفت,
به ترکه میگن : نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه ؟ میگه : خوبه , فقط موقع شارژ
گوشی یه 2 ساعتی آدم رو از کار و زندگی میندازه
اوس پیمان گفت,
دختره ميره تعليم رانندگي … ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل …يا حضرت عباس…يا امام حسين
اوس پیمان گفت,
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده ميدويده
اوس پیمان گفت,
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر…وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
اوس پیمان گفت,
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
اوس پیمان گفت,
يه ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
fary گفت,
عصرونه چي دوست داريد بچه عصرونه ايها
azad گفت,
سوال كنكور آزمايشي يکي از موسسات کنکور آبکي : دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود؟
tina گفت,
به ترکه می گویند با جیش جمله بساز می گوید حسن با آبجیش رفت بیرون میگن منظور شاش است می گوید فرقی نداد با داداشاش رفت بیرون
khar گفت,
تركه ميگوزه بچه هايش ميخندن همون موقع دست هاشو ميبره بالا وميگه خدا يا اي نشاديرواز بچهايه من نگير
علی گفت,
درجات نظامی تر کها
1-خرباز
2-خرجوقه
3-خروان
4-خرگرد
5-خرهنگ
6-خردار
7-خرتیپ
8-خرلشگر
9-اسب
ابوالفضل گفت,
به معتاده ميگن:شمابژنيدميگه:نه من ژن دارم
ناشناس گفت,
عالی با طعم پرتقالی خدایی خیلی باحال بود دوستتون داریم
نسح رامعم گفت,
معلم از شاگرداش ميپرسه : تعطيلات به كجا ميرويد؟
بچه پولدار : ماميريم دبي
!!! بچه لر ميگه : ما ميريم پارك سر كوچه پدرم ميگوزه ما ميخنديم
سالار گفت,
قاضی خطاب به متهم قزوینی : طبق نظریه پزشک قانونی شما متهم هستید به پارگی مقعد” شکستگی استخوان لگن” شکافتگی روده ” ترکیدگی ستون فقرات چه دفاعی دارید؟ قزوینیه میگه آقای قاضی یه ک.و.ن کردیم دینامیت که کار نذاشتیم
محمد مهدی گفت,
به لره می گن یه حر ف عاشقانه بزن می گه شیزنت ره مین تیوپ قلبم گو فس
محمد مهدی گفت,
نامه ی تشکر یک دانش آموز به معلمش
عذ عین کح من را طحمل کردید بر روی کلاص وثواد یادم دادید عذ شما ممنونم وعارضوی موفغتی برائ شما می کنم امیدوارم در طمام مراهل زندگیت موفغ باشی و مهید
محمد مهدی گفت,
ایا شباهت بین زن دوم روبا انرژی هسته ای رو میدونید:هر دوتاشون هق مسلم ماهستن ولی حق دست رسی بهشون رو نداریم
m. m. H گفت,
با سلا م خدمت مدیریت سایت و
کسانی که این پیام را می خوانند
من عاشق کسی هستم ومی خوام با او حرف بزنم ولی او بامن حرف نمی زند به نظر شما با ید چکار کنم تا با من صحبت مند
از شما تشکرم وخیلی ممنون از مدیریت سایت
ایمیل من به شرح زیر است
ashegham_man_man@yahoo.com
m. m. H گفت,
باسلام
خدمت تمام کسانی که این پیام را می خوانند به خصوص مدیریت سایت
خواهشند کسانی که می خواهند جک های خود را در اینجا بنویسند ارسال کنند به ایمیل زیر باتشکر
admin گفت,
چرا استاد بايد اينکارو بکنن؟ جنابعالي؟
m گفت,
عربه بچه اش یک روز بعد از عید فطر به دنیا مییاد اسمشو می ذاره پس فطرت
m گفت,
به عربه میگن با ماهیچه جمله بساز میگه: خر در برابر ما هیچه
m گفت,
از عربه میپرسن با کامپیوتر بلدی کار کنی ؟ میگه : ای تا یه حدودی . بهش میگن خوب حالا روشنش کن میگه:نه دیگه تا این حد
m گفت,
به ترکه میگن یه جمله بگو که نه تا بیل توش باشه میگه: بیل میرم( نمیدونم) هابیل گابیلو با بیل کشت یا گابیل هابیلوبا بیل کشت؟ بهش میگن این که شد هفتا میگه : ابیل فضل از اردبیل
m گفت,
به عربه میگن بنفش چه رنگییه میگه : قرمزو دیدی آبیش
محمد گفت,
سرخ پوستا حمله میکنن قزوین توراه رفت میگفتن اکونبااکونبا وقتی داشتن بر میگشتن میگن نکن بابا نکن بابا
امیرحسین گفت,
یه روز یه مرده به ترکه میرسه وبعد میگه شنیدم ادم شدی میگه نه بابا شایعه است
امیرحسین گفت,
یه روز یه مرده میاد خونه و میبینه که زنش ل.خ.ت.ه. به زنش میگه خانم تو لباس نداری؟ میگه نه. میره در کمد رو باز میکنه میگه این یه دست این هم دودست اصغر اقا شما برواون ور
جواد0111 گفت,
به قول ماعلماء روزه مثل س.ي.نه دخترميمونه.خواستي بگير نخواستي بخورش
جواد0111 گفت,
ميگن اگه كف دست بخاره پول دار ميشي.اگه كف پات بخاره ميري سفر .توكه ك. نت ميخاره برنامه چيه؟
مهدی666 گفت,
رشتیه زنش کتک میزنه بعد شهرداری میاد به جرم آسیب رسوندن به اموال عمومی دستگیرش میکنه !
مهدی666 گفت,
سه تا لر داشتن غذا می خوردن یکیشون میترکه بعد میگن خوب این سیر شد …..!
قزوینی گفت,
یه روز قزوینیه داشته به ترکه آموزش شنا می داده.بعد 2 ساعت ترکه می گه مطمئنی اگه انگشتتو از تو ک.و.نم در بیاری غرق می شم!!1
یوزارسیف گفت,
پیرخری در وقت مرگ به کره خرهاش گفت دلبندانم گوره خر ها خوشاوند ماست ولی ترک ها الکی خود را با ما نسبت داده اند ولی ما در اصل لر هستیم
مریم گفت,
یه اصفهانی تف میکنه آب بدنش کم میشه . میشه تو هم واسم ایمیل بزنی؟
مملي گفت گفت,
لر هلو ميخوره ميرسه به هستش ميگه اخ جون گردوHEHEHEHEHEHEHEHEHE
شنسا گفت,
يه روز يه قزوينيه ازكناريكي رد ميشه بر ميگرده ميگه ببخشيد ميثم جون از جلو نشناختمت.
شبنم 110 گفت,
یه روز یه مرده بود هنوزم است.
سمانه گفت,
خوشمان امد
نگين گفت,
جالب بود مرسي
شیدا گفت,
salam چراماروسرکارگذاشتی
darya گفت,
خيلي باحال بود
م.ب گفت,
زن به شوهرش ميگه:توهندوستان يه زنوبقيمت يه گاوفروختند.بنظرتواين بي انصافي نيست؟
شوهرميگه:نه.اگه زنه خوبي باشه مي ارزه.
حامد گفت,
يه روز يه خري داشت ميمرد بقيه خرها دورش جمع ميشن تا اون وصيتشو بكنه خره ميگه بچه ها مواظب اصالتتون باشين و زبان مليتونو حفظ كنيين اينا ميخوان ما رو ترك حساب كنن ولي ما فارسي زبان هستيم
bahar گفت,
یه روز تو رشت زلزله می آد دیواره میخوابه رو زنه مرده میگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید
سجاد گفت,
یه بابایی زنگ میزنه سازمان زن یابی میگه من پام قطعه میتونم زن بگیرم میگن بله میتونین قطع میکنه دوباره زنگ میزنه میگه من دستام هم قطعه بازم میشه میگن آقاااااااااااااااااا شما فقط بگین ان جریان رو دارید یا نه میگه خوب احمق صبح تا حالا پس با چی شماره میگرفتم .
ehsan گفت,
يه روز قزوينيه ميره آزمايش بده ميبينن انگشت وسطش ايدز داره
ehsan گفت,
از اين به بعد پليس راه قزوين به مسافران شورت آهني اهدا خواهد كرد.(روابط عمومي پليس قزوين)
شیما گفت,
یه ترکه قاطی میکنه به شیکمش میگه بابا چقد من کار کنم تو بخوری؟شیکمش میگه میخوای من کار کنم تو بخور
سجاد گفت,
شیوا جووووووووووووووووووووون
سجاد گفت,
ببخشید شیما
زهرا گفت,
الآن اسمسي ندارم بفرستم براتون بلا فاصله كه پيداكردم مي فرستم
سايت تون بد نبود اسمس هاي قشنگ و خنده داري داشت
جواد گفت,
به یک نفر میگن تو خوبی میگه به شما ربطی داره
f.es گفت,
چه حوصله ای داری والله
زهرا گفت,
جک
s.n گفت,
ببخشید… بی ادبیه….اما…..از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور فقط با پرداخت100000تومان
هر گوهی می خواهید بخورید
s.n گفت,
شرکت نوکیا گوشی های جدیدی اختراع کرده که فقط با فشار دادن یک دگمه در هنگام پیامک زدن می نویسه[یه روز یه ترکه]
kia گفت,
kharrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
kia گفت,
lotfan baraye hich melliyati gok nanevisid dustan
leila mj گفت,
dametoooooooooooooooooon jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizz
علی رضا گفت,
یک روز ترکه میگوزه کونش رگ به رگ میشه
یک روز ترکه میگوزه 2 متر میره بالا میگن چرا رفتی بالا میگه اخه توی دنده بود
shayan گفت,
torke dastesho gozashte bode ro kamaresh kaj kaj rah mirafte behesh migan khoda bad nade?mige khoda bad nadade khodam bad dadam
shayan گفت,
پسره نمره ادبیاتش 18 میشه میره خانه میگه مامان مامان ادبیاتمو 18 شدم.مامانه میگه دولتو بوخورم بچه میگه 20 بشم ساک میزنی؟!!
عارف گفت,
لره میگوزه 2متر پرت میشه جلو
پرسیدن چی شد؟
گفت تو دنده بودم
اسی گفت,
روزی یک نفر از خیابان رد میشه می خوره زمین می گه من رضایت نمی دم
جومونگ گفت,
به بويو نيرو اعزام كنيد
جومونگ 2 گفت,
چطوره يه كم غلات تهيه كنيد
بردیا گفت,
یه بار یه جوکه می پوکه ترکا ازش می پاشند بیرون
MONA گفت,
جکهاتون بد نیستند/ولی خیلی بی مزند
فاطمه گفت,
خيلي خوب بودن و بامزه كلي خنديدم ممنون
ساحل گفت,
خیلی چرتین
واقعا که این همه جک به این قشنگی خودتون رو گرفتین دستگاه یا مارو یا اون بدبخت های که از سر ناچاری و بی کاری و اینترنت مفت میان این هارو میخونن
این رو نوشتم بدونی که هم جک از این قشنگ تر هست هم ارامش خودت رو حفظ کنی وقتی یکی ازت انتقاد میکنه
————–
مدير سايت:
من بسيار آرومم دوست عزيز و از انتقاد دوستان هيچ وقت ناراحت نميشم و نظرات مخالف رو هم تائيد مي کنم
شما جکهاي قشنگ برامون بنويسين تا استفاده کنيم
استقبال مي کنم
موفق باشين
کسری گفت,
سلام میخواستم بگم که اگه میشه شعر هایی رو که من میگم توی سایتتون قرار بدین یلی ممنونم با تشکر
———–
مدير سايت
دوست عزيز شعرهاي شما در چه زمينه اي هستن ؟ لطفا ايميل کنين
نيوشا گفت,
اولي :هي آقا شما كه داري از سيم برق بالا ميري مواظب باش سيما لخته.دومي :ناراحت نباش سيما خانم يا الله!
آرزو گفت,
تركه جواب سونوگرافي را مي بره دكتر . دكتر مي گه : خانم مژده بدهيد بچه ي شما دختر است . تركه مي گه : خانم بپرس اسمش چيه ؟
ساسي مايكن گفت,
شعر نوتركي : تو سيب سرخ كدامين درخت پرتقالي كه هر دانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت موز است ، اي گلابي من !!!!!!
سجاد گفت,
یه روز تو خیابون لرهرو ماشین میزنه مردم جمع میشن یکی میگه اب بیارید لره میگه نه نوشابه
mahla گفت,
FAZ DADIM NA?????????????????????????
arash motefaker گفت,
سلام عزیزان
باتایپیک های اول خیلی حال کردم امااخرش هاش جوک های سوسولی نوشتع بود
arash motefaker گفت,
به قزوینیه میگن کدوم ارزوت ازهمه گنده تره؟
میگه:گون رضازاده
هادی گفت,
یه روز یه ترک و یه قزوینی و یه لر میرن کلاس زبان فارسی استاد به هرسه نفرشون میگه به اختیار خودتون یک فعل انتخاب کنید و بعد صرف کنید ترکه میگه ریدم ریدی رید ریدیم ریدید ریدند قزوینیه میگه کردم کردی کرد کردیم کردید کردند لره میگه گوزیدم گوزیدی گوزید گوزیدیم گوزیدید گوزیدند
تنها گفت,
چرا اسم اين سايت رو عصرونه گذاشتيد؟
ممكن اين سوال خيلي ها ازتون باشه!!!!
*****
سردبير: خوب دومين جالبي بود. مگه نه؟
به زمان فراغت و تفريح هم بي ارتباط نيست!!
مهدی گفت,
باسلام اگر میشه جک و اس ام اس جدید بزارید
باسپاس
جواد از خطه گلستان گفت,
مرسی از کلیه عزیزان واقعا جکهای خوبی نوشتین
آقای سردبیر تبادل لینک هم میکنی؟؟؟
———-
سر دبير:
ممنون از لطفتون
بله با سايتاي مرتبط يا پربازديد تبادل لينک هم مي کنيم
سعيد گفت,
يه گروهي نشسته بودند به ترتيب هر نفر يه عدد ميگفت بقيه ميخنديدند. 20 – 13 – 5 . تركه ميره تو جمعشون ميپرسه اينجا چه خبره ؟ ميگن جكها ديگه خيلي تكراري شده بود براشون عدد گذاشتيم حالا هر عدد را همه ميدونند چه جكيه ميخنديم . ميگن حالا تو يه عدد بگو : ميگه 246 همه ميخندند يكي غش ميكنه يكي خودشو ميزنه تركه ميگه حالا چيه ؟ ميگن اين جك و تا حالا نشنيده بوديم.
سعيد گفت,
به لره ميگن آقا چرا ميگن لر ها هرچي ميخوان حرف بزنن توش فحش ميدن ؟؟؟ ميگ گه خورده هر كي گفته.
سعيد گفت,
انيشتين ميگه : عشق همزمان كه دل را پر مي كنه عقل را خالي ميكنه البته واسه ي اونائي كه عقل دارند تو يكي راحت باش
سعيد گفت,
ويكتور هگو ميگه به اوني كه دوستش داري نگو دوست دارم . ويكتور هگو گه خورد دوستت دارم دوستت دارم
سعيد گفت,
اعلام برنامه هاي شبكه قم :
شيخ شجاع
آخوند صورتي
بچه هاي مدرسه ي فيضيه
حاج منصور عسل
جوجه طلبه زشت
حاج آقا گجت
مداح زبل
حاج آقا و دوستان
خوانواده ي آيت الله ارنست
سعيد گفت,
تركه مره آزمايش خون بده پرستار انگشتشو با تيغ ميبره اما خون نمياد انگشتشو ميمكه تركه ميگه خانم ببخشيد آزمايش ادرار نمي گيريد ؟؟
سعيد گفت,
تركه تو دستشويي غش ميكنه وقتي بهوش مياد ميگه : من كيم ؟ انجا كجاست ؟ كي منو ريده ؟؟؟
سعيد گفت,
زندگي شايد رويايي بيش نباشه اما حقيقت اينه كه الان همه شماها سر كاريد
سعيد گفت,
دو تا ترك دست بلند ميكنند ماشين بگيرند ميگن آقا دربست سه نفر . راننده ميگه شما كه دو نفريد . ميگن اااااا مگه تو نمياي؟؟؟
سعيد گفت,
تركه اكس ميخوره ميره خيابون خر ميبينه ميگه ااا چه توهمي هم دارم ميرم هم دارم ميام؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سعيد گفت,
تركه تصادف ميكنه ازش ميپرسن چرا تصادف كردي ميگه والا ما داشتيم ميرفتيم اونا هم داشتن ميرفتن نگو داشتن برميگشتن…
سعيد گفت,
تركه ميره نمايشگاه نقاشي ميبينه چند نفر وايستادن دور يه نقاشي يه نفرم وسط وايستاده نقاشي و تعريف ميكنه . ميره واي ميسته ميگه ماشا الله ماشاالله عجب گابيه همه كه رفتن نقاش به تركه ميگه آا درسته نقاشيم خيلي هم خوب نيست اما ديگه مشخص هست كه اسب گاو نيست . تركه ميگه كي نگاشيه تورو كار داشت من اون گاب دورشو ميگم گابش….
کیانا گفت,
رشتیه صبح از خواب بلند می شه میبینه زنش رو از زیرش برداشتن بجاش اجر گزاشتن.
امام جمعه ی رشت در یکی از خطبه ها گفت انتخوابات اهمیت زیادی داره نباید مثل مسایل ناموسی بهراحتی ازش گذشت.
هیچکس گفت,
اس بازی عشقولانه لکه با دوست دخترش:
پسره:گاو دیرین؟
دختره:نه ارا؟
پسره:هیچ وتم ار دیرین تا ارا نو هوشکه بارم.
هیچکس گفت,
به ترکه میگن :خیلی اقایی میگه :ما بیشتر
هیچکس گفت,
جکای همچین با نمکی نداره ولی کلا میشه گفت بد نبود.
همه کس گفت,
لر چیست ؟ لر جانوری است که در دامنه کوههای زاگرس میروید به صورت طبیعی برای دفاع از خود سنگ پرت میکند . غذای اصلی این حیوان بلوط میباشد و در طول سال همیشه شلوار خانواده به پا میکند.
مهرشاد گفت,
به ترکه میگن شیرین کاری چی بلدی؟
میگه تو وان حموم می گوزم رو آب حباب می زنه
مهرشاد گفت,
به رشتیه میگن جلوی زنتو بگیر
میگه جلوشو گرفتم از عقب میده
داش پدرام گفت,
ترکه شب ادراری داشته یه روز از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه از خوشحالی تو خودش می رینه!!!
وحید گفت,
یه اره میره جبهه فرداش بر می گرده بهش می گن چرا برگشتی می گه نامردا به قصد کوشت می زنن
علی گفت,
به ترکه میگن نظرتان درباره ی زلزله چی میگه: خویه فقط زمانش کمه
عباس گفت,
تهروني تو حج پرده كعبه رو گرفته بود ميگفت: خدايا توبه… ديگه براي تركا جوك نميسازم! يه دفعه تركه زد رو شونش گفت: داداش قبله از كدوم طرفه!تهرونيه داد ميزنه: خدايا! خاطره كه ميتونم تعريف كنم؟
شبنم فرزین گفت,
از یه لره میپرسن لر یعنی چی؟میگه ل یعنی لطافت ر یعنی ریدم تواین لطافت
aMeR گفت,
آخرین پیام ماهواره امید………شهر قم مزرعه کلم میباشد
صبور گفت,
بد نبود. من خودم لرم اما یه جک لری براتون مبگم:
لره میره مکه سرشو میکنه تو حجرالاسود سرش گیر می کنه میگه یا شهامه (امامزاده شاه احمد) خدا هردم(خوردم)
تنها گفت,
به ترکه میگن زنتو چقدر مهر کردی میگه والا یادم نیست اما اذر و ابان خیلی کردم
تنها گفت,
یه لره ازمایش ادرارش گم میشه میگه مملکت بخور بخور شده
کاظم گفت,
آخرین پیام ماهواره امید به مهندسان ایرانی:
ساوادیزا سیچیم من ایدمیشم
شيدا گفت,
يه لره شب عروسيش ميفهمه زنش يهوديه به احترام فلسطين رو تشك نميره
mohamad گفت,
از ترکه میپرسن تا کجا درس خوندی مسگه تا اونجایی که دهقان فداکار شلوارش را در آورد و منتظر تصمیم کبری شد
حسن گفت,
یک مرد قهدریجانی میره بانک متصدی امور بانکی ازش مسپرسه اقا چکت سیبا هست میگه نه مال پیازهاست
Amiram گفت,
Hamae khanomaro dost daram ke inghad ba mazean09373015617
بهنام گفت,
از لره می پرسند اینجا چیکار می کنی می گه پس کجا چیکار کنم
حمید رضا گفت,
به یه افغانی میگن اگه یه ماشین پول بهت بدن چیکار میکنی میگه ده هزار تومان بده همشون رو خالی میکنم
مهرداد نگفت D: گفت,
سلام به همگی به قول leila mj دم همتون jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz
شیدا دمت گرم باحال بود……….
ناشناس گفت,
چقدر خسته ام ازاین دقایق پاپتی ازامتدادخسته یکلاف بی عدالتی همیشه صفر سهم ما بیست سهم دیگران به جرم دست وپازدن دراین کلاس لعنتی چقدر سر سپرده ی نگاه دلقکان شدن چقدرخام عشوه عروسکان ساعتی
سينا گفت,
اگه جوك هاجديدترباشد جذابيت بهتري دارد.
یه خوشگل گفت,
خوب بود .
بچه سیرجونی گفت,
یه روز یه لره میگ وزه بچه هاش همه میزنن زیر خنده لره اشک توی چشاش جمع میشه میگه خدا این شادی رو از بچه های من نگیره
z گفت,
يه روز سه سياه ميرن بيش خدااولى كفت خدا سفيدم كن دومى هم كفت من هم ميخوام سفيد شم خدا از سومية ميبرسة خوب تو جى ميخواى ميكه حالا دوتاشون رو سياه كن
fary گفت,
سلام من سوال دارم واحتياج به پاسخ فوري دارم /
******
مدیر سایت: سوالتون در چه زمینه است؟؟؟
ای دی سایت رو ادکنید asroneh_jok@yahoo.com
jon گفت,
فگر روی قبر میشینه مرده انگولیش میده
بنجامین گفت,
ترکه ل خ ت میره جبهه بهش میگن برچی ل خ ت امدی جبهه میگه مگه قرار نیست به دشمن تجا و ز کنیم
mona گفت,
دختر ترکه شب عروسیش فرار میکنه باباش ازش میپرسه واسه چی فرار کردی؟
میگه بابا عروسی همش فیلم بود میخواستن منو بکنن
mona_esf77
mona گفت,
سلام گلم خیلی خوب بودن و واقعا خسته نباشی
میگما نمشه یه واسمون جکهاتو میل کنی؟؟؟
هر چند میل هم که بزنی بازم به دیدن سایتت میام قربونت برم
موفق باشی
بوس بوس بای
mona_esf77
اصغر گفت,
رشتیه میره خونش به زنش میگه چرا لختی میگه لباس ندارم.میره در کمدو باز میکنه میگه یکی،دوتا،سه تا.عباس آقابروکنارچهارتا….
BEHNA@M گفت,
ALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII BOOD
ehsan07010 گفت,
لره میره در مغازه خیاطی پارچشو میده و میگه برام شلوار بدوز
فردا نیام بگی وقت نداشتم.سوزنم شکسته بود.چرخم خراب بود……..اصلا نمیخوام با این کار کردنت.پارچمو بده نمیخوام بدوزی
عشق است همه بچه های کرجehsan07010
monk_shaolin گفت,
صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!
ناشناس گفت,
اگه گفتین خرگوش وقتی چهار سالش تموم شد کجا میره؟………………………………..خب میره تو پنج ساله دیگه
سشيبشفبضص3ق گفت,
يه قزويني داشته يه بچه رو مي كرده يهو پليس محاصره اش مي كنه قزويني ميگه بالام جان چه خبره هولم كرديد گذاشتم كان بچه مردم
09123073729 گفت,
زندگی یک نردبان اهنیست
عاقیت این نردبان افتادنیست
لاجرم هرکس که بالاتر نشست
استخوانش سخت تر خواهد شکست
moj sabz shomal گفت,
midonid chera ghazviniha khosh bakht tarin adamaye ro zaminan
.
.
.
.
chon bakht va eghbal ham jorat nemikone beheshon posht kone
مريم (تبسم) گفت,
نغمه كودكان رشت:باز مامان با افاده ،صبح زود آمد به خانه ،شب نبوده پيش بابا ،ظاهرا” صد بار داده ،كودكي ده ساله بودم ،مامانم من را فرستاد ،توي جنگلهاي گيلان ،دنبال مرغانه بودم،چون كه برگشتم ز جنگل چند عمو در خانه ديدم،زشت و زيبا چاق و لاغر ،زيروروي تخت مامان،باز مامان باز مامان…
رشتيه ميره مسافرت وسط راه براش مشكلي پيش مياد سر زده بر مي گرده زنشم داشته با 3 نفر س.ك.س ميكرده يه ترك يه فارس يه لر تاشوهرش مياد اينارو ميكنه تو كمد ديواري بعد چند دقيقه ميگه اي خدا چي ميشد يه نوشابه خنك اينجا بود من ميخوردم لره ميزنه به در مياد بيرون يه نوشابه ميده ميگه من از طرف خدا اومدم اين نوشابه رو آوردم بعدميرهچند دقيقه ميگذره دوباره زنه ميگه كاش يه نوشابه ديگه هم بود شوهرم ميخورد فارسه ميزنه به در مياد بيرون ميگه من از طرف خدا اومدم اين نوشابه رو برا شوهرت آوردم بعد ميره يك ساعت ميگذره تركه ميبينه خبري نشد ميزنه به در مياد بيرون ميگه من از طرف خدا اومدم شيشه نوشابه هارو ببرم…
وبلاگ باحالي داريد ببخشيد جك نوشتم بازم ازتون ممنونم خدافظي
هستي گفت,
1 روز 1 لره به دوست دخترش ميگه:
I love you
دختره ميگه:
I love you to
لره ميگه:
I love you 3
دختره ميگه:
What?
لره ميگه:
مگاوات
كيلو وات
توف به قبر بابات
با من يك بدو نكن!!!
mehdi گفت,
sahra dooseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet daram
حامد فرعون گفت,
فرهنگ لغات زنها :
1-اره یعنی نه
2- نه یعنی آره
3- ما باید با هم حرف بزنیم یعنی فقط بشین و گوش کن
4- چقدر من رو دوست داری ؟ یعنی گندی زدم که می خوام بگم
5- دو دقیقه ی دیگه حاظرم یعنی دو ساعت علافی
آیدا گفت,
قربونتون
حجت گفت,
اصفهانی خونش آتیش میگیره تک زنگ میزنه آتش نشانی
حجت قمه گفت,
لره خیار پوست میکن میگه خدا کنه توش موز باشه
reza rahmani گفت,
سایت زیبایی است جک ها را خفن تر کنید
behrang گفت,
۱ روز ۱ لره به دوست دخترش میگه:
I love you
دختره میگه:
I love you to
لره میگه:
I love you 3
دختره میگه:
What?
لره میگه:
مگاوات
کیلو وات
توف به قبر بابات
با من یک بدو نکن!!!
سعید از پاچنار خرم آباد گفت,
لره به دوست دخترش میگه مهم نیست که قشنگ نیستی قشنگ اینه که مهم نیستی
fate_11 گفت,
به تركه ميكن خصوصيات شلوار تركي رو بكو :
ميكه زيبا . جادار.متمعا
امید گفت,
یارو یک مامورو می کشه زنگ می زنه 110 می گه 109 تا شدید
بهار گفت,
نرخ میوه در قزوین: بشینی جدا کنی 700 تومن
خم شی جدا کنی 100 تومن
NAVID REZA گفت,
پليس راه لرستان اعلام كرد رانندگاني كه زنجير ندارند سينه بزنند
راضيه گفت,
ترکه مي ره آمپول بزنه ، خانم پرستار مي گه : شلوارتو در بيار
ترکه مي گه : من روم نمي شه اول تو دربيار !
****
لره از کنار جن رد مي شه ، جن مي گه : بسم الله ! اين چي بود؟!!!
****
مسخره ست . بچه که بودم وقتي تا 10 مي شمردم به همه چيز مي رسيدم . ولي حالا تا بي نهايتم که بشمارم باز به تو نميرسم، اما از همه چيز بيشتر دوستت دارم …
becheh esfani گفت,
لره ميره بانك ملي چك پاس كنه!
متصدي بانك: آقا چك سيباست؟
لره: نه چك گردو پارساله!!!!!!!
becheh esfani گفت,
لره باباش ميميره
سومش خيلي شلوغ ميشه به داداشش ميگه بيا يرا هفتمش بليط بفروشيم!!!!!!!!!!!!!!!!!
becheh esfani گفت,
لره را ميخواستن اعدام كنن بهش ميگن آخرين حرفتو بزن
لره ميگه: ايگم كارگر نيخن!
becheh esfani گفت,
لره مادرشو ميبره دكتر معاينه كنه!
دكتربه لره ميگه: اگه ميخواي مادرت خوب شه بايد بهش بگي پرهيز كنه
لره ميگه :آقاي دكترنميشه پرويز نكنه يكي ديگه بكنه
اخه پرويز دهن لقه به همه ي دهات ميگه!!
becheh esfani گفت,
درآخر از خداوند كمال تشكر را دارم كه در مملكتي كه هيچ شادي درآن نيست
اين دو موجود بامزه(لر وترك) را آفريد تا كمي مردم را شاد كنند
حسین میری پور گفت,
دمتون گرم خیلی حال کردیم
حسین میری پور گفت,
یه روز یه مار میره تو حمام زنانه همه جیغ میزنند میگه نترسید کبرا هستم
علی محمدی از یزدانشهر گفت,
ترکه میره دزدی میبینه در بازه در را می بنده از رو در میره
احسان سکسی گفت,
رشتیه شب عروسیش برمیگرده به دوستاش میگه من امشب پرده برداری میکنم شما از فردا بهره برداری
-
زن رشتیه میخواسته بره خارج اجازه ی شوهرش و کتبی میبره یارو میه خانم شما باید استشهاد محلی بیارید
شپش فروش گفت,
پیرزنه 205 سال سن داشته بهش میگن چه ارزویی داری ؟
میگه:آرزوم اینه که یه سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پای جوونا!!!
شپش فروش گفت,
لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !!
حميد گ از قروه كردستان گفت,
يارو ميره اداره ثبت ميگه من يه واحد جديد كشف كردم ميگن واحد چي؟ ميگه واح جلق. ميگن بگو ببينيم چيه؟ ميگه مچ بر ثانيه
مهشید جون گفت,
کش شلوارتیم ولمون کنی آبرو تو میبریم
مهشید جون گفت,
ترکه میره خواستگاری میگن مهریه 400 میلیون
ترکه میگه مگه شبی چند حساب کردین
becheh esfani گفت,
اين(علي محمدي) كه يه جك نوشته توي دو خط بالايي يادش رفته اسم باباش ومامانشو وبقييه ي فامليشونو بنويسه
از اسم نوشتنش پيداست كه خودشم يا تركه يا لر
نه؟
s گفت,
پسره شلوارشوجلودختره کشید پائین گفت:ازاینا داریدختره دامنشوزدبالاگفت:مامانم گفته با این میتونی یه عالمه از اونا داشته باشی
s گفت,
حمیدعاشقققققققققققققققققتم
tina گفت,
harf nadare payam haton , koli shd shodam
Nike گفت,
یه بار لره داداشش عروسی میکنه میره پشت در اتاق عروس داماد می شینه. میگن چرا اینجا نشستی؟ میگه بابام خودش گفت بعد ازداداشت نوبت توه.
من؟ گفت,
مرسي از همه
حامد گفت,
برارم جوکات خیلی توپ بید چشو چاله مایی
حامد گفت,
لره پتروس و دهقانه فداکارو قاطی میکنه میره انگشت میکنه تو ک.و.ن راننده قطار.
باران گفت,
بابا شما واقعا خجالت نمی کشید؟
صدر رهمت به تهرانی ها
مریم گفت,
ترکه میمیره تو وصیتنامش مینویسه نماز و روزه قضا ندارم فقط برام 50 سال وضو بگیرید
مریم گفت,
ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده
راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم
مریم گفت,
ترکه میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع
مریم گفت,
می دونی اگه یه ترك یه نارنجك انداخت طرفت با ید چی كار كنی؟باید ضامن شو بكشی پرت كنی طرف خودش…
مریم گفت,
پیام تبریک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات
مریم گفت,
طي تحقيقات بعمل امده تركها نميتوانند با 110 تماس بگيرند .چون كليد 11 رو روي تلفن پيدا نميكنند
مریم گفت,
ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسكویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ تركه میگه نه. یگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ تركه میگه: قربان شما، دست بوسن
سحر گفت,
ترک آرپیجی رو بر عکس گذاشته بوده روی شونش. شلیک می کنه، بر می گرده می بینه همه ی خودی ها مُردن! می گه ببین خودی ها رو که این جوری کرده با دشمن چه کار کرده!
سحر گفت,
ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!
ناشناس گفت,
تفکرات عميق يک لر:
حالا که فکر مي کنم اگه آب نبود کسي شنا ياد نمي گرفت اونوقت همه غرق مي شديم!!!!
n.55 گفت,
یه روز یه ترکه عکس خودش و تو اب میبینه
میگه:( به خر ماهی)
dorsa گفت,
tnx
نازنین گفت,
دوتا یارو میرن قطب شمال بعد به یک اسکیمو میگن شما اینجا دختر سفید پوست دارین اسکیمو میگه بله میگن دختر سیاه پوست هم دارین اسکیمو میگه بله میگن سیاه سفید هم دارین اسکیمو میگه نه میگن اهه پس اونی که ما ترتیبشو دادیم پنگوئن بود
مهدیه گفت,
یه دختر 6ساله تو مهد کودک به معلم میگه:
خانوم دخترهای 6ساله هم حامله میشند؟
معلم میگه: نه حامله نمیشن
بعد طاها از ته کلاس میگه :حالا خیالت راحت شد بچه ننه!!!!
bgh گفت,
یه روز یک نفر میره پیش دو نفر …………………………………………میشن 3نفر
نی نی گفت,
خیلی جک دارم ولی تو گوشیمه گوشیمم تو قرنطینس منم یادم نیست.دعا کنین گوشیم بدن.
ا گفت,
یارو میره ازمایش خون بگیره خونش نمیاد تو سرنگ خانم پرستار دستشو میمکه یارو میگه ببخشید شما ازمایش ادرار نمیگیرید؟
شکیلا گفت,
تابلوی باغ وحش در تهران لطفا به حیوانات غذا ندهید
اردبیل لطفا غذای حیوانات رو نخورید
لرستان لطفا حیواناتو نخورید
شکیلا گفت,
اخونده میگه همه ابزار موسیقی حرامه
لره میگه پس سرود ملی رو با گوزت بخونیم
مصطفی گفت,
یه نفر ازخدا پول خواست بهش بانک داد درخت خواست جنگل داد دختری رو خواست یه گله گوسفند بهش داد
ملی مانکن گفت,
ترکه با خرش میره غزه خرش میمیره میگه به خدا این جنگ نیست برادر کشیه !
شکیلا گفت,
به ترکه میگن 2کلمه ی متضاد بگو میگه انجیر و زنجیر میگن چه ربطی داره میگه اگه پول داشته باشی زنجیرت میاد اگه نداشته باشی انجیرت میاد
نی نی گفت,
رشتیه ش.ورت فروشی باز می کنه زنگ میزنه به زنش میگه عزیزم بیا اینجا ببین با ش.ورت چی کار دارم میکنم.زنش می گه عزیزم بیا اینجا ببین من بی ش.ورت چی کار دارم می کنم.
roza گفت,
ترکه تاکسی سوار میشه یه تیمسارم تو تاکسی بوده ترکه بهش میگه سربازی یارو میفهمه این ترکه میگه اره ترکه میگه پس گه میخوری لباس تیمسارارو میپوشی
m2 گفت,
تركه ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا اوردي ميگه تلوزيونو فروختم
ناشناس گفت,
يارو ميره توي يه طويله كه پر از خر و الاغه با خودش گفت: عجب ايينه كاري قشنگيه ها!!!
ناشناس گفت,
تشكر از همه
امير گفت,
رشتيه شب عروسيش پشت در وايساده بوده ازش مي پرسن چرا نميري تو؟ ميگه به دوستم تارف كردم هنوز بيرون نيومده!
امير گفت,
2 تا قزوینی با هم ميرن قبرستون
اولي يه چيزي بر ميداره و بوس ميكنه و ميندازه زمين
رفيقش بش ميگه نون بود ميگه نه استخوان ك.و.ن بود!
برام جك بفرستيد:kbkamir@yahoo.com
امیر علی گفت,
دختره داشته با دوست پسرش میرفته یهو دختر به دوست پسرش میگه میخوای نشون بدم کجا امپول زدم پسره با ذوق وشوق میگه اره دختره میگه ساختمان روبرو طبقه دوم
somayeh گفت,
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
somayeh گفت,
استاد:کدام عضو بدن ميتواند تا 8برابر بزرگ شود؟ دانشجوي دختر:من بلدم اما روم نميشه بگم. استاد:به 3 دليل نمرت کم ميشه 1:جوابو بلد نيستي چون جواب مردمک چشمه 2:فکرت منحرفه 3:توقعت خيلي زيادهههههههه
سمیه گفت,
چرا فقط جکای منو پاک میکنید؟
rezjay گفت,
ترکه تفنگ میذاره رو شقیقه راننده قطار میگه از اون مسیری که من میگم باید بری
یوخو گفت,
واردات قزوین: لینا لوله ای
صادرات: چی توز حلقه ای
alo گفت,
نیازمند یاری سبزتانیم
محسن گفت,
ترکه فیلم جنگی نگاه می کنه جو می گیرش سینه خیز میره تلوزیونشو خاموش می کنه
محسن گفت,
تو قزوین زلزله میاد از سقف یه بچه م افته پایین
قزوینی میگه:اوه ه ه هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید
mehrshad گفت,
دنیارو بدون خانومها فرض کن بازار خالی مخابرات ورشکسته جیب پر پول و……………
نمیتونم بگم گفت,
من عاشق یه نفر هستم که نمی دونم باید چه جوری بهش بگم هرکاری هم می کنم نمی تونم فراموشش کنم
fatemeh گفت,
شهردار تبریز اعلام کرد مسیر تهران تبریز و برعکسو آسفالت میکنیم!
fatemeh گفت,
دختراصفهانیه به دوست پسرش میگه شب اگه موقعیت خوب بوداز پنجره یه سکه میندازم پایین تو زود بیا تو. خلاصه شب موقعیت خوب میشه دختره سکه میندازه میبینه پسره نمیاد از پنجره نگاه میکنه میبینه پسره پایینه میگه چرا نمیای؟ پسره میگه دارم دنباله سکهه میگردم! دختره میگه نمیخواد خودم حواسم بود بهش کش وصل کرده بودم الان تو دستمه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
R.K.A گفت,
خره توجنگل راه مي رفت با خودش ميگفت يه روز شير ميخوريم يه روز ببر ميخوريم يه روز پلنگ ميخوريم يهو ميبينه شيره پشت سرشه بعد ميگه بعضي وقت ها گه هاي زيادي ميخوريم
R.K.A گفت,
از پيرزنه ميپرسن بازيكن مورد علاقت كيه؟ ميگه رونالدو! ميگن چرا؟ ميگه چون هميشه ميگن چه مييييكنه اين رونالدو
feri گفت,
یه روز حوا به آدم میگه تو فقط یه برگ داری ؟
آدم میگه : نه بابا زیرش یه سیخ کوبیده با دو تا گوجه هم دارم
feri گفت,
خانومه سوار تاکسی میشه به راننده میگه آقا چقد رونو سینه گرون شده !
راننده میگه : اره لاپــــــــــا هم گرونشده
زنه میگه بیشعور خیلی بی ادبی .
راننده میگه نه بابا , لا پــــــا , نخود , عدس …
کریم گفت,
امام جمعه لرستان:آمریکاااااااااااااا کیر ما هم نیست
09155113685
کریم گفت,
بچهه زنگ میزنه 110 میگه بابامامانم 2ساعته رفتن حموم هنوز نیومدن نگرانم چکار کنم؟پلیس میگه ازسوراخ در نگاه کن به من بگو ببینم چی میبینی؟پسره میگه:مامانم که مرده بابامم داره جون میده فقط کونش تکون میخوره
a f گفت,
به لره میگن یه چیزی بهت میگیم نگو چرا؟ میگه چرا؟
asal گفت,
بي مزه بودن!
ناشناس گفت,
very باحالي
MOHAMMAD گفت,
جکهای باحالی بود.سعی کنبد بیشتر باشه
MOHAMMAD گفت,
آسمون به دریا گفت: این بالا خیلی خوبه، همه جا رو میشه دید، دریا گفت: این پایین از اون بالا بهتره، چون فقط تو رو میشه دید. تقدیم به آسمون قلبم…
MOHAMMAD گفت,
پیکانه بنزین سوپر میزنه.. ترمز دستیش نمی خوابه!!!!!!!
MOHAMMAD گفت,
یه روز یه ابادانیه می زنه باباش و میکشه، بعد بهش میگن چرا باباتو کشتی میگه آخه این روزهای آخر به چشم بد به مادرم نگاه می کرد
MOHAMMAD گفت,
به قزوینیه میگن چرا زن نگرفتی؟ میگه هنوز برادر زنه مورد علاقه ام رو پیدا نکردم!
MOHAMMAD گفت,
به لره میگن علی یارت! میگه نه ما یار تو تیممون داریم. یار شما باشه!!
MOHAMMAD گفت,
ترکه ساعت سه نصفه شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزنه: اصغر اقا کلید بندازم؟! ترکه میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ بنداز!
MOHAMMAD گفت,
یک روز یک ابادانی می ره رشت غذا می خوره چاقو رو میزنه روی میز میگه برپدر ومادر همتون لعنت غذاخوردم پولم نمی دم یک رشتی بهش بر میخوره می ره ابادان توی یک رستوران یک چاقو می زنه روی میز صد تا چاقو میاد وسط از ترس میگه بر پدر ومادر خودم لعنت غذا نخوردم ولی پولش رو میدم
MOHAMMAD گفت,
فیلم های منتخب 2010 در جشنواره ی قزوین :
1. عزیزم برگرد
2. دمر شدگان!!
3. من کامبیز 12 سال دارم.
4. جواد و مجنون
5. کمیسر متهم را می####کند
MOHAMMAD گفت,
ترکه از اتوبوس پیاده میشه، رو صورتش جای دوتا سیلی بوده. رفیقش میبیندش،ازش میپرسه: عسگر چی شده؟ میگه: والله من تو اتوبوس واستاده بودم، یهو دیدم دامن خانم جلویی رفته لا###ی #پاه ##اش. من گفتم: این شکلی زشته، گرفتم کشیدمش بیرون. خانم عصبانی شد،زد یکی زیر گوشم. رفیقش میگه: ولی رو صورتت که جای دوتا توگوشیه. ترکه میگه: آخه بعد دیدم خوشش نیومد لباسشو کشیدم بیرون، منم فشارش دادم سرجاش!
MOHAMMAD گفت,
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !
تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !
مهدی گفت,
کس ننت
MOHAMMAD گفت,
الهی شرت بشی من کش بشم دورت بگردم . بعدش من شل بشم تو ول بشی هرهر بخندم
ناشناس گفت,
عالي بود حرف نداشت خواهشاً از اين جوكهاي بي ادبي بيشتر بنويسيدكلي حال كردم
شقايق گفت,
خيييييييييييييلي باحال بود دمتون گرم
سوسن گفت,
اتل متل صفاتو دلم كرده هواتو الهي زود ببينم اون روي مثل ماتو
سميرا گفت,
مرگ
سميرا گفت,
گوز خر مرگ كس
agha shahin گفت,
رشتیه با زنش تو خیابون راه میرفته که یه ماشین پر از لاتو لوت جلوش وایمیسه. یکی از لاتا دسته زنشو میگیره میندازش تو ماشین. رشتیه تا میره جلو لاته یه خط میکشه میگه:پاتو اگه از این جلوتر بزاری پاتو قلم میکنم. خلاصه زنرو میبرنو …اره. بعد از 3_4 ساعت زنه دبرمیگرده خونه میگه خاک تو سره بی غیرتت کنن چرا هیچ کاری نکردی رشتیه گفت: شما رفتید من دهنشونو گ.ا.ی.ی.د.م. زنه گفت چجوری؟ رشتیه گفت: تا شما رفتید 1000بار پامو از اون خط اونور گذاشتم.
سالار گفت,
پسر با باباش میره حموم میگه بابا این ؟بابا گفت ماکارونی . پسر می پرس برای چه یک دانه ؟ بابا گفت چون تک ماکارون
مينا گفت,
-به رشتيه ميگن به معجزه اعتقاد داري. ميگه اره . ميگن چرا . ميگه وقتي تو زندان بودم زنم ح.ا.م.ل.ه. شد. – يكي نماز قضا زياد داشت زير جانمازش كاربن ميذاره.
مينا و ريحانه گفت,
غضنفر پرتقال خوني ميخوره ايدز ميگيره….. يه كلاغ با يه زرافه ازدواج ميكنه بچه شون ميشه كلافه.
zahra گفت,
یه روزیه ترکه ریش بزی میزاره ،بعدمی ره جنگل شیره می خورش وشیره میگه عجب بزی بود مزه یخرمی داد.
zahra گفت,
به یه ترکه میگن دودوتامیگه: میشه بیشترتوضیح بدبد.
arash09378512810 گفت,
site besyar khoobi darid inam yek jok be eftekhare shoma ye bar ye bachey khahareshe mizane mamanesh mige midoonam sheytoon goolet zad mohasho keshidi mige on ke are vali laghati ke to shekamesh zadam ebtekare khodam bood:D
Dj.nim@ گفت,
@_يه روز به تركه ميكن :شنيدم ادم شدي`
تركه:نه بابا بدر سوختها حرف در اوردن
بهناز گفت,
خيلي جك هاي شما زيبا 0
بی نام گفت,
آخه مگه زوره به من میگی جک بگو بیا اینم جک …
مينا گفت,
خوبي؟
yasna گفت,
5 اصل که باید هنگام خواب رعایت کرد:
جیش،بوس،روش،توش،دوش،لالا
مونا گفت,
*رابطه زن و شوهر:
روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره
مونا گفت,
تركه ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من و خانومم بلد نيستيم با هم ازون روابط برقراركنيم! دكتره ميگه:جانم اين كه كاري نداره، (همون مو قع دو تا گربه رو ميبينه كه رو ديوار سخت مشغولند) ميگه: مثلا اون دو تا گربه رو ديوار نگاه كن، ببين نره واستاده پشت، مادهه واستاده جلو و… خلاصه اساس كار رو توضيح ميده. يه مدت ميگذره، يه روز دكتره زنه تركه رو ميبينه سياه پوشيده، داره گريه ميكنه. ازش ميپرسه: انشاالله بلا دوره، چي شده خانم؟! ميگه: شوهرم از بالاي ديوار افتاد پايين!
مونا گفت,
دختر : خیلی تنگه !
پسر : باشه آروم میکنم
دختر : اخ دردم میاد !
پسر : فقط اولش درد داره بعد خوب میشه !
دختر :اخ درش بیار
پسر : اره فایده نداره باید یه حلقه دیگه انتخاب کنیم
مونا گفت,
به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا «
مونا گفت,
سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از «
حمله بر میگردند میگن: نکن بابا، نکن بابا
یه دانمارکیه کاریکاتوره کون رو بدون سوراخ می کشه «
تو قزوین دستگیرش می کنن به سه جرم
1-تشویش اذهان عمومی
2- نشر اکاذیب
3- توهین به مقدسات
به قزوینیه میگن: آدرس سایتتو بده. میگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات کون، دات کان «
مونا گفت,
حالا یعنی چی بعضیا شمارشونو نوشتن________ جک تو بنویسو تموم
nillllooooo گفت,
واقعااگه این لرهاوترکها نبودن همه افسردگی میگرفتن.ممنون خیلی باحال بود. احوال پرسی دخترهای لر:سلام شی(شوهر)نکردی؟
nillllooooo گفت,
beche esfaniیه کم پررویی ولی خیلی باحالی
ناشناس گفت,
سلام من mam000shi@yahoo.com میخوام با مونا دوست بشم
محمد قائم گفت,
لره را میخواستن اعدام کنن بهش میگن آخرین حرفتو بزن
لره میگه:ک.و.س مادر هر کی بزنه زیر پام
فاطمه ابن الرضا گفت,
ازپسر ي مي پرسند اسم بابات چيه ميگه گاو ميپرسند چرا ميگه چون بابام به من ميگه گوساله
nassim.j گفت,
عاشقی جرم قشنگی است در انکارش مکوش…. واگرجرم نمودی در پی عشقت بکوش
بنيامين گفت,
رشتي خرج زايمان زنش زياد ميشه تو محل داد ميزنه نامردا بياين دونگتونو بدين
بنيامين گفت,
درس زندگي را از بستني عروسكي ميهن بياموز.
بخند حتي اگر زندگي چوبي در كونت كرده باشه……..
بنيامين گفت,
نميخوام زياد اذيتت كنم چون خداوند در قرآن گفته كه با حيوانات مهربان باشيد
Bahar گفت,
خيلي باحال بود مرسي
کریم گفت,
حضرت نوح گفت هر حیوونی دست جفتشوبگیره بره تو کشتی دیدترکه با 1 خره داره میره تو گفت کجا تو که آدمی !ترکه گفت : فوتینا…برا جکهاتون که ما خریم اینجا که شد آدم شدیم
آرينا گفت,
تركه ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده
بنيامين گفت,
مي دوني به استخر پر از دختر چي ميگن
.
.
.
.
.
.
.
راني با طعم هلو
بنيامين گفت,
جمله عاشقانه لري به دوست دخترش : ايخوام بغلت كنم و بفشارمت كه بگي ريپ
بنيامين گفت,
بچه به مامانش ميگه فرق بين من و بابا چيه ؟
مامان ميگه : از صبح تا شب مي خوام به تو بگم نكن نكن
ولي از شب تا صبح به بابات بگم بكن بكن
بنيامين گفت,
آنكه ديوانه عشق تو شد عاقل نيست عاقل ان است كه از عشق تو ديوانه شود………
بنيامين گفت,
لره ميره خواستگاري دختره اروق ميزنه تا مياد حرف بزنه ميگوزه تا تكون ميخوره عطسه ميكنه ميگه ماشاالله عروس خانوم از هر سوراخش هزار تا هنر ميباره !!!!!!
بنيامين گفت,
قزوينيا تو صف نونوايي بودن نفر اول برق مي گيره همه ميميرند
بنيامين گفت,
به لره آمپول ميزنن داد ميزنه ميگه مگه كورين كه سوراخ به لين بزرگي رو نميبينين…..
بنيامين گفت,
پيرزنه جلو تاكسي ميگيره ميگه دربس نمازجمعه . راننده بهش ميگه :مادر امروز سه شنبه است .
پيرزنه ميگه خاك بر سرم ديدي ديشب حاجي گولم زد
محمد سیبیییییییل گفت,
ترکه به خانومه میگه ببخشید اسمتون چیه:خانومه میگه فاطمه ولی فاطی صدام میکنن ترکه میگه خوبه کوثر نیستی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
محمد سیبیییییییل گفت,
بچه به مامانش میگه مامان باباها چطوری بچه دار میشن مامانش میگه یه فرشته میاد بچرو میندازه تودامن مامان بچه میگه پس کردن تاثیر نداره؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
f.m گفت,
تو عروسی برف شادی میزنن ترک ها کابشن می بوشن لر ها سرما میخور ند
فرین گفت,
در کل خیلی باهال بود…
اینم جک من!
کتب دبستان از سال اینده محلی میشوند:
تهران:بابا با 206 امد
تبریز:بابا با بربری امد
قم:بابا با تسبیح امد
رشت:ان مرد رفت,بابا امد!
فرین گفت,
لره با دوست دخترش میره زیر لاهاف دختره میگه:امشب چرا اینقدر بزرگه? لره میگه:ک.ا.ن.د.و.م نداشتم لیوان گذاشتم!
فرین گفت,
liste ghorshaye darookhaneye ghazvin:surakh silin,kuni metazon,beza begamet,deraz pam,beza la pam,dolla feks,bokon pileks,kirepsi kam,anti kostamin!!
فرین گفت,
file be shotor goft:chera s.i.n.e.hat too kamarete?! Shotore ham goft:behtar az toe ke k.i.r.et too dahanete!
فرین گفت,
pesare zerang+dokhtare zerang=DAVA
Pesare haloo+dokhtare zerang=ESHGH
Pesare zerang+dokhtare haloo=S.E.X
pesare haloo+dokhtare haloo=EZDEVAJ!
فرین گفت,
be torke migan:lop lop mikhari? Mige are
Migan hala jayeze ham dare? Mige:fek nemikonam man lop lopo be khatere keyfiatesh mikharam!!
فرین گفت,
taraf be torke mige:too kife dokhtaram hashish peyda kardam,fek nemikardam motad bashe…torke mige manam too kife dokhtaram k.a.n.d.o.m peyda kardam,fek nemikardam k.i.r dashte bashe!
lor گفت,
به لره میگن با زود ، تند ، سریع جمله بساز
میگه : قیژ !!!
آتنه گفت,
یه روز یه بچه به بابانویل مسیج می زنه و می گه:send me a little brother بابانویل هم براش در جواب می زنه:send me your mother
فرین گفت,
قزوینیه توبه میکنه میره مسجد,میبینه همه رفتن رکوع.میگه خدایا شرمنده کردی,من لایق این همه محبت نیستم!!!
فرین گفت,
از ترکه میپرسن 12 فروردین چه روزیه? میگه:میرن جا میگیرن واسه روز 13 بدر!!!
فرین گفت,
هشدار برای دختران مجرد: از سال بعد دختر چینی با مهریه ی کم وارد بازار میشود!!!
فرین گفت,
قانون 40 ام نیوتن:اگه بتونی با سرعت نور پشتک بزنی میتونی به ک.و.ن.ت چشمک بزنی!!!
ازاده گفت,
مردیم از بس خندیدیم
سارا گفت,
به يك قزوينيه ميگن:بهترين خاطره تو زندگيت چيه؟ميگه:يك روز داشتم تو خيابون راه ميرفم يك بچه اي هم جلوم راه ميرفت.دنبالش كردم و توي يك كوچه بنبست گيرش آوردم و حالي به حولي!!!ميگن:خب بدترين خاطرت چيه؟ميگه:چشمتون روز بد نبينه!بچه بودم داشتم تو خيابون راه ميرفتم كه يكي دنبالم كردوتوي يك كوچه ي بنبيت گيرم انداختو . . . . . . . . . . .؟؟؟؟!!!!
نسرين گفت,
غضنفر اينجوري نوشته ميشه نه اينطوري قضنفر!!!
سارا گفت,
خوب بود
عباس گفت,
1300 سال حكومت با افتخار ترك ها-بزركترين لشكركشي تاريخ ايران0شاه عباس0-شما فار س ها نه تاريخ داشتين
نه تمدن——ياشاسين تورك
مبارز سرخ گفت,
يه رشتيه دختراش ايدز مي گيره در خونه اش كاندوم فروشي باز مي كنه
مبارز سرخ گفت,
تركه بچه اش دو قلو مي شه ميگه اينم كار مضاعف منو همت مضاعف خانمم
مبارز سرخ گفت,
براي كوري تملم دخترا ……..
دختر 18 ساله مثل ارگ مي منونه هرجاش دست بزني صداش درمياد.. دختر 25 ساله مثل گيتار مي منونه بايد به جا هاي حساس دست بزني دختر 30 ساله مثل ويالون چيز دراز صدا شو در مياره.. و دختره 35 ساله مثل طبل باره است كون خودتم باره كني صداش در نمي ياد
مبارز سرخ گفت,
يه كرم شب تاب اكس مي خوره تا صبح رقص نور مي ره
مبارز سرخ گفت,
يه عنكبوت اكس مي خره فرش مي بافه
مبارز سرخ گفت,
خاطرات به بسيجي : يادش بخير سال قبل از همين موقت شروع به نوشتن راي كرديم
مبارز سرخ گفت,
اس ام اس نيمه شب
LG شما رو به ديدن ادامه خواب دعوت مي كند
مبارز سرخ گفت,
ايا مي دانيد لقب شهردار فزوين چيست : ارباب حلقه ها
مبارز سرخ گفت,
ديروز موجي از شادي در قزوين به راه افتاد گلزار ايدز نداشت
مبارز سرخ گفت,
ترك چيست موجودي كه به شدت در مقابل فهميدن مقاومت مي كند
مبارز سرخ گفت,
انيشتن رو براي شكنجه روحي مي كنن تو يه اتاق گرد
مبارز سرخ گفت,
تركه تو عروسي بوده مي گه مي خوام با بوسه لباتو بر بركنم يهو بليس جمع مي شه اونجا تركه مسيگه: لب بارو
نثار رهبركنم
مبارز سرخ گفت,
تركه رو مي ندازن تو يه اتاق تركه حوصله سر مي ره مي زنه تو سر خودش مي گه كي بود كي بود
مبارز سرخ گفت,
به تركه مي گن با گام بگام تبليغ بساز: مي گه گام به گام با گام بگام هر كه نخره ننه شو مي گام
مبارز سرخ گفت,
به لره مي گن با ميله جمله بساز: مي گه بابام هر شو كس ديم ميله
مبارز سرخ گفت,
دي : يعني مامان با ارز منظرت
مبارز سرخ گفت,
تركه مي ره مسجد نماز كه مي خونه مياد بره خونه مي بينه كفشش نيست مييگه : ولي من كي رفتم خود خبر تدارم
kamand 2m@x گفت,
گوشیو بردار بابایی
مامانی با یه آقایی
رفته اتاق بالایی
درمیارن یه چیزایی
یه چیزایی میره یه جاهایی
وای چه صدای آی و وایی
بابایی پس کجایی !!!!!!!!!!!!
beche esfani گفت,
عباس جون دمت گولي….
بالاخره يه ترك فهميد اينجا دارن براشون جك ميسازن كه بياد از خودش دفاع كنه….
عباس من تو رو به عنوان تركه سال معرفي ميكنم….
راستي درمورد اين تاريخي هم كه گفتي بايد بهت بگم توي1300 سال پيش توي ايران اينقدر خر تو خر بوده كه تركا حاكمي ميكردن
beche esfani گفت,
تركه باباش آتيش ميگيره…ميره بيمارستان ميگه بخش پدر سوخته ها كجاس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
beche esfani گفت,
تركه ميخواسته بره خواستگاري…قبل از رفتن به خانوادش ميگه اگه خانواده دختره زر زر كردن هيچكي جز بابام حقه گه خوري نداره
beche esfani گفت,
به تركه ميگن مياي بريم خونه خالي ؟؟؟؟؟؟
تركه ميگه پس كي درو واسمون باز كنه!!!!!!!!!!!1
beche esfani گفت,
تركه زنش 2قلو ميزاد..
ميگه اينم نتيجه ي كار مضاعف ما…
beche esfani گفت,
قزوينيه داشت ميمرد…
ازش ميپرسند آخرين آرزوت چيه؟؟؟؟؟؟؟
ميگه بعد از مرگم هميشه بجاي آب ريختن روي قبرم روشو صابون بماليد…
beche esfani گفت,
تركه بعد از 2 سال يه پازل رو حل ميكنه …
از ميپرسن 2سال زياد نيست؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ميگه نه .روي جعبه ش نوشته بود 7 تا10 سال
beche esfani گفت,
تركه ميره فروشگاه لوازم ورزشي..
ميگه آقا پرچم ايران داريد؟؟؟؟؟؟
فروشنده براش مياره…
تركه ميخواسته يه ذره كلاس بذاره ميگه ميتونم رنگاي ديگشم ببينم
beche esfani گفت,
به تركه خبر ميدن پدر شدي…
ميگه به زنم چيزي نگيد ميخوام غافلگيرش كنم
beche esfani گفت,
به تركه ميگن سخت ترين كاري كه كردي چيه…
ميگه نمك ريختن تو نمكدون…
چون سوراخ هاش خيلي تنگ بود
سش گفت,
طبی
shiva گفت,
یه روز یه لره میگوزه میمیره بعد سر قبرش می نویسند:بادی وزید و گلها پرپرشد.
fati گفت,
ali bud koli khandidam
هرکی گفت,
سکس سکس سکس این جوری نوشتم که فیلتر بشی
هرکی گفت,
اون چيه كه آقايون در ميارن و خانوم ها ميخورن؟ فكر بد نكن يه لوقمه نون حلاله
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
اصفهاني تو مسابقات رالي شرکت ميکنه، سر راهش مسافر سوار ميکنه
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
اون چيه درازه اويزونه تف مي کنه؟…………………يه راهنمايي اصلا فکر بد نکن………….جواب :علي دايي
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آکومبا، بومبا، ياکومبا! وقتي که از حمله بر ميگردند ميگن: نکن بابا، نکن بابا
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن؟ تا بعدن هر چی که دید صداش در نیاد!
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
اون چیه که توپوله؟ قلمبست؟ خوشمزه است؟ روش مو داره؟ توش خیسه؟ آفرین درست حدس زدی نارگیل نیست همون ک*ه
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
فه به زبونه آلمانی یعنی کون! حالا بگه ببینم فهمیدی؟
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
می دونی فرق 12 روز با 12 شب چیه؟ 12 روز ازون میدن, 12 شب از اوون میدن
دختر 15 ساله مثل پیانو می مونه, دست به هر جاش بزنی صداش در میاد. دختر 25 ساله مثل گیتار می مونه, به بعضی از جاهاش دست بزنی صداش در میاد. زن 35 ساله مثل ویالون می مونه, باید با یه چیز دراز صداش رو در بیاری. زن 45 ساله مثل شیپور می مونه, کونت پاره می شه تا صداش در بیاد
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
به ترکه مي گن نه نه و بابات چه جورين؟ مي گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
فرق بین ترس, استرس و وحشت: وقتی استرس داری که زنت حاملست, وقتی می ترسی که دوست دخترت حاملست, وقتی وحشت داری که هر دوشون حاملن
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت, 5 سالگی تو اعصابت, 15 سالگی تو هیکلت, 20 سالگی تو آبروت, 25 سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
ميدونيد تفاوت بيمارستان ارتش با زايشگاه چيه؟
تو بيمارستان ارتش تير خورده ها رو مي برن اما زايشگاه ك*ر خورده ها رو
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
شباهت زن و گوسفند هم اينه كه همه جاشونو غير از پشماشون ميشه خورد
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
از يه رشتي مي پرسن تو رشت زن پاک و مومن و با خدا پيدا مي شه ؟!! مي گه آره هست ولي شبي صد تومن مي گيره
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
ترکه ك*رش مي خوابه، تخماش رو ميدزدن
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
تو یه گلی, اگه یه چوب تو کونت بکنند می شی دسته گل
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
یه روز به آقا خروسه میگن: من یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه, آقا خروسه می گه این که چیزی نیست! من 2 تا تخم دارئ روزی 100 تا مرغ می کنه
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
یارو عروسی می کنه از هجله میاد بیرون دست خواهر زنشو می گیره ببره تو! پدر زنه میگه اینو دیگه کجا می بری؟ یارو میگه 10 میلیون خرج عروسی شده, همتون رو می کنم
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
یاد خاطرات جنگ بخیر, با رویا می خوابیدیم با سپیده بلند می شدیم, با سحر عملیات می کردیم, حاجی می رفت رو مینا منم سیما رو لخت می کردم
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
پسره لکنت زبون داشته. صبح دیر میره مدرسه.. معلم میگه چرا دیر کردی؟ پسره میگه آخه لام دور بود(رام دور بود). معلم میگه خوب عزیزم من هر شب لام دول
هست ولی ببین چه زود میام مدرسه.
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
از یه زن رشتی می پرسن: شما موقع دادن و عشق بازی با همسرتون صحبت می کنین؟ زنه میگه: اگه زنگ بزنه خوب آره!!!
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
عربه ميره شورت بخره, ياره يکي زنونشو ميده. عربه ميگه: ولک اين که زنونست. فروشنده ميگه: شورت شورته, مگه چه فرقي داره؟! عربه ميگه مي خواي برگرد فرقشو بکنم تو کونت, تا بفهمي.
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
دختر بچه با باباش ميره حموم. کير باباشو ميبينه. ميگه بابا جون اين چيه؟ ميگه دخترم اين د*د*له. دختره ميگه: اَه! عجب اسم ک*ريي داره!!!
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
يکي از حاج آقا مي پرسه : اگر در بيابان چيزي نبود مي توانيم با شيشه خودمون رو پاک کنيم ؟! جواب ميده : پسرم يا قصد مزاح داري يا قصد پاره کردن کـون مسلمين
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
از قزوينيه تو فرانسه پرسيدن قزوين كجاست؟؟؟ گفت : اگه كونت ميخواره همين جاست
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
نيروي انتظامي رشت اعلام کرد کليه پسران تک پدر از خدمت سربازي معاف اند
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
اصل قبل از خواب : ۱-جیش ۲- بوس ۳-روش ۴-توش ۵-دوش بعدشم لالا
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
براي ترويج ازدواج درقزوين برادر كوچكتر عروس بعنوان اشانتيون داده ميشود.
-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*- (funsms)-*-*-*-
اول سرش را با تُف خيس ميکنيم …. بعد سيخش ميکنيم …. بعد ميکنيمش تو سوراخ ……… ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟
هکتور گفت,
همیشه مثل سنگ توالت با مردم روراست باش تا هرچی تو دلشونه برات خالی کنن.
عشق است فقط بجه های با مرام کرج
هکتور گفت,
شب شرابی خوردم . مستی مرا در بر گرفت
دوریت آمد به یادم هستی ام آتش گرفت
————————————–
عشق است فقط بجه های با مرام کرج
هکتور گفت,
فیل به شتر میگه چرا سینه هات رو کمرته
شتر میگه بهتر از تو هست که کیرت تو دهنته
————————————–
عشق است فقط بجه های با مرام کرج
هکتور گفت,
لطفا قبض خود را به موقع پرداخت کنید.
امضا: خایمال مخابرات.
————————————–
عشق است فقط بجه های با مرام کرج
هکتور گفت,
سلام بچه ها.من تازه عصرونه رو پیدا کردم و تا اونجا که فهمیدم اصفهانی و لر زیاده ولی من عاشق برو بچ کرج هستم.از اونجایی که اس ام اس های باحالی تو عصرونه هست و وارد کردن همه ی اونا تو گوشی مشکله از اونایی که موافقن دعوت به تبادل اس ام اس و حتی رفاقت مشتی به عمل میاد.پایه هاش جواب بدن:
محمد 20 ساله بچه کرج شهر خشونت , تفریح , رفاقت
09125616487
هکتور گفت,
شب بود حاجی چهره نورانی داشت.
بچه ها را بوسید.
آفتابه را برداشت.رفت پشت خاکریز.صدای انفجار آمد.
حاجی روی مین ریده بود.
————————————–
عشق است فقط بجه های با مرام کرج
هکتور گفت,
اخترشناسان پیش بینی کرده اند:
در سال 89 اگر با سرعت نور هم کون بدیم ,
نمیتونیم زن و بچه رو نون بدیم
هکتور گفت,
لره شب اول عروسیش میگوزه میگه خدا به خیر کنه فشار زندگی شروع شد.
—————
عشق است حصارک:منطقه شرارت , عاری از مامور عدالت
هکتور گفت,
یه روز تهرانیه از ترکه میپرسه : درسته که شما به خر میگید داداش
ترکه میگه:آره داداش
——————-
عشق است برو بچ مالک:جزیره آدم خوارا
هکتور گفت,
شبی که سوز دل گفتم قلم را
بیا بنویس غمهای دلم را
قلم گفتا برو بیمار عاشق
ندارم طاقت این همه غم را
—————
در تاریکی شب هم روزنه ی نوری در پس ابری تیره به انتظار نگاه توست
هکتور گفت,
خدایا در دلم خسته ترینم
به پای منبرت تا کی نشینم
در این صحرای طوفانی و ملعون
کی از دست نگارم گل بچینم
————————–
این شعر از خودم بود اگه یه نموره خیط بود به بزرگی خودتون ببخشید
هکتور گفت,
آن دم که مرا می زده در خاک سپارید
زیر کفنم خمره ای از باده گزارید
تا در سفر دوزخ از این باده بنوشم
بر خاک من از ساقه ی انگور بکارید
———————–
من عاشق اینجور شعرا هستم که با نگاه فلسفی از عرفان افراطی انتقاد میکنه
اگه از این شعرا دارین برام بفرستین 09125616487
هکتور گفت,
نمیدانم کی ام من
نمیدانم کی ام من
آدمم , روحم , خدایم یا که شیطانـــــــــــــــــــــــــم
تو با خود آشنایم کن
تم با خود آشنایم کن
——————
توی آهنگ های همای مستان عاشق این تیکش هستم
هکتور گفت,
این چه حرفیست که در عالم بالاست بهشت.این چه حرفیست که در عالم بالاست بهشت؟
هرکجا وقت خوش افتاد همانجاست بهشت
———————
فلسفی ترین جمله ای که تا حالا شنیدم
هکتور گفت,
دیگه اس ام اس فلسفی بسه چندتا هم اس ام اس باحال میزارم.
بسی رنج بردم در ای سال سی
نشد خر برای عروسی کسی
———————
به امید پیروزی تمامی برو بچ کرجی در این امر
هکتور گفت,
هر کس نداند و نداند که نداند
در جهل مرکب عبدالدهر بماند
هرکس که نداند و بداند که نداند
حیف است چنین جانوری زنده بماند
——————-
کرج استانی پهناور
هکتور گفت,
امروز خیلی نوشتم .فعلا بای تا وقتی که حوصله کنم بیام توی وادی دبلیو دبلیو دبلیو ها.ولی اگه کسی مایل به تبادل اس ام اس روز و آشنایی و *** هست ب اس ام اسه (اس ام اس بزنه)
9125616487
بای تا بعـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد
مهرگان گفت,
یه دختر خوشکل با مامان بزرگش میره کیف بخرن .
دختره یه کیف انتخاب میکنه و میگه : آقا این کیف چنده ؟
فروشنده که دخترباز بود گفت : قیمتش ۵ تا ماچه
دختره میگه : باشه مامان بزرگ بیا حساب کن
وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم دفعه اولش نیست, آخرش هم نخواهد بود
وقتی یک پسر اعتراف می کند که بدون تو نمی تواند زندگی کند تصمیم شو گرفته که تورو اقلا واسه یه هفته داشته باشه
ازدواج تنها جبهه ایست که می توان شبها با دشمن در یک سنگر خوابید!
یه مقام محترم گفته(!) از سال آینده نام کشور تعویض خواهد شد و وی علت آن را اینگونه توضیح داد:
۱-ایران نام زنانه است
۲-عراق ۸ سال به آن تجاوز کرده است
۳-آمریکا به آن نظر بد دارد و ……….
یه مقام محترم اعلام کرده که کتابهای مدارس بومی سازی میشود…
این هم نمونه بومی سازی:
جمله اصلی: آن مرد با اسب آمد
جملات بومی شده :
اصفهان: آن مرد با پول آمد
تهران: آن مرد با ماکسیمای مشکی آمد
قم: حاج آقا تشریف آوردند
آبادان: آن مرد با عینک دودی ریبن آمد
زاهدان: آن مرد را کشتند
تبریز: آن مرد یاواش یاواش گئدی
مشهد: آن مرد با شمع آمد
خرم آباد: آن مرد مرد نیه، انه
سنندج: آن مرد سبیل دارد
اردبیل: آن مرد بار میبرد
قزوین: آن مرد با لبخند آمد
شیراز: آن مرد حال نداشت نیامد
رشت: آن مرد رفت بابا آمد
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ -حرس(Hers)
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ – پول
اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ – حساب بانک
اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ – ذهن منحرف
استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده
دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد
فال حافظ!نیت کن…………..
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش
زن خودش را خوشگل می کند
چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
عشق نمی پرسه اهل کجایی؟… فقط می گه توی قلب من زندگی کن! عشق نمی پرسه چرا دور هستی؟… فقط می گه همیشه با من هستی! عشق خیلی غلط های دیگه هم ممکنه بخوره که نباید باور کنی
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!
پيام گفت,
حتي در حمام هم شلوار خود را در نياوريد/ هيچكس تنها نيست/ همراه اول
علي گفت,
به تره گفتن تاحالا ضايع شدي گفت.يك بار دخترخاله ام زنگ زدگفت خونه تنهام بياوقتي رفتم گفت.من ميرم توي اتاق توهم 5دقيقه ديگه بعدازمن بياداخل اتاق بعدرفتم ديدم 30نفرباهم گفتند تولدت مبارك آنوقت من ضايع شدم گفتن اين كه ضايع شدن نداره گفت. آخه من لخت شده بودم
فریده گفت,
یه روز یارو میره سینما بعد از چند دقیقه دست میکنه تو دماغش و … در میاره به بغل دستی اش میگه اینو دست به دست کنید بچسبونید به دیوار
به غضنفر میگن به معجزه اعتماد داری گفت اره گفتند چه طور میگه من رفتم سربازی وقتی برگشتم دیدم زنم حاملست
loooloo گفت,
خیلی خیلیییییییییییییی باحال بودباتشکرازدوستان. (هرکی)خیلی باحالی
harika گفت,
یکی برا بچش اسمارتس میخره روش مینویسه هر هشت ساعت یک عدد harika-movie.com
harika گفت,
شبنم وبلاگ تو دیدم بد نیست
harika گفت,
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
غضنفر میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! غضنفر میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
غضنفر میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
به غضنفر میگن : واجبی چیست ؟
میگه :پودریست باستانی که در حداکثر ۵دقیقه میرزاکوچک خان جنگلی را به دکتر الهی قمشه ای تبدیل می کند
به یه غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟میگه وقتی که روی اره نشسته ام
غضنفر دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم
harika گفت,
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
غضنفر دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم
harika گفت,
غضنفر میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! غضنفر میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..
غضنفر میره تو یه کتابفروشی …. میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ……….. کتابفروش میگه : نه …….. آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
harika گفت,
هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست……ستاد اصلاح الگوی مصرف
جاسم زنش دوقلو گیرش میاد میره حسابداری میگه آقا چند میشه
میگه۱۰۰۰۰۰ تومان میگه کمتر حساب کن تا دوتاشون ببرم
از خواهر جاسم می پرسند: ۴ تا پستاندار نام ببر میگه خواهرم، مادرم ،زن برادرم، خودمم دارم در میارم
harika گفت,
از عربه میپرسن با کامپیوتر بلدی کار کنی ؟ میگه : ای تا یه حدودی . بهش میگن خوب حالا روشنش کن میگه:نه دیگه تا این حد
به ترکه میگن یه جمله بگو که نه تا بیل توش باشه میگه: بیل میرم( نمیدونم) هابیل گابیلو با بیل کشت یا گابیل هابیلوبا بیل کشت؟ بهش میگن این که شد هفتا میگه : ابیل فضل از اردبیل
رشتیه زنش کتک میزنه بعد شهرداری میاد به جرم آسیب رسوندن به اموال عمومی دستگیرش میکنه !
harika گفت,
یه روز یه مرده بود هنوزم است.
id:harikashop
harika گفت,
ترکه مره آزمایش خون بده پرستار انگشتشو با تیغ میبره اما خون نمیاد انگشتشو میمکه ترکه میگه خانم ببخشید آزمایش ادرار نمی گیرید ؟؟
عاشق نركس گفت,
از هركي تشكر مي كنم _عباس gohزيادي مي خوره _يه زن و مردي به بجه هاشون مي كن برين سينما بجه ها مي رن بشت اتاق خواب قايم مي شن زن و مرده هم مشغولsex مي شن وقتي بجه ها(مثلا) بر مي كردن ازشون مي برسن داستان فيلم جي بود مي كن يه قطاري بود هي ميرفت تو تونل هي بر مي كشت
سوسول گفت,
با اين كه خيلي سوسولم ولي شما هم جك سوسولي ننويسيد چاكر شما سوسول
fati گفت,
سلام سوسول
سوسول گفت,
يه بار يه تركه مي خواست خودشو زجر كش كنه ك.ي.رشو ميزنه به سيم برق لخت برق نميگيردش ك.ي.رشو نگا ميكنه مي بينه ك.ي.رش مصنوعي
سوسول گفت,
عباس همين تركاي ك.و.ن گشاد بودن كه تو 1300سال ريدن به كشور
÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷تركه مي ره چتر باز مي شه وقتي از هواپيما ميپره چترش باز نميشه از اون بالا مي افته روي يه خر وزنده ميمونه بعد به خره مي گه خدا از برادري كمت نكنه
÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷
سوسولي بود÷/*-+
محمد گفت,
يه رشتيه ميره خونه ميبينه زنش لخته ميگه:خداقوت بالباس كار ميبينمت
harika گفت,
جک خوب بنویسین چرت و پرت ننوسین
سارا گفت,
با حال بودن مرسی
نسرين گفت,
شمام اتيشين ها دم همتون گرم .هوا خيلي گرمه دارم خفه ميشم كاش تو اينجا بودي لا اقل دوتا جك واسمون ميگفتي يخ ميكرديم(اينم تقديم به سوسول)
ترانه گفت,
مخفف جمکران:جمعیت مولاهای [] رانده شده از نجف
Hector گفت,
سلام بچه ها ………امروز خیلی رو فازم.میخوام یه شعر توپ واستون بزارم.از اونایی که بهم اس ام اس زدن ممنون.اگه بازم کسی میخواد تبادل اس ام اس کنه به 09125616487 اس ام اس بزنید.حالا بریم سراغ شعرمون:
زخميام -زخمي سراپا- ميشناسيدم؟
بـــا شما طـــــــــيکـــــردهام راه درازي را
خسته هستم -خسته- آيا ميشناسيدم؟
راه ششصدســالهاي از دفتر “حــافظ”
تا غزلهاي شما، ها! ميشناسيدم؟
اين زمانم گــــرچه ابر تيره پوشيدهاست
من همان خورشيدم اما، ميشناسيدم
پاي ره وارش شکسته سنگلاخ دهر
اينک اين افتاده از پا، ميشناسيدم؟
ميشناسد چشمهايم چهرههاتان را
همچناني که شماها ميشناسيدم
اينچنين بيگــــانه از من رو مگردانيد
در مبنديدم به حاشا!، ميشناسيدم!
من همان دريايتان اي رهروان عشق
رودهاي رو به دريـــا! ميشنـاسيدم
اصل من بــــودم , بهــانه بود و فرعي بود
عشق”قيس”و حسن”ليلا” ميشناسيدم؟
در کف “فرهـاد” تيشه من نهادم، من!
من بريدم “بيستون” را ميشناسيدم
مسخ کرده چهرهام را گرچه اين ايام
با همين ديدار حتي ميشنـاسيدم
من همانم, آَشنــاي سالهـاي دور
رفتهام از يادتان!؟ يا ميشناسيدم!؟
Hector گفت,
کلاغ لکه ننگي بود بر دامن آسمان و وصله ناجور بر لباس هستي و صداي ناهموار و ناموزونش خراشي بود بر صورت احساس. با صدايش نه گُلي مي شکفت و نه لبخندي بر لبي مينشست. صدايش اعتراضي بود که در گوش زمين ميپيچيد. کلاغ خودش را دوست نداشت و بودنش را. از کائنات گله داشت. فکر ميکرد در دايره قسمت نازيباييها تنها سهم اوست و نظام احسن عبارتي است که هرگز او را شامل نميشود. کلاغ غمگينانه گفت: کاش خداوند اين لکه سياه را از هستي ميزدود و بالهايش را ميبست تا ديگر آواز نخواند. خدا گفت: صدايت ترنمي است که هر گوشي آن را بلد نيست. فرشته ها با صداي تو به وجد ميآيند. سياه کوچکم! بخوان! فرشتهها منتظر هستند. و کلاغ هيچ نگفت. خدا گفت: سياه چونان مرکب که زيبايي را از آن مينويسند و تو اين چنين زيباييات را بنويس و اگر نباشي جهان من چيزي کم دارد. خودت را از آسمانم دريغ نکن. و کلاغ باز خاموش بود. خدا گفت: بخوان! براي من بخوان. اين منم که دوستت دارم. سياهيات را و خواندنت را. و کلاغ خواند. اين بار اما عاشقانهترين آوازش را خدا گوش داد و لذت برد و جهان زيبا شد.
اینم داستان زندگی من…
Hector گفت,
اي دوست پايبند وفا بودم و هستم.
والله که من اهل صفا بودم و هستم.
داني ز چه اين دل به خودش ميبالد.
از اين که فداي رفقا بودم و هستم.
Hector گفت,
به ديدن آمده بودم دري گشوده نشد
صداي پاي تو ز آنسوي در ، شنوده نشد
سرت به بازوي من تكيه اي نداد و سرم
دمي به بالش دامان تو غنوده نشد
لبم به وسوسه ي بوسه دزدي آمده بود
ولي جواهري از گنج تو ربوده نشد
نشد كه با تو برآرم دمي نفس به نفس
هواي خاطرم امروز مشكسوده نشد
به من كه عاشق تصويرهاي باغ و گلم
نماي ناب تماشاي تو نموده نشد
يكي دو فصل گذشت از درو ، ولي چه كنم
كه باز خوشه ي دلتنگيم دروده نشد
چه چيز تازه در اين غربت است ؟ كي ؟ چه زمان
غروب جمعه ي من بي تو پوك و پوده نشد ؟
همين نديدنت امروز – روزها طي گشت
كه هر چه خواستم از بوده و نبوده نشد
غم نديدن تو شعر تازه ساخت . اگر
به شوق ديدن تو تازه اي سروده نشد
Hector گفت,
بچه ها من میدونم اینجا جای شعر و شاعری نیست و جای جک های +18 هست ولی واقعا حیفم اومد اینا رو نشنوین:
اين بار هم نشد كه ببرم كمند را
و ز پاي عشق بگسلم اين قيد و بند را
اين بار هم نشد كه به آتش در افكنم
با شعله اي ز چشم تو هر چون و چند را
اين بار هم نشد كه كنم خاك راه عشق
در مفدم تو ،منطق انديشمند را
اين بار هم نشد كه ز كنج دهان تو
يغما كنم به بوسه اي آن نوشخند را
تا كي زنم دوباره به گرداب ديگري
در چشم هاي تو دل مشكل پسند را ؟
پروايم از گزند تعلق مده كه من
همواره دوست داشته ام اين گزند را
من با تو از بلندي و پستي گذشته ام
كوتاه گير قصه ي پست و باند را
Hector گفت,
چون تيغ به دست آري مردم نتوان کشت /
نزديک خداوند بدي نيست فرامشت /
عيسي به رهي ديد يکي کشته فتاده /
حيران شد و بگرفت به دندان سر انگشت /
گفتا که «که را کشتي تا کشته شدي زار؟ /
تا باز که او را بکشد آنکه تو را کشت؟» /
انگشت مکن رنجه به در کوفتن کس/
تا کس نکند رنجه به در کوفتنت مشت/
Hector گفت,
چند وقت است که هر شب به تو مي انديشم
به تو آري ، به تو يعني به همان منظر دور
به همان سبز صميمي ، به همبن باغ بلور
به همان سايه ، همان وهم ، همان تصويري
که سراغش ز غزل هاي خودم مي گيري
به همان زل زدن از فاصله دور به هم
يعني آن شيوه فهماندن منظور به هم
به تبسم ، به تکلم ، به دلـارايي تو
به خموشي ، به تماشا ، به شکيبايي تو
به نفس هاي تو در سايه سنگين سکوت
به سخن هاي تو با لهجه شيرين سکوت
شبحي چند شب است آفت جانم شده است
اول اسم کسي ورد زبانم شده است
در من انگار کسي در پي انکار من است
يک نفر مثل خودم ، عاشق ديدار من است
يک نفر ساده ، چنان ساده که از سادگي اش
مي شود يک شبه پي برد به دلدادگي اش
آه اي خواب گران سنگ سبکبار شده
بر سر روح من افتاده و آوار شده
در من انگار کسي در پي انکار من است
يک نفر مثل خودم ، تشنه ديدار من است
يک نفر سبز ، چنان سبز که از سرسبزيش
مي توان پل زد از احساس خدا تا دل خويش
رعشه اي چند شب است آفت جانم شده است
اول اسم کسي ورد زبانم شده است
آي بي رنگ تر از آينه يک لحظه بايست
راستي اين شبح هر شبه تصوير تو نيست؟
اگر اين حادثه ي هر شبه تصوير تو نيست
پس چرا رنگ تو و آينه اينقدر يکيست؟
آري آن سايه که شب آفت جانم شده بود
آن الفبا که همه ورد زبانم شده بود
اينک از پشت دل آينه پيدا شده است
و تماشاگه اين خيل تماشا شده است
آن الفباي دبستاني دلخواه تويي
عشق من آن شبح شاد شبانگاه تويي
حتم دارم که تويي آن شبح آينه پوش
عاشقي جرم قشنگي ست ، به انکار مکوش
Hector گفت,
اینم آخرین شعر فوق عرفانی:
بد بخت آنکه گرفتار عقل شد/خوشبخت آنکه کرّه خرآمد الاغ رفت
پس تا وقتی دوباره حوصله وبگردی کنم.
بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــای
شبنم گفت,
لره زنگ میزنه قم میگه داداش یک امام جمعه برای ما بفرسین.طرف برمیگرده میگه دیروز یکی فرستادیم چیکار کردین ؟ لره میگه اونو کشتیمش باهاش امام زاده درست کردیم
کاکا گفت,
ترکه اتیش میگیره میبرنش بیمارستان دکتر میبینه ده درصد سوختگی داره نود درصد کوفتگی. تحقیق میکنه میفهمه با بیل خاموشش کردن
sudn گفت,
به قزوینیه میگن بزرگ ترین ارزوت چیه میگه :کون رضازاده
احمد گفت,
لا اقل bache esfahani تو چيزي نگو كه اصفهانيا بعد از زمان صفويه همشون از كمر تركا اومدن بيرون. چون در اون زمون به دستور شاه عباس بيشتر صنعت كاراي ترك به اجبار به اصفهان آورده شدن كه اونا هم بالاخره بايد خودشونو خالي مي كردن ( كه نتيجه شدين شما )
اميدوارم كه گرفته باشي منظورمو پس لااقل واسه خاطر خودت هم شده چيزي در مورد تركا به خصوص تبريزي ها نگو هه هه
اصفهانيابا گوز خانواده خونشونو گرم مي كنن
اصفهانيا به آب معدني آب قاطي مي كنن، چون معتقد هستن كه غليظه
اصفهانيه 20 مي گيره باباش تا حدمرگ ميزنتش كه اگه 10 هم گرفته بودي قبول مي شدي پدر سوخته لازم نبود جوهر و حروم كني
شكايت پدر زن اصفهاني : طرف اومدس، ديدس ، پسنديدس ، بردس ، خوردس ، مالوندس ، چلوندس ، چپوندس ، زدس، پوكوندس حالا آوردس ميگه پاره بودس….. آخه اين رسمس ؟؟ س م س هه هه
حالا باز برمي گرديم به تركا هه هه نه نمي گرديم بريد پي كارتون بسه
احمد گفت,
وووووو اينكه سوسول و بقيه من اصلا نميخوام غيرتي بازي در بيارم ولي لطفا جك بگين بخنديم نه اينكه توهين بكنيد.
1300 سال حكومت تركا به اين خاطر بود كه بقيه كون گشاد بودن نه تركا.
پسره سينه دختره رو ميگيره، دختره ميگه كثافت تا 1000 ميشمارم ولش كن
kkkkkkkkkkkkkk گفت,
اصفهانیه خودکارش تموم میشه ترک تحصیل می کنه
فرشاد09174132622 گفت,
توبشوساحل قلبم
من میشم ماهی مرده
تا بگن به عشق ساحل لب دریا جون سپرده
سعید هنرمند گفت,
سگها به 3دلیل آفریده شدن 1یارچوپان2ترس بزای گرگها 3ازهمه مهمتر روحیه دادن به فارسها
سعید هنرمند گفت,
ترکه توصف سنگکی بوده فارسه میاد میگه تو اینجا چیکار میکنی توباید نون بربری بخری ترکه میگه بربری خریدم اینو میبرم واسه سگم
سعید هنرمند گفت,
بچه اصفهانی شماهاکه خسیسین هیچ گهی تو این مملکتم نخوردین بهتره مرداتونم چادرسرکنن بشینن پیش خانوماشون راستی زیادکلمه مینویسه سکته میکنی ها
سعید هنرمند گفت,
درمورد رنگ ابی همین کریم ترک بود که دهن همه ی ابیهارو سرویس کرد یاشاسین پرسپلیس یاشاسین رنگ قرمز
سعید هنرمند گفت,
09355791876 هرکی دوست داره اس بفرست من بچه باحالیم فقط از توهین خوشم نمیاد
احمد گفت,
نه بيخودي فقط مساله رو حساس نكنيد. تركها و جك نويسي دو مقوله لاينفصال هستند نميشه از هم جدا كرد ولي خوب خوش به حالمون كه يه ملتو مي خندونيم.
تركه براي اولين بار دوس دخترشو مياره خونه، تا ميرسن خونه يارو نميزاره دختره شلوارشو هم دربياره و يا علي …
بعد اينكه كارش تموم شد، ميگه پرده نبود كه برزنت بود ك***ي***ر م شكست
دختر اگر open شود بي پرده جنده مي شود، چيزي شبيه معجزه با ك**ي**ر ممكن ميشود
ناصر گفت,
عباس؛بابا ترکا خرن؛گاون؛و هر حیوونی؛قبول کن؛آخه این بچه اصفهانیه شافتش آتیش گرفته داره خواهر خودشو میگایه
beche esfani گفت,
احمد جون و شما ناصر خان … ميخواستم بدونم از حرفام ناراحت شدين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خب طوري نيست… به تخمم كه ناراحت شدين
بابا چرا بحثو سياسي ميكنين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اينكه تركا خرن رو غيراز خوده تركا همه ي ايران قبول دارن….اصن شايد تا چند ساله ديگه جهاني هم بشه…
بابا خداوكيلي به آدم بگن خسيس 1000 بار بهتره تا بگن خر….
راستي يه سوال چرا شماها گوشاتون كوچيكه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ميتونم بپرسم از چه نژادي هستيد؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اين سعيد هنرمندم يه چيزي گفت نمرده از دنيا نره… آخه گلابي مگه كوري كه هر چي كه شما مثلا” بهش افتخار ميكنين اصفهانيا ميسازند بچه ريقو…راستي ميخواستم بهت بگم حالم از پسرايي كه ميان اينجا شماره ميذارند بهم ميخوره…ابروي ما پسرا هم ميبريد با اين كاراتون…
راستي بچه ها همه ي تركا تاريخ دونند… عزيزم برو ببين حالا داريد چه گهي ميخوريد …نميخواد بريد تو1000سال پيش البته 1000 سال پيش هم هيچ گهي نميخورديد…
آقا خلاصه منو ببخشيد… ايشالا كه به كسي بي احترامي نكرده باشم…
اما خداييش من از تركا خوشم مياد … من از لرا متنفرم… اما خودمم نميدونم چرا اينارو نوشتم… خب ديگه منم ك.س خ.ل.م خودم قبول دارم ..
سعید گفت,
پس بچه اصفهانی ک.س.خ .ل.ی.مثل تو از خرم بدتر چرا حالا قاطی میکنی
کی به کیه گفت,
بینکیو می افته تو شلوال بیرزنه میگه نه نه تا میتونی دروغ بگو
کی به کیه گفت,
ای کاش به کسی توهین نشه خدا را شکر درمورد کردها اس نداریم ممنون از اس های باحالتان عالی است
sofia گفت,
به یارو میگن با گوهر جمله بساز میگه : تو گو هر موقع منو دیدی گفتی جمله بساز.
09389184019 گفت,
رشتیه اسم دخترش رو میزاره مین.میگن چرا؟میگه میخوام کسی نپره روش
sofia گفت,
ترکه میره دستشویی میاد بیرون میبینند کونش خونیه میگن چرا میگه لامذهب صصصددددددداااشو میبره بالا
sofia گفت,
آن شنیدستی که زنبوری پلید / آلت یک بینوایی را گزید / مردک از درد و تعب فریاد کرد / زان گزیدن آلت وی باد کرد / همسرش چون آلت وی را بدید / از مسرت خشتک خود را درید / پس نوازش کرد آن چیز کلفت / روبه درگاه خدا نالید و گفت / بار الاها از در لطف و کرم / رحمتی کن تا بماند آن ورم .
تا به تا گفت,
عالی بود
ترک گفت,
ترک
sofia گفت,
با قزوینیه مسابقه 20 سوالی میزارن
میپرسه : گرد است ؟ میگن : بله . میگه ک-و-ن است میگن : نه . میگه : سفید است . میگن: بله . میگه : ک-و-ن است ؟ میگن : نه . میگه: شیار دارد ؟ میگن : بله . میگه : ک-و-ن است ؟ میگن : نه . میگه سوراخ دارد ؟ میگن : نه .میگه : این چه ک-و-ن-ی است که سوراخ نداردددددد
faraz گفت,
be lore migan ta hala kasi ro shad kardi migeh kardam vali nemidonam shad shod ya na
زهرا گفت,
مردا همشون سر تا پا دروغن فقط یه جاشون راسته اونم تو شورتشونه که همش راست نی.
زهرا گفت,
یارو میره خواستگاری خانواده عروس گفتن دوماد چکاره. دوما د قصاب بوده .میگه لواز یدکی گوسفند داره.
azin گفت,
لر داشته بچشو میزده بش میگن چرا بچتو میزنی میگه پدر سگ رو بخاری عکس ک.و.ن کشیده هم دست من سوخته هم لب عموش.
azin گفت,
وات ایز دیز دیز ایز یک چیز نوک تیز سرش گردو کمی تیز ابش گرمو کمی لیز موهاش فرفر و ویزویز بهش دست نزنی جیز
ناشناس گفت,
hاز یه ترکه می پرسن راسته که شما به خرا می گید داداش میگه آره داداش!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!؟!؟؟!!؟!؟!؟!
نرگس گفت,
تربچه
مهتاب گفت,
یارو دست نداشته خیلی ناراحت بوده با خودش فکر میکرده
یهویی بنده خدایی رو دیده دو تا دست نداره هی بالا پایین میپریده
میگه من یه دست ندارم ناراحتم تو چرا دو دست نداری و این قد بالا پایین میپری
میگه من کونم میخاره نمیتونم بخارونمش !!!!!!1
مليكا كوچولو گفت,
سلام دمت گرم خيلي باحال بودن مرسي
صباح گفت,
خدا تواخرت ازت سوال نمی پرسه چه ماشینی روروندی اماحتماسوال می کنه که چندنفرپیاده رو به مقصدرسوندی؟
قابل توجه دخترهای که هرچی بوق می زنیم ناز می کنن نمی دونن حدف پسرهاالهی است!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ناشناس گفت,
حرف نداشت
mona گفت,
بگم دیوونه اید میگین نه حالا چرا اینجا درگیر میشید
گل پسرا جکای توپتونو بنویسید خلاص
چرا اعصاب رنده میکنید
دمتون جزغاله
سعید گفت,
یدونین رز موفقیتم توزندگی جیه
/
/
/
/
/
/
باشه میگم ولی قول بدین به کسی نگین
/
/
/
/
این رمز
/
/
12455648621085304
s.m.a.n.e.h گفت,
یبار یه لره با یه ترکه بایهالمانیه بابهام
ریکایه بایه چینیه با یه اصفهانیه با من تصمیم گرفتیم سر کارت بزاریم {لطفا برای من هم ایمیل بزنید خوشحال میشوم
سعید گفت,
دیر کردن بهتر از هرگز نکردن است پلیس راه قزوین تراختورقهرمان میشه شهرداری قهران میشه خدامیدونه که حقش
نازنین گفت,
سلام مرسی بعضی هاشون عالی بودن
محمد یاوری گفت,
به ترکه میگن با cdجمله بساز میگه :چسیدی
mona گفت,
شما مست نگشتید و از ان باده نخوردید
چه دانید چه دانید که ما در چه شکاریم
در این خاک در این خاک در این مزرعه پاک
به جز عشق به جز مهر دگر بذر نکاریم
mona گفت,
آيا ميدانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو ميباشد؟(روابط عمومي شرکت سايپا)
mona گفت,
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
RSS برای نظرات این نوشته · لینک بازتاب
