تیر ۲۰, ۱۳۹۰ در ۱۱:۱۶ ق.ظ ·
ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبهان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن!!
از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !
فرستنده: عسل
ق.ز.و.ی.نیه داشته واسه رفیقش تعریف میکرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات خالی مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطی!
صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته
جاسم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام
جک بی ادبی جک بی تربیتی جک غیر بهداشتی جک زشت جک بی ادب
گرد آوری : جک و اس ام اس عصرونه
نظر ۲۲۹
تیر ۱۶, ۱۳۹۰ در ۳:۳۸ ب.ظ ·
مژده ای دل مسیحا نفسی میاید
شوهر خوب مگر گیر کسی میاید
(خواهر حافظ)
“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!
دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات
داستان عاشقانه:
روزی مردی از یک دختر پرسید :«آیا با من ازدواج میکنی؟»
دختر جواب داد «نه»
و از آن پس مرد شاد زیست، به ماهیگیری و شکار رفت، کلی گلف بازی کرد، هر چه می خواست نوشید و هر جا که خواست رفت…
خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! …
همه ی مردها بد نیستند.بدتر و بدترین هم دارند.
مرد ها در اکثر کارها میتوانند موفق باشند. آنها میتوانند یک پزشک خوب باشند، میتوانند کشاورز، معلم و یا مهندس بسیار خوبی باشند، ولی هیچ وقت نمیتوانند شوهر خوبی باشند.
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو می بوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم ” !
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده
ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
جک زناشویی ضد دختر آنتی پسر جک زن و شوهری اس ام اس زن و شوهری
نظر ۷۶
تیر ۱۴, ۱۳۹۰ در ۱۱:۳۷ ب.ظ ·
سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست.
هر دو ظاهرتو خراب می کنه و هر کی میبیندمون میپرسه چند ماهته؟
به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر؟
میگه: خیار!
بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟
غضنفر میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه!
جک جدید ۹۰
یه یارو میره با پژو ۲۰۶ مسافرکشی ۴ نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه
جک جدید جدید
یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟…
پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!
جک جدید تیر ۹۰
غضنفر میره خواستگاری. بعد که دختره رو میبینه ازش میپرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و غضنفر حسابی میبیندش.
ازش میپرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه
غضنفر با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد .
غضنفر به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد
دو نفر تنبل بانک میزنند !
اولی به دومی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه
جک جدید خنده دار
غضنفر عرق میخوره میبرنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو میده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر! یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو …. بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، غضنفر میگه: برادرا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!
گردآوری : جک و اس ام اس عصرونه
نظر ۱۱
خرداد ۳۰, ۱۳۹۰ در ۱۲:۳۵ ب.ظ ·
وزیر مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده
امروز بیش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالی داریم !
جک جدید
از خوش غیرت می پرسن قبول داری شهیدان زنده اند, گفت : بله من پسرم ۱۸ ساله شهید شده ولی عروسم هر سال حامله می شه
دخترِ خوش غیرت میره پیش مامانش میگه: مامانجون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟! زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم!!!
جک بی ادبی جدید
مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش
جک بی ادبی
دختره به دوست پسر ش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت ؟؟؟
پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده آره
به خوش غیرت میگن به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری
میگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنیا اومدم
نظر ۱۱۵
خرداد ۳۰, ۱۳۹۰ در ۱۰:۰۸ ق.ظ ·
دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته!”
جک غضنفری
به غضنفر می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره…
غضنفر میره سربازی. این قدر به زنش نامه می ده که زنش عاشق پستچی می شه!
غضنفر با لباس تو رودخونه شنا می کرده، ازش می پرسن چه کار می کنی؟
می گه: لباسامو می شورم…
بهش می گن: ماشین لباسشویی تو خونه ندارین؟
می گه: داریم، ولی وقتی می رم اون تو سرم گیج می ره!
غضنفر از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟
جک خفن
غضنفر خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!
خر غضنفر می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
غضنفر تشکر میکنه می گه: خیلی ممنون. اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه!
جک جدید
از غضنفر پرسیدن: دیشب زلزله بیدار بودی؟
گفت: نه، صبح فهمیدم.
- توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
غضنفر : نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!
اگه گفتین غضنفر به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!
جک خنده دار
غضنفر قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!
نظر ۸۲
بهمن ۱۶, ۱۳۸۹ در ۶:۳۴ ب.ظ ·
غصنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟!
یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غصنفر یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!
*** www.asroneh.com ***
یه روز غصنفر میره خواستگاری,می بینه دختره سیبیل داره.بهش میگه شما چرا سیبیل داری؟ دختره گریه می کنه. غصنفر می ره از دلش در بیاره, میگه چرا گریه می کنی؟ مرد که گریه نمی کنه
*** www.asroneh.com ***
یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
*** www.asroneh.com ***
یارو میره حرم داد می زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
*** www.asroneh.com ***
از غصنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ ۴ تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: ۳ تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که ۴تاست؟ غصنفر انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!
*** www.asroneh.com ***
غصنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
*** www.asroneh.com ***
غضنفر ماه رمضان زولوبیا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. یه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبیاها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا فی الدنیا الحسنه … کسی به زولوبیا دست نزنه!
*** www.asroneh.com ***
غضنفر بدهی و قرض زیاد داشت رفت ماشین مدل بالا خرید! زنش پرسید : آخه مرد با این وضعی که ما داریم چه وقت ماشین مدل بالا خریدن بود؟ غصنفر گفت : ماشینو خریدم تا سریع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!
*** www.asroneh.com ***
به معتادی گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟
*** www.asroneh.com ***
یه بار بچه ای از پدر خسیسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چی ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو می خوای چه کار؟ تو هفت هزار هم زیادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو می خوای چی کار؟ دوهزار کافیه ؟ بیا این هزار تومنو بگیر.بچه می شماره می بینه پانصدتومنه!!!
*** www.asroneh.com ***
یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
*** www.asroneh.com ***
از غصنفر میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه
*** www.asroneh.com ***
غضنفر میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه
نظر ۱,۳۷۰
بهمن ۱۵, ۱۳۸۹ در ۱:۳۳ ب.ظ ·
دانشمندان ایرانى دو گام دیگر تا تسخیر فضا فاصله دارند:
۱- یافتن فضا
۲- تسخیر آن
*** www.asroneh.com ***
چراغعلی میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ میگه: هیچی تیمّم می کنیم !
غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش !
*** www.asroneh.com ***
به غضنفر میگن این شعر از کیه : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگزمیگه نمیدونم یه راهنمائی بکنید…. میگن اسم شاعر تو خود شعره میگه : اهان فهمیدم .. جواد نکونام
*** www.asroneh.com ***
معلم: بگو ببینم… اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری
*** www.asroneh.com ***
دقت کردهاید آدمهای تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟
علتش واضح است.
طبق F = (G*m1*m2)/r^2،
جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!
*** www.asroneh.com ***
سوالات آیین نامه رانندگی
۱٫ در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
*** www.asroneh.com ***
2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
نظر ۱,۴۴۳
مرداد ۲۳, ۱۳۸۹ در ۹:۴۳ ق.ظ ·
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه .
بیخوابی شبانه . گرسنگی روزانه. روز شماری ماهانه .
پرخوری سحرانه . افطاری شاهانه . و توقع آمرزش سالانه
مبارک
**** www.asroneh.com ****
عید فطر مبارک ( رصدخانه ی غضنفر)
**** www.asroneh.com ****
ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد..
جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید
**** www.asroneh.com ****
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
نظر ۴۹۵
مرداد ۶, ۱۳۸۹ در ۴:۳۸ ب.ظ ·
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
***
طرف میره نونوایی ، یه ۵ ریالی میده به نانوا ،
نانوا میگه : ۵ ریالی که نون نمیشه ! طرف میگه :
صداشو در نیار من ماکسی میلیانوس هستم !
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
***
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
***
شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
***
به غضنفر می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
***
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
دکتر از غضنفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
***
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
****
به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
****
غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
***
به چراغعلی میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
***
صرف فعل نشستن به گویش چراغعلی: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!
****
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز – آبى – قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!!!
تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو ۳۰۰ تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .
****
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
***
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر… وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
***
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
****
رئیس: خجالت نمیکشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمیذاره آدم بخوابه!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!
***
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند!
نظر ۲۸۰
·
نوشته بعدی » 
تالار گفتگوی عصرونه
