آذر ۵, ۱۳۹۰ در ۴:۰۲ ب.ظ ·
نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
میگن تو بهشت وقتیسر کلاس میخوابی..استاد میاد پتو میندازه روت
هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی
دهه شسصتی ها نسلی از نسل های این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار کدام انگشتش را به آنها نشان داده است…!!
خدا گر ز حکمت ببندد دری
نصیبت کند یک لگد از خری
از چراغعلی میپرسن قبله کدوم وره ؟
میگه : کجا رو بهت آدرس دادن ؟
اقا اجازه…
این پشت سریا دارن با ما شادی بعد از گل میکنن
( سر کلاس درس ” نیمکت یکی مونده به اخر)
سلامتی اون پسری که ۱۰۰ تا دختر قشنگتر از دوست دخترش بهش پا میدن…
ولی اون فقط با سه چهار تاشون دوست میشه
خروسه شلـوغ کاری مینکه مـیـذارنش تو فـریـزر…
صـبـح که میرن سروقتش میبنن عــرق کرده…
بهش میگن چـرا عرق کردی؟؟؟؟!!!
میگه: هر کاری کردم نتونستم رون این مرغا رو باز کنم
آدم هایی که به تنها راه رفتن عادت میکنند
سخت میتونند با آدم های دیگه راه برند
فقط گاهی میتونند با دیگران بشینند
و در مورد با هم خوابیدنشون
من دخالتی نمیکنم
اس ام اس جدید اس ام اس خنده دار اس ام اس باحال اس ام اس سرکاری
نظر ۱,۵۰۷
شهریور ۱۵, ۱۳۹۰ در ۱۲:۰۱ ب.ظ ·
درب خودرو باز است
.
.
.
.
.
ماشین دکتر شریعتی
فک کردن ما باورمون میشه مگه میشه تو تابستون هوا اینقدر غیر منتظره عالی باشه
بازم انتخابات مجلس نزدیکه !!!
دیشب یه پشه اومد منو گزید .افتادم دنبالش .
گوشه اتاق خفتش کردم . اومدم بکشمش . بهم گفت بابا .
راست می گفت . من باباش بودم . خونه من تو رگاش بود . بغلش کردم تا صبح ۲ نفری گریه می کردیم .
اس ام اس خنده دار
دانشمندان شهر چراغعلی کشف کردند که افرادی که عمر بیشتری دارند، دیرتر میمیرند!
یکسال . یک ماه از محرم گذشته بوده ولی هنوز تو شهر صدای سینه زنی میومده
مردم میرن پی ماجرا میبینن دسته غضنفر ها تو کوچه بن بست گیر کرده
به غضنفر میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟
میگه آره.
میگن خوب نام ببر؟
میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده …
میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!
یک بار غضنفر به کلیسا احضار میشه. کشیش بهش میگه: لطفا” برید تو جایگاه شهود و کتاب انجیل رو بگیرید دستتون و قسم بخورید که راست میگین. غضنفر میره جایگاه شهود و انجیل رو میگیره دستش و بلند میگه: این تو ک.و.ن آدم دروغگو!!!!!!!!
نیروی انتظامی اعلام کرد:هر دختری با مانتوی کوتاه،موی بلند،ناخن دراز،واه،واه،واه،نه فلفلی،نه قلقلی،نه مرغ زرد کاکلی،هیچکی باهاش رفیق نشه !!!
خدایا……برای تمام چیزهایی که دادی،ندادی،دادی پس گرفتی،دادی بعدا میخوای پس بگیری،اگه بدی پس میگیری،پس گرفتی بعدا میخوای بدی،اگه میدادی پس میگرفتی،نداده بودی فکر میکردیم دادی…..شکر….
یه خورده بی مزه بود
جک جدید,جک خنده دار,جک خنده دار جدید ,خنده بازار,مطالب خنده دار,جکستان خنده
نظر ۱۰۵
مرداد ۲۶, ۱۳۹۰ در ۱۰:۴۳ ب.ظ ·
تلفن زنگ زد و خانوم گوشی را برداشت ، صدای زنی از آن سوی خط آمد :
- سلام خانوم
- سلام
-من از آزمایشگاه تماس می گیرم
- بفرمایید ، امرتون؟
-می خواستم بگم متاسفانه آزمایش های همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دو تا جواب آزمایش متفاوت داریم
-اوا ! یعنی چی خانوم؟ این چه وضعشه؟
- متاسفم! ولی کاریه که شده
-حالا جواب آزمایشا چی هست؟
-یکیشون آلزایمر داره و یکی دیگشون ایدز
- وای ! حالا من باید چیکار کنم؟
- نگران نباشین ، من واسه همین تماس گرفتم ، میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون ، اگه تونست برگرده باهاش سکس نکنین
عمو زنجیر باف جان ؛ ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار . . یه گِلگی داشتم از حضورتون . . شما که زنجیر ما رو بافتی ؟ بعله ؟؟ پَس چرا پشت کوه انداختی ؟ …مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتین ؟
۱ – در ۴ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار
در ۶ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از مدرسه)
در ١٢ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (یافتن)
در ١٨ سالگى … موفقیت عبارت است از … گرفتن گواهى نامه رانندگى
در ٢٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه
در ٣۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن
در ۴۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن
در ۵۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن
در ۶٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه
در ۶۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … تمدید گواهى نامه رانندگى
در ٧٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (تنهایی)
در ٧۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از هر کجا)
در ٨٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار
اگر از ابتدای زندگی بشر فیس بوک وجود داشت،الان بیل هم اختراع نشده بود
اینجا ایران است
بعضی از رانندگان اعتقاد دارند:
جاده ناموس آدمه. نباید به هیچکس راه داد
پسر: یک چیزی بپرسم ؟
دختر : بپرس ، فقط تند بیا که عجله دارم
پسر : چطور میشه که ماشینا از توی ما رد می شن ولی ما می تونیم مثلن توی ماشین بشینیم، همین وانتیه، چطور شد که از تومون رد نشد ؟
دختر : نه، اینو نپرس
پسر : چرا ؟
…دختر : بعدن می فهمی، الان اگه بت بگم واست سخته، من عجله دارم هوایی میرم، تو ام سریعتر بیا، چهار اول میرسی به دانشکده، طبقه سوم …
[ گفتگوی دو روح با عجله وسط خیابان- سریال ماه رمضان - واقعی ]
خانم فروشنده: آقا اینجا سیگارنکش
خریدار:این سیگارو الآن از خودتون خریدم
خانم :خوب خریده باشی. ما اینجا کاندوم هم میفروشیم. دلیل نمیشه منو ب.ک.ن…
شیخی بر بالای منبر رفت وگفت دو شب برایتان از حسین گفتم جگرتان سوخت و دیشب از زهرا.برایتان گفتم دلتان سوخت و امشب میخوام یک چیزی بگویم تا ک.و.ن.تان بسوزد : امشب هیات شام نمیدهد
جک تکراری بامزه:
غضنفر به باباش میگه: بابا چرا فقط برا ما جک میسازن ؟
باباش میگه: یه قابلمه بیار تا بهت بگم بعد بابا میزنه ته قابلمه تق تق تق
غضنفر میگه :کیه!!!
باباش: فهمیدی چرا ؟؟؟
حالا این قابلمه را بگیر تا من برم در و باز کنم
جک جدید,جک خنده دار,جک خنده دار جدید ,خنده بازار,مطالب خنده دار,جکستان خنده
نظر ۵۴
مرداد ۱۹, ۱۳۹۰ در ۳:۵۷ ب.ظ ·
چراغعلی سگش فلج بود هر روز میذاشتش تو فرغون مردم دنبال میکرد
مناجات چراغعلی با خــدا : مــوو دیــه بنده تــوو نیسوم ، یــه فکری سی خوت بکن!
چراغعلی موقع بغل کردن زنش نمیدونه چجوری ابراز احساسات کنه ؛ میگه: میخوای همچین فشارت بدم که صدای سگ بدی
چراغعلی داشته با زنش عشق بازی میکرده… زنش میگه حرفای بد بزن تا تحریک بشم، چراغعلی میگه ریدم تو روح پدرت
از غضنفر خواستن به بم کمک کنه، گفت امسال دستم خالیه ، انشاالله زلزله بعدی!
جک جدید,جک خنده دار,جک خنده دار جدید ,خنده بازار,مطالب خنده دار,جکستان خنده
نظر ۱۲
مرداد ۵, ۱۳۹۰ در ۱۲:۵۱ ب.ظ ·
مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!
پدری پسرش رو نصیحت میکرد که : پسر جون برو زن بگیر، شب خسته ای از سر کار میای لازمه یکی تو خونه باشه ب*ر*ی*نه تو حالت
چراغعلی داشته با زنش عشق بازی میکرده… زنش میگه حرفای بد بزن تا تحریک بشم، میگه ریدم تو روح بابات
از غضنفر خواستن به بم کمک کنه، گفت امسال دستم خالیه ، انشاالله زلزله بعدی
به غضنفر میگن نامزدی چه جوریه
؟ میکه تا حالا بابات برات دوچرخه خریده نذاره سوار شی،فقط بوق بزنی
به غضنفر میگن: بچه کجایی؟ میگه: که چی حالا؟! هرکسی یه نقطه ضعفی داره دیگه!
روش دفع انگل: ۳ روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز ۴ فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ همون موقع میگیریش
غضنفر رو به جرم رابطه نامشروع دستگیرمیکنند و وقتی قاضی ازش می پرسه چراعفت عمومی رو خدشه دارکردی؟ میگه: اولأ عفت نبود سکینه بود ثانیأ عمومی نبود خصوصی بود ثالثأ خدشه دارنشد بچه دارشد.
یک شبی غضنفر با زنش دعواش میشه چراغ خونه رو خاموش میکنه.زنش میگه چرا چراغ خاموش کردی؟ میگه آخه جواب ابلهان خاموشیه
غضنفر یه کارت عابر بانک میندازه تو امام رضا میگه حاجتمو بده تا رمزشو بهت بدم
به غضنفر میگن خسته نباشی میگه اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟!
از غضنفر میپرسن : شما (ک) رو چطور تلفظ میکنید؟
میگه:ما(ک)رو ۴ جور تلفظ میکنیم
۱٫یه ک که ک تلفظ میشود مثل:کبوتر
۲٫یه ک که (چ) تلفظ میشود مثل:بانچ(بانک)
۳٫یه ک که (خ) تلفظ میشود مثل: تراختور (تراکتور)
۴٫یه ک که (ه) تلفظ نمیشود مثل: آقای دوه تور (آقای دکتر)
, جک جدید, جک جدید ۹۰, جک جدید خنده دار, جک خنده دار, جکستان خنده, جکستان فارسی, خنده بازار,
نظر ۳۱
تیر ۲۶, ۱۳۹۰ در ۱۱:۴۱ ب.ظ ·
معادلات الاغی!
معادله ۱
انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
وبنابرین
تفریح – انسان = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند
معادله ۲
مرد = خواب + خوراک + درآمد
الاغ = خواب + خوراک
پس
مرد = الاغ + درآمد
و بنابرین
درآمد – مرد = الاغ
بعبارت دیگر
مردی که درآمد ندارد = الاغ
معادله ۳
زن = خواب + خوراک + خرج پول
الاغ = خواب + خوراک
پس
زن = الاغ + خرج پول
وبنابرین
خرج پول – زن= الاغ
بعبارت دیگر
زنی که پول خرج نمی کند = الاغ
نتیجه گیری:
از معادلات ۲و۳ داریم:
مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند
پس:
فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند..
و
فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.
بنابرین داریم …
مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول
و ازفرضهای۱و۲ نتیجه منطقی میگیریم که:
مرد + زن = دو تا الاغ که با هم به خوبی و خوشی زندگی میکنند!
جک جک جدید جک خنده دار جک خفن
نظر ۱۱
تیر ۲۶, ۱۳۹۰ در ۳:۳۹ ب.ظ ·
حکومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر میگه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . حرفش که تموم میشه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، میبینه صدای گلوله اومد . برمیگرده میبینه غضنفر زده یک بدبختی رو کشته ! داد میزنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! غضنفر میگه : قربان این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد !
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم
وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!
تبلیغ زمزم به سبک جاسم:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.
غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره
غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می پره پایین . به طبقه پنجاهم که میرسه میگه : خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت !
غضنفر ده هزار تومن تو جیبش بوده میخواسته بره عرق بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، پولا روپرت میکنه تو جوب
غضنفر داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
یک روز به غضنفر میگن چرا تو جوب نشستی میگه میخوام در جریان باشم
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!
می دونی اگه غضنفر یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش
جک جک جدید جک خنده دار جک خفن
نظر ۱۳
تیر ۲۲, ۱۳۹۰ در ۶:۳۸ ب.ظ ·
تاریخچهی تقلب بر میگردد به روزی که حسن کچل برای اولین بار به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانهی کودکان فلک زده مکتب بود . لذا حسن کچل چشمان چپش را بر روی برگه پسر بقل دستش انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقهی فوق الذکر، دشت کند. و این چنین بود که اولین تقلب تاریخ بشری رقم زده شد…
از جمله رایجترین تقلبات میتوان تقلب سر امتحان، تقلب در مخ زنی، تقلب در بازی (که از آن به جر زنی نیز تعبیر میشود) را نام برد.
حال انواع روش های تقلب در امتحانات :
روش های نوشتاری:
- نوشتن روی کف پا، پس کله، پشت گوش و…
- نوشتن روی میز، پشت نیمکت، زیر نیمکت، پشت مانتوی دختر جلویی و…
- نوشتن روی دستمال دماغی، پاکت نامه و…
- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در سوراخهای مختلفی از جمله دماغ، دهن، فک پایین، دریچهی آئورت و …
روش های با کلاسی:
- استفاده از ماشین حساب مهندسی
- استفاده از آیینه، موچین، لوازم آرایش، فیلم، عکس
روش های جوادی:
- خر نمودن یک فقره بچه خرخون
- خم کردن سر به روی ورقهی طرف به صورت تابلو.
- روش شیمیایی:بدین معنی که مراقب را با انواع و اقسام مواد شیمیایی از هستی ساقط کنید و بعد با خیال راحت دست به کار شوید
توجه:
اگر در این امر تبحر کافی ندارید اصلا سمت این کار نروید که عواقبی جز ضایع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد
مطالب خنده دار جک جدید خنده بازار جکستان خنده
نظر ۲۰
تیر ۲۱, ۱۳۹۰ در ۲:۳۸ ب.ظ ·
پسر به دختر: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟
دختر: نه.
پسر: اون پژو ۲۰۶ قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟
دختر: آررررره…
پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !!!
از بس خواهرم با حسرت میگفت خوش به حال دوستم سهمیه شهید داره… بابام گفت بابا کجا برای لبنان اسم مینویسن؟
تابلوی مغازه چراغعلی:
مکانیکی برادران مرادی به جز یحیی
چراغعلی داشت با خلوص نیت نماز می خواند یکی از بغلش رد شد گفت : عجب نمازی می خونه چقدر با خداست. چراغعلی هم وسط نماز گفت تازه روزه هم هستم!!
چراغعلی دوچرخه میخره میره ده… ، پسرش از دور داد میزنه: ننه…! بوآ داره میاد ولی یه چیزی لای ک *و* نش گیر کرده هرچی دست و پا میزنه در نمیاد..!
پلیسه به چراغعلی : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
لر : ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم باغ وحش بیا پایین!
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش میپرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام میبرمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینما!
جک جدید, جک جدید ۱۳۹۰, جک جدید ۲۰۱۱, جک جدید ۹۰, جک جدید جدید,
نظر ۹
تیر ۲۰, ۱۳۹۰ در ۲:۱۴ ب.ظ ·
بگو وقتی میری کله پزی چی میخوری تا فالت ببینُم
آب گوشت ساده: آدم خسیسی هستی… خب یه هزار تومن بیشتر بده با مغزشو بخور! 
آب گوشت با مغز: معلومه که آدم با سلیقه ای هستی… جون منم آب گوشت با مغز رو خیلی دوست دارم.
چشم: آدمی هستی منطقی، با دوستان خیلی زیاد… الکی گفتم بابا خب چشم دوست داری اینکه تفسیر نداره!
مغز: مغز خالی؟ بابا بی خیال… مطمئنی؟ خیلی چربه ها… واسه سلامتی خودت می گم. چی؟ به من ربطی نداره؟ اصلاً حالا که اینجوریه تفسیر نمی کنم.
پاچه: اینکه دیگه نیازی به گفتن من نداره… آدم پاچه خواری هستی!
زبون: آدم سحرخیزی هستی… چون زبون همیشه زود تموم میشه!
بناگوش: خوب بناگوش رو همه دوست دارن… انتظار تفسیر هم داری؟
گوشت صورت: آدم بلانسبت خنگی هستی… آخه عزیز من گوشت صورت همون بناگوشه!
سنگک خالی: یا دانشجوی خوابگاهی هستی، یا سرباز! چون انگار غذای درست حسابی گیرت نمیاد…! 
همه موارد فوق: آدم خیلی پولداری هستی… کوفتت شه!
هیچکدام: آدم خیلی علاف و بیکاری هستی که می ری طباخی فقط در و دیوار رو نگاه می کنی!
مطالب خنده دار جک خنده دار خنده بازار خنده دار ترین جک خنده دار جدید
نظر ۷
تالار گفتگوی عصرونه
