تیر ۲۶, ۱۳۹۰ در ۳:۳۹ ب.ظ ·
حکومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر میگه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . حرفش که تموم میشه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، میبینه صدای گلوله اومد . برمیگرده میبینه غضنفر زده یک بدبختی رو کشته ! داد میزنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! غضنفر میگه : قربان این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد !
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم
وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت: پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!
تبلیغ زمزم به سبک جاسم:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.
غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره
غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می پره پایین . به طبقه پنجاهم که میرسه میگه : خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت !
غضنفر ده هزار تومن تو جیبش بوده میخواسته بره عرق بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، پولا روپرت میکنه تو جوب
غضنفر داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
یک روز به غضنفر میگن چرا تو جوب نشستی میگه میخوام در جریان باشم
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!
می دونی اگه غضنفر یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش
جک جک جدید جک خنده دار جک خفن
نظر ۱۳
مرداد ۶, ۱۳۸۹ در ۴:۳۸ ب.ظ ·
به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
***
طرف میره نونوایی ، یه ۵ ریالی میده به نانوا ،
نانوا میگه : ۵ ریالی که نون نمیشه ! طرف میگه :
صداشو در نیار من ماکسی میلیانوس هستم !
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
***
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
***
شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
***
به غضنفر می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
***
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه
دکتر از غضنفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
***
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
****
به غضنفر میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
****
غضنفر تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده که میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!
***
به چراغعلی میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
***
صرف فعل نشستن به گویش چراغعلی: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!
****
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز – آبى – قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!!!
تو اتاق عمل بیمارستان مغز یک میوه فروش رو با یک روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب کیلو ۳۰۰ تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو که امام حسینو کشتند . . .
****
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
***
یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر… وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب
***
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
****
رئیس: خجالت نمیکشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمیذاره آدم بخوابه!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانک رو میدم!
***
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند!
نظر ۲۸۱
مرداد ۶, ۱۳۸۹ در ۳:۲۵ ب.ظ ·
چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت .
***
به غضنفر میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه خورده من که پولش رو نمیدم
***
یه ضرب المثل با حال دریایی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده
***
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره .
***
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد
ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
نظر ۷۷۷
تیر ۲۷, ۱۳۸۹ در ۸:۱۹ ب.ظ ·
دستمال خیس آرزوهایم را فشردم همین ۴ قطره چکید
زنده
باد
رفیق
با معرفت !
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش
میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !
(بیشعور هم خودتی !)
****
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!!
****
یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه
اگه از این به بعد بهت جنس دادم !
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی ، از هرچه که دارم ، بهترینش خودتی
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم ، شاهزاده قصه های من ، خر خودتی !!!
****
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
****
می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه،
ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن!
یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون !
****
با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت
میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !
سن خودتو ضرب در ۷۷۷ بکن بعد دوباره در عدد
۱۳ ضرب کنید عدد جالبی بدست می آید !
****
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !
شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!!
****
ببخشید این موقع شب بیدارت کردم میخواستم
ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه میبینی!!؟
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو
میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
****
زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!
****
وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!
مگسه داشته گه میخورده ! یک دفعه بالا میاره !
میگن چی شد !؟ میگه : توش مو بود !!!
****
میدونی سلول های مغزت چقدره !؟
۱کی؟
۲تا ؟
۱۰۰تا ؟
شایدم هزار ، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به ملیارد
شاید هم اصلا سلول نداشته باشی ! چون نمیدونی من الان سر کارت گذاشتم !!!
****
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
تو مراسم ختم غضنفر اعلام میکنن :
مرحوم وصیت کرده مشکی نپوشید
فامیلاش میگن مرحوم غلط کرده ! ما به احترامش میپوشیم !!!
****
گناه من نیست که بعد از تو ، او آمد. تقسیر قوانین دستوری است !!!
****
اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد
با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه !!!
****
به غضنفر میگن اذون بگو :
میگه : چی بگم والا ! همه چیز از یه نگاه شروع شد !!!
به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟» پاسخ داد:«از حماقت تو خنده ام می گیرد» پرسیدم: «مگر چه کرده ام؟» گفت: «مرا لعنت می کنی در حالی که هیچ بدی در حق تو نکرده ام» با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!» جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است که آن را رام نکرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.» پرسیدم: «پس تو چه کاره ای؟» پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز !!!
نظر ۱۷۵
تیر ۲۴, ۱۳۸۹ در ۲:۰۳ ب.ظ ·
اگر به تیپ خود اهمیت میدهید
اگر به دنبال لباس زیبا برای خود هستید
اگر شیک پوشی را دوست دارید …
با ما تماس بگیرید.
صنف پالان دوزان پایتخت
اگه به دعا برای مریض ها اعتقاد داری ..
تو هم این اس ام اس رو مث من واسه ۷ تا مریض روانی مث خودت بفرست
.
کاشکی علم اونقدر پیشرفت کرده بود که می تونستم از همین جا
بوسیله اس ام اس شصت پامو بکنم تو چشات! عزیزم!
@#@#$^%&^&
!@#$$%@#$%^&^
!#@#!#$!^#$@&%*^
^$%^#%$#$%@$#@
اینو واست فرستادم مشغول شی ..اول صبحی این قدر دست تو دماغت نکنی
حیف،حیف تو که زمان نیوتون نبودی تا تورو ببینه
و معنیه حقیقی دافعه رو هم بفهمه!!!
با شور عشق میخواستم خانه ای از کاه و گل بسازم ،اما تو کاه ها رو مثل گاو خوردی
یه خره عکس خودشو توی آب می بینه. میگه چقدرشبیه اونی هستم که داره این اس ام اس رو می خونه
تو را از گٌل نه از گِل آفریدند
ز عطر یاس و سمبل افریدند
نمی دانم چرا با این همه حسن
تو را اینگونه مُنگل افریدند
ببین میخوام حالتو بگیرم اس ام اس ندارم خودت سعی کن یه جوری حال خودتو بگیری
تا آخرش نرو هیچی آخرش نیست
به جون خودم راست میگم
.
.
.
نرو هیچی تهش نیست
.
.
.
نرو دیگه
.
.
.
اعتیاد رو میگم !!!
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
دیگه دوستت ندارم
دیگه اهمیتی واسم نداری
E
E
E
E
چرا دماغم اینجوری شد
.
.
o————
/l
JL
اگه کسی بهت گفت خوشگل اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه
بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
.
.
.
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!
بی وفا دیگه دوستم نداری . . .
خیلی خب ، قلادتو باز می کنم بری
نظر ۲۴
تیر ۲۱, ۱۳۸۹ در ۲:۱۵ ب.ظ ·
لوتی ترین اس ام اس سال:
عشق تو مرا نموده قاطی
ما نو چه ایم و تو گنده لاتی!
تو جمع فتنه و رنج
منم درمانده منهای زر و گنج
سرا پا من وفایم بخش بر دو
تو بی مهر و وفایی ضرب درپنج
۰ o
[]=!_[]__
/\ @@\\_
Falajetim rafigh!
اتل متل یه اردک دلم برات زده لک چه با پیام چه با تک دوست دارم بی ککک
.انواع زن از دید اداره برق:زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابی
زن لاغر: لامپ مهتابی
زن صیغه ای: لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابی استارت خراب
(‘.’)
<)(>
][
چیه؟
دلم برات تنگ شده دارم نگات میکنم
شباهت گوز با دوست دختر: ۱هر۲تاشونو که ول کنی راحت میشی ۲ (اگر باملایمت باهاشون رفتار کنی چس میشن ۳ (اگر کسی بفهمه گندش درمیاد
کجایی خوشگلم ، شیطون بلایم؟!
نمی آیی ببینی گریه هایم
از اون روزی که تو کردی جوابم
نمی دونی که می سوزد کجایم
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
ممدلی میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه خانوادی دختره زرزر کردن هیچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام
کوزه در دست پیش می آید
یک نفر مست پیش می آید
عاشقی جرم نیست ای مردم
اتفاقی است پیش می آید
ممدلی به غضنفر می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! غضنفر می گه اگه ندادن چی ؟ ممدلی می گه خوب می گوزیم باطل می شه!
اگر سوزم سزا باشد اگر دردم
دوا باشد از این بدتر کجا باشد
که دوست از دوست جدا باشد
پت ! پت ! پت ! پت ! پت !
پت ! پت ! پت ! پت!
پت ! پت ! پت !
پت ! پت !
این صدای موتور قلب منه که از دوریت ، به پت پت افتاده !!!
خانومهایی که فکر میکنن برای به دست آوردن دل شوهراشون
باید به شکمشون رسید ٬یه کم سطح بالا فکر میکنن !!!
دوست دخترآدم مثل آدامسه ۱:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه ۲:فراموش نکن پایان هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده ۳: آدامسه نیمه خورده کسی رو نخور ۴: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره ۵: حسرت آدامسی که دور انداختی نخور ۶: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده
زنه خوش غیرت داشته رانندگی می کرده پلیس جلوشو می گیره . می گه : بکش بغل……بیا پایین……زنه می گه : سرکار نمی شه بیام بغل بکشم پایین…؟!!!
بنظر دانشمندان آمریکائی: رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمی باشد : رابطه اول مگس روی شما می نشیند : در این رابطه معلوم میشه که شما انسان گ…..ی هستی ! رابطه دوم مگس روی شما نمیشیند در این رابطه نیز معلوم می شود که شما هیچ گ…ی نیستید
جون خودت یکبار گردنتو تکون بده
:
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده
ما را نکشان به سوی لبهای خودت
برگرد برو بخواب در جای خودت
میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست
اما همه عواقبش پای خودت
دور و زمونه بدی شده، وقتی پول داری و میگ###وزی همه میگن چی فرمودین؟
ولی وقتی پول نداری و حرف میزنی میگن:باز تو گ####وزیدی؟!؟
-مگسه میشینه رو باسن گاوه، گاوه میگه: مااااااا، مگسه میگه: جون، دردت اومد؟
از غضنفر پرسیدند: سختترین روزهای زندگیت کی بوده؟ میگه: چهار روز اول عروسیم! میگن: چرا؟ میگه: چون خجالت میکشیدم باد صدادار ول کنم
می خواستم ببینم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه یا باز هم جیم زده؟
تو راحت باش!
تکنولوژی پیشرفت کرده…
قبلا زنگ می زدن در می رفتن… الان اس ام اس می دن در می رن
مردی وسط میهمانی خوابش برده بود و چرت می زد. یک دفعه وسط چرت زدن با صدای بلند گوزید. چشمش را باز کرد و دید همه مهمانان دارند او را نگاه می کنند. خجالت کشید و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همین الآن خواب مرحوم پدرم را می دیدم که داشت با من حرف می زد. یکی از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صدای ایشان را شنیدیم
دختره س**ین**ه های خیلی خوشگلی داشته از تو پارک رد میشده . یه پسره میگه جیگر پ***ست**ون هات رو بده بخورم . یه پیرمرده هم اون گوشه نشسته بوده داشته به زور بلال میخورده . برمیگرده میگه : پسر جون تو که دندون داری بیا این رو بخور .من اون و میخورمش
گفتم دوستت دارم نگاهی به من کرد و گفت :چند تا ؟ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهای دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه می کرد که خالی بود
یه مورچه بگیر…شلوارشو در بیار …شرتشم در بیار…نترس در بیار…برش گردون سوراخ باسنشوببین دلم برات انقدر شده
شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ……. هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!
انواع دختر :
۱۳ ساله : ببو
۱۷ ساله : لیمو
۲۲ ساله : هلو
۲۹ ساله : آلو
۳۵ ساله : لبو
۴۵ ساله : کدو
۵۵ ساله : لولو
دلم می خواد بخورمت… نه اینکه فکر کنی عاشقتم… نه اینکه فکر کنی دوست دارم… نه… فقط واسه اینکه یه گهی خورده باشم!!!
یه روز چهار تا راهبه میرن پیش پدر روحانی که توبه کنن. اولی میره تو میگه: پدر! من اغفال شدم و برای یکی ج####ق زدم! پدر میگه: اشکال نداره بیا دستت رو تو آب توبه بشور، تا گناهانت پاک بشه. دومی میره تو میگه: پدر من هم اغفال شدم و یکی به سی###نه من دست زد! پدر هم میگه: بیا سی###نت رو تو آب مقدس بشور و برو. بعد نفر سوم که میاد بره تو، چهارمی بهش میگه: خواهر ماری، کو###نت رو تو آب نشوریها! من میخوام قرقره کنم!
دانشمندان کشف کردند : کسانی که موقع ریدن فکر می
کنند هنگام فکر کردن می رینن !!!
مگر نمی دانی بزرگترین دشمن آدمی فهم او ست ؟ تا می توانی خَر باش تا خوش باشی
فکر میکنی خیلی زررنگی؟ نه عزیزم.
زرنگ تو نیستی.
زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.
زرنگ آفتابست که همه رو دید میزنه.
زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن.
دیدی زرنگ تو نیستی؟
بچه :مامان امروز تو اتاق انتظار بابا ازم خواست از جام بلند شم و جامو بدم به یه خانوم!
مادر: خیلی کار خوبی کردی پسرم!
بچه: ولی آخه من رو پای بابا نشسته بودم
بچهه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: پدر و مادرم ۲ ساعته حمامند در نمیان پلیس, میگه: ازسوراخ ببین زنده اند؟ میگه: مادرم مرده ولی کون پدرم هنوز تکان میخوره.!
یه آقایی برای تسلیت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه آقایی که دوچرخه شو گم کرده بود، بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه:
نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسید، می پرید روش!
پیرزنه لخت میره جلوی شوهرش و میگه: حاجی، برات لباس عشق پوشیدم!
پیرمرده میگه: دستتون درد نکنه حاجخانم، ولی کاشکی اتوش میکردی!!!
یه بنده خدایی با یه پلیس زن ازدواج میکنه. رفیقاش ازش میپرسن: شب حجله رو چه جوری گذروندی؟ میگه: به علت سرعت غیر مجاز، ورود ممنوع و نداشتن کلاه ایمنی، ۳ بار جریمهام کرد!!!
یارو می ره آمپول بزنه پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید. درمیاد می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
کاندید ریاست جمهوری آمریکا : اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تکلنوژی از ژاپن پیشی میگیریم.
کاندید ریاست جمهوری ایران : اگر دو ساعت برق ایران بره ما در جمعیت از چین پیشی میگیریم
میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن
انواع ریدن بچه: ۵ ماهگی تو دستت, ۵ سالگی تو اعصابت, ۱۵ سالگی تو هیکلت, ۲۰ سالگی تو آبروت, ۲۵ سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت
گفتی که ترکم میکنی / راضی به مرگم میکنی / هر آنچه میخواهی بکن / اما فراموشم نکن .
میره امتحان واسه گواهینامه پایه یک بده .. افسره ازش می پرسه : لرزش پیستون می تونه از چی باشه ؟؟ میگه : والاه فچ می کنم لرزش پیستون از شل بودن کرست باشه !
در نهان، به آنانی دل می بندیم که دوستمان ندارند و در آشکارا
از آنانی که دوستمان دارند غافلیم، شاید این است دلیل تنهایی ما
از چراغعلی می پرسن؟ چه طوری چراغعلی شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
نظر ۵۱
اردیبهشت ۲۸, ۱۳۸۹ در ۳:۱۲ ق.ظ ·
جک ویژه سرآشپز, جک خنده دار , جوک , جوک جوک , جک جدید , جک توپ , جک باحال , جک قشنگ , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس توپ , اس ام اس سرکاری , اس ام اس لاو , پیامک عاشقانه , پیامک جدید , اس ام اس , sms , جک , اسمس , مسیج , آفلاین , اس ام اس تبریک تولد , اس ام اس نیمه شب , اس ام اس تبریک ازدواج , اس ام اس قهر , اس ام اس آشتی , اس ام اس منت کشی , جک ,جک جک , جک روز , جک روز , جک معتاد , اس ام اس لوتی , اس ام اس مناسبتی , اس ام اس تبریک , اس ام اس تسلیت , اس ام اس جدید , شهر اس ام اس , دنیای جک و اس ام اس , jok, offline , اس ام اس ضدحال, اس ام اس عاشقانه , پیامک عاشقانه , اس ام اس عشقولانه , اس ام اس لاو , اس ام اس غمگین , اس ام اس فلسفی , اس ام اس جدید , جوک جدید,جدیدترین جک ها و اس ام اس ها در عصرونه با ابدیت روزانه
******************
پسره نخبه بوده میذارنش کلاس زبان. یه روز بعد از کلاس میره ساندویچی میبینه نوشته هات داگ.
میگه بزار یه سگ داغ بخورم.
خلاصه طرف براش میاره.
میگه اوه اوه ببین از سگه کجاش به ما رسید
*
یه روزی یه خیار با یه خیار شوره توی خیابون داشتن می رفتند
یه نفر از خیاره پرسید این کیه که همراهته؟
خیاره گفت:این خواهره ترشیده ی منه
**
یه مقام محترم گفته(!) از سال آینده نام کشور تعویض خواهد شد و وی علت آن را اینگونه توضیح داد:
۱-ایران نام زنانه است
۲-عراق ۸ سال به آن تجاوز کرده است
۳-آمریکا به آن نظر بد دارد و ……….
*
مدرسه بچه ها رو اردو میبره کوه وقتی داشتن میرفتن بالا یکیشون که زبونش میگرفته هی میگفته چا چا چا چا چا.وقتی میرسن بالایه کوه میگه چادر موند پایین کوه همه شاکی میشن وقتی داشتن میرفتن پایین یارو هی میگفته شو شو شو شو شو تا میرسن پایین کوه میگه شوخی کردم
*
سلام عزیزم، شنیدم پنج شنبه آینده جشن نامزدیته تبریک میگم ؛ واقعا خوشحال شدم!
.
.
.
.
.
ستاد مبارزه با افسردگی دختران دم بخت
*
پیکانه بنزین سوپر میزنه……. ترمز دستیش نمی خوابه!!!!!
*
یه مقام محترم اعلام کرده که کتابهای مدارس بومی سازی میشود…
این هم نمونه بومی سازی:
جمله اصلی: آن مرد با اسب آمد
جملات بومی شده :
اصفهان: آن مرد با پول آمد
تهران: آن مرد با ماکسیمای مشکی آمد
قم: حاج آقا تشریف آوردند
جاسم: آن مرد با عینک دودی ریبن آمد
زاهدان: آن مرد را کشتند
تبریز: آن مرد یاواش یاواش گئدی
مشهد: آن مرد با شمع آمد
خرم آباد: آن مرد مرد نیه، انه
سنندج: آن مرد سبیل دارد
اردبیل: آن مرد بار میبرد
قزوین: آن مرد با لبخند آمد
شیراز: آن مرد حال نداشت نیامد
رشت: آن مرد رفت بابا آمد
*
سلام مامانت خونه اس ؟ مامانم کارش داره
(طرح خوشحال کردن دختران دم بخت)
*
دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری که توی کامپیوتر بابام هستند لباس بفرست
*
زنه ۲۰۰ سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه ۶ سال دیگه عمر کنم بشم ۲۰۶ بیفتم زیر پا جوونا !!!
*
معما:
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟ -حرس(Hers)
اون چیه که مردا در میارن زنا میخورن؟ – پول
اون چیه که زنها باز میکنن مرد ها میذارن توش؟ – حساب بانک
اون چیه که باعث میشه با اشتیاق این مطلب رو بخونی؟ – ذهن منحرف
*
به لهجه نیشابوری بخونید. دلنگو می شدم بر شاخ پسته/ چو دیدم دختری بر خر نشسته// بدو گوفتوم که بوس به مو نمتی/ بگوفت متم ولی خر وانمسته!!
*
یه ضرب المثل چینی هست که میگه:
怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你
عبرت گرفتی !!!؟؟
*
معلم بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
*
سلام … من از اداره برق مزاحمتون می شم … شما شاکی خصوصی دارین !!!!
اخه برق چشماتون یه نفر رو کشته
*
روزنامه های دیروز : یک پیرزن ۹۰ ساله در پارک مورد تجاوز قرار گرفت .
روزنامه های امروز : هجوم گسترده پیرزنها به پارکها ترافیک خیابانهای اطراف را مختل کرده !!
*
یه یارویی میره مکه باخودش ارپی جی میبره. میگه : میخوام بزنم یک باره شیطون و داغون کنم.
بااین سنگریزه ها از رو نمیره
*
بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو
*
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!
بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
*
بوسه یعنی اتصال سیم های مثبت و منفی یک جریان برق ۶۶۰۰۰ ولتی که اگه زیاد طول بکشه فیوز مرکزی بدجوری میزنه بیرون!! ؟
*
وزیرراه:هواپیما وقتی از زمین بلند میشود مانند انسان سالمی است که ازخانه بیرون رفته ومشخص نیست در راه چه مشکلی پیدامیکند
*
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیتنامه هم احتیاج است
*
*بیا اینو بخور :
همه جورش هست . دراز ، کلفت ، کوتاه ، باریک . اولش راست راسته ولی آخرش خمیده میشه نوش جان: تک ماکارون
*
انقدر گشاد و گرمی که وقتی میرم توت هیچ احساسی نمیکنم، کاپشن جون
*
-دیشب خوابتو دیدم، با یه لباس خوشگل نارنجی اومدی در خونهمون، هر چی گفتم بیا تو، نیومدی! گفتی کار دارم، برو آشغالاتو وردار بیار
*
-استاد به شاگرد :اهمیت پریود را توضیح بده
دانشجو : خیلی مهمه استاد ، یه بار خواهرم گفت پریودم عقب افتاده ، مامانم غش کرد بابام سکته کرد ، راننده مون هم فرار کرد
*
.بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه
*
رزو میکنم بتوانی ته دل مردم را ببینی و صدای دلشان را بشنوی و به دلشان آرامش بدهی درست مثل سنگ توالت!
*
.صدای عشق: صدای پیانو نیست، صدای گیتار هم نیست، صدای عشق صدای قلب هم نیست، صدای عشق صدای فنر تخته…
*
.عروس و داماد شب اول به چی فکر میکنن؟ ۱٪ به همدیگر ۲٪ به بچه ۳٪ به دوستای قدیم و ۹۵٪ به این که چه جوری نشون بدن اولین بارشونه.
*
.هشدار به مجردها: تا اطلاع ثانوی به دلیل شیوع آنفولانزای مرغی قاطی مرغا نشید
*
.عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی
که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست
*
یه روز یه نفر یه ۲۵ تومنی روزه زمین میبینه . دولا میشه برش داره ، یه دفه می گ.و.زه . میگه : نگاه کن ، برا ۲۵ تومنی هم دزدگیر گذاشتن ..!
*
نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم
*
.پلیس راه مناطق کوهستانی و برفگیر اعلام کرد: ماشینهایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.
*
.نگاه اولت بر من اثر کرد، نگاه دومت دیوونهام کرد، نگاه سومت عاشقترم کرد، اه، گندشو در آوردی، نگاه آخرت دیگه هیزبازی بود!
*
سالها بود ترا میکردم همه شب تا به سحرگاه دعا
یاد داری که به من میدادی درسه آزادگی و مهر و وفا
همه کردند چرا من نکنم وصفه روی گله زیبای تو را
تا ته دسته فرو خواهم کرد خنجره خود به گلوگاه نگاهه تو
اگر خم نشوی تو نرود قده رعنای تو از این اندرگاه
*
جمله عاشقانه همدانی
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
*
“بسی رنج بردم در این سال سی”
نشد خر برای عروسی، کسی!!
*
شکست عشقی
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟
یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
*
فال حافظ!نیت کن…………..
به جهنم گر غمت پایان ندارد!!به درک گر سرت سامان ندارد!!بخندم من به این دنیای فانی !!که ضایع تر از این امکان ندارد!!!
حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی!یکم عصبانیه!!منظوری نداره!!
*
امکانات زندگی در عشایر :
غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت !
*
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
*
از یارو میپرسند پتروس کی بود؟ میگه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
*
یارو زنه زبونش میگرفته، میره سبزیفروشی میخواسته نارنگی بخره،میگه: بیدحمت لیم کیلو لالنگی بدین! یارو هم شاگردش رو صدا میکنه، میگه: اوهوی حسنی!نیم کیلو خیار بده خانم!!!
*
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش
*
جک ویژه سرآشپز, جک خنده دار , جوک , جوک جوک , جک جدید , جک توپ , جک باحال , جک قشنگ , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس توپ , اس ام اس سرکاری , اس ام اس لاو , پیامک عاشقانه , پیامک جدید , اس ام اس , sms , جک , اسمس , مسیج , آفلاین , ,, اس ام اس تبریک تولد , اس ام اس نیمه شب , اس ام اس تبریک ازدواج , اس ام اس قهر , اس ام اس آشتی , اس ام اس منت کشی , جک ,جک جک , جک روز , جک روز , جک معتاد , اس ام اس لوتی , اس ام اس مناسبتی , اس ام اس تبریک , اس ام اس تسلیت , اس ام اس جدید , شهر اس ام اس , دنیای جک و اس ام اس , jok, offline , اس ام اس ضدحال, اس ام اس عاشقانه , پیامک عاشقانه , اس ام اس عشقولانه , اس ام اس لاو , اس ام اس غمگین , اس ام اس فلسفی , اس ام اس جدید , جوک جدید,جدیدترین جک ها و اس ام اس ها در عصرونه با ابدیت روزانه
نظر ۱۱۲
اردیبهشت ۲۸, ۱۳۸۹ در ۱:۳۵ ق.ظ ·
غضنفر میره جبهه بهش میگن اونجا چیکار میکردی؟ میگه زرشک پاک میکردم!!!
بهش میگن خوب پس اونجا اشپز بودی؟
میگه : نه ، روی تابلوهایی که نوشته بود کربلا منتظر ماست بیا تا برویم
زیرشون نوشته بودند زرشک ما اون زرشکارو رو پاک می کردیم!!!!
از غضنفر می پرسن چرا مشکی پوشیدی ؟
میگه آخه بابام مرده ,
دوباره میپرسن پس چرا اینقدر لباسهایت پاره پوره شده ؟
میگه آخه خدابیامرز نمیزاشت خاکش کنیم.
نظر ۱۲۷
اردیبهشت ۵, ۱۳۸۹ در ۱۲:۱۰ ق.ظ ·
جک مشتی - جک خوش غیرت – جک جدید - توپ ترین اس ام اس ها – اس ام اس
یه ضرب المثل مشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!
تو نمیدونی واسه چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده!
*
به مشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟
می گه: هیچ کدوم مردم سالاری
*
مشتیه میره عملیات, با واجبی نارنجک درست میکنه, میگن این چیه؟
میگه: میخوام وقتی ترکید پشمای همه بریزه
*
یارو به آقای خوش غیرت میگه اهلا و سهلا
خوش غیرت میگه من که نه ولی خانمم هم اهلا و هم سهل
*
www.asroneh.com
*
فرمانده به آقای خوش غیرت میگه: این چیه دستته؟
میگه: ناموسمه قربان.
فرمانده میگه: نه احمق! این تفنگته. به کسی ندیش ها
*
www.asroneh.com
*
آقای خوش غیرت سراسیمه می یاد خونه می گه:
اهاااااااااااای اونی که تو خونه با خانوم منی ***
یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون .
آقای خوش غیرت می گه دم در کارت دارن
*
www.asroneh.com
*
به آقای خوش غیرت میگن روی هم رفته
چند تا بچه داری؟ میگه: والله ما روی هم نرفته چهار تا!!
*
www.asroneh.com
یه روز یه آقای خوش غیرت به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیره منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن
*
www.asroneh.com
*
آقای خوش غیرت به دوستش میگه: خاک بر سر بی غیرتت کنن،
زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده
*
*
به آقای خوش غیرت میگن : اون چیه که درازه، کلفته و اگه تحریکش کنی ازش آب میاد؟
آقای خوش غیرت میگه: آوووو آقا جان! این که دیگه سوال نداره ! خوب معلومه دیگه، دماغه !!!
*
به آقای خوش غیرت می گن خاک یر سر بی غیرتت دیدی در خونتون مردای شهر صف کشیدن؟
آقای خوش غیرت می گه: اقدس طلایی دیگه بابا
برچسب : جک ویژه سرآشپز, جک خنده دار , جوک , جوک جوک , جک جدید , جک توپ , جک باحال , جک جدید , جک قشنگ , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس توپ , اس ام اس سرکاری , اس ام اس لاو , پیامک عاشقانه , پیامک جدید , اس ام اس , sms , جک , اسمس , مسیج , آفلاین , اس ام اس تبریک تولد , اس ام اس نیمه شب , اس ام اس تبریک ازدواج , اس ام اس قهر , اس ام اس آشتی , اس ام اس منت کشی , جک ,جک جک , جک جدید , , جک روز , جک روز , , جک معتاد , اس ام اس لوتی , اس ام اس مناسبتی , اس ام اس تبریک , اس ام اس تسلیت , اس ام اس جدید , شهر اس ام اس , دنیای جک و اس ام اس , jok, offline , اس ام اس ضدحال, اس ام اس عاشقانه , پیامک عاشقانه , اس ام اس عشقولانه , اس ام اس لاو , اس ام اس غمگین , اس ام اس فلسفی , اس ام اس جدید , جوک جدید,جدیدترین جک ها و اس ام اس ها در عصرونه با ابدیت روزانه-
نظر ۱۱۱
اردیبهشت ۱, ۱۳۸۹ در ۸:۱۱ ب.ظ ·
اس ام اس جدید – اس ام اس سرکاری – اس ام اس روز – پیامک جدید
یک حقیقت زندگی:
هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه
میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن……….
نظر ۱۹
تالار گفتگوی عصرونه
