اردیبهشت ۲۵, ۱۳۹۱ در ۱:۰۹ ب.ظ ·
تفاوت روز زن و روز مرد در ایران
قابل توجه آقایون متاهلی که خرید کادو رو به تعویق میندازن :
تا حالا شنیدید میگن با دم شیر بازی نکن ؟؟؟
الان یکی از اون لحظه هاست ، بعدا نگید نگفتی !!!
.
.
مکرر گشته ام از زندگی سیر
بهای کادوی زن شد نفس گیر
چرا در روز زن طلا و سکه ؟؟؟
ولی روز پدر شرت و عرق گیر ؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
اگر روز زن به دنبال آرامش میگردید :
کارت بانکی خود را در اختیار همسر محترم قرار داده و جمله “هرچی دلت میخواد بخر” را بگویید و خلاص !
مهرم حلال ، جونم آزاد !
.
.
می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟
روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه اما روز پدر جوراب فروشی ها …
می دونی شباهتشتون چیه ؟
پول هر دو از جیب بابا میره !!!
به سلامتیه باباها !
.
.
مرد : عزیزم واست یه کادوی باورنکردنی خریدم !
زن : چی ؟
مرد : یه لحظه بیا دم پنجره !
زن : خوب ؟
مرد : اون ۲۰۶ مشکی رو میبینی ؟
زن : خوووووووووووووووووووب !!!!!
مرد : یه گل سر دقیقا به همون رنگ !
.
.
روز زن مبارک باد …
با دادن یک هدیه خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید !
.
.
روز زن بر هر زن ، پیرزن ، خواهر زن ، برادر زن ، پدر زن ، مادر زن ، سوزن ، آمپول زن ، پنبه زن ، بیل زن ، جر زن ، زیرآب زن و سایر زنها مبارک !
.
اینم چندتا جمله و اسمس واسه تبریک گفتن رسمی به همسر !
.
همسر عزیزم
هر لحظه در کنار منی عاشقانه تر
با قلب عاشق و بدنی عاشقانه تر
بر التهاب سرخ تنت نقش می زند
هر روز طرح پیرهنی عاشقانه تر
دوستت دارم !
.
.
ای زن ، ای الطاف دست حضرت پروردگار
ای تو بهتر از همه هستی ، به صد ره آشکار
خنده ات چون روشنای صبح هستی ، پر ضیا
خنده ات چون دامن عرش خدا ، مهد صفا
روزت مبارک همسر عزیزم !
.
.
یک دهان خواهم به پهنای فلک
تا بگویم وصف زن را یک به یک
زن مگو دریای راز مردهاست
مرجع راز و نیاز و دردهاست
زن چه باشد آشنایی ناشناس
هر زمان پیدا شود در یک لباس
.
.
همسرم ای که در تار و پود وجودم و در جای جای قلبم حضورت همیشه احساس می شود !
تو که گرمی بخش زندگی ام هستی ، همیشه دوستت می دارم …
روزت مبارک !!!
نظر ۵
اردیبهشت ۲۴, ۱۳۹۱ در ۱۰:۵۰ ب.ظ ·
هی روزگار
قایقی خواهم ساخت..خواهم انداخت به آب..خواهم رفت اونور آب..خواهم پناهنده شد
کاش یکی بود بغلم می کرد و می گفت نگران چیزی نباش، من هستم!
منم آروم در گوشش می گفتم:
گه نخور
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم؛
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه, واسم مهم نباشه.!
یه دوست دختر امریکاییم نداریم تو هالووین بترسونمش اساسی خودشو خیس کنه نکبت اکبیری
وقتی ” سگ ” می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی ” خر ” می شیم همه عاشقمون می شن !
چرا اینقدر بین حیوانات فرق میزارید؟
به چراغعلی میگن می دونی اینترنت اومده روستا ؟
میگه به جهنم بزار بیاد هممونو بخوره راحت شیم
نام جدید یارانه به عادت ماهانه تغییر یافت
یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،
بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!
گفت: بخر بکش رو سرت برو دزدی!
یه دوست دختر هم نداریم که روز تولدش یادمون بره ،
بهش بر بخوره قهر بکنه بره ، دیگه هم بر نگرده از دستش راحت بشیم
در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر میخواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را 
)
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین…فقط ماهی قرمز ادمه؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو.. سگه؟؟؟
رفیق مثل یه میخ هست توی دیوار که اگر از دستشون بدیم جاشون همیشه روی دیوار میمونه
هی رفیق خودت که نیستی ولی سوارخت همش جلو چشممه
نظر ۳
فروردین ۲۹, ۱۳۹۱ در ۱:۴۴ ب.ظ ·
جک تصویری – دوست پسر
نظر ۳
فروردین ۲۴, ۱۳۹۱ در ۸:۲۴ ب.ظ ·
فال ازدواج برای دختران مجرد
فروردین : انتظار به پایان رسید و بعد از سالها انتطار و فراز و نشیب و غم و غصه و اشک و نا امیدی، به زودی ازدواج می کنی و به خانه بخت می روی، اما شب عروسی هنگام صرف شام برق می رود و داماد فرار می کند.
اردیبهشت: کسی در این دنیا هست که هر لحظه به تو فکر می کند و بی تو زنده نیست و نفس نمی کشد و قلبش نمی زند و اگر با او تماس نگیری، به کما می رود.او به زودی به خواستگاریت میاید و تو را با اسب سفید به قصر خوشبختی ها می برد.
خرداد : امروز دوست مامانت بعد از سالها زنگ می زنه خونه شما و با مامانت حرف می زنه و تورو واسه پسرش خواستگاری می کنه . البته تا سه سال دیگه نمی تونید ازدواج کنید چون پسره زندانه و سه سال از حبسش مونده.
تیر: تو با هر کسی که ازدواج کنی یکسال نشده پست می دن و باز برمی گردی خونه بابات.
مرداد : تا ۴۳ روز دیگه ازدواج می کنی با پسر مورد علاقه ات و تا ۳۴۲ روز دیگه بچه دار میشین پسره اسمشو می زارین بهرام بعد از ۷۴۰ روز دیگه بچه دومت بدنیا میاد که اونم پسره اسمش می زارین شهرام و ….
شهریور : هر خواستگاری که واست میاد بعلت نامعلومی بعد از سه روز ناپدید میشه و دیگه خبری ازش نمیشه.
مهر : تا یکسال دیگه ازدواج می کنی اما شوهرت معتاد ازآب در میاد و طلاق میگیری بعد از یکسال باز ازدواج می کنی اما اون یکی هم معتاد در میاد و باز طلاق دوباره یکسال صبر می کنی و باز ازدواج می کنی در ازدواج سوم موفق میشی و پسر یک کارخونه دار میلیاردر و فوق العاده زیبا تو رو میگیره و کلی خوشبخت میشی.
آبان :پسری که همیشه در دانشگاه از تو جزوه می گیرد، هیچ فکری در کله اش ندارد و فقط عادت کرده از تو کمک بگیرد، نه قیافه داری، نه اخلاق. چرا این جوری فکر می کنی که باید در دوران دانشگاه ازدواج کنی؟ خلاصه بگم تا آخر عمر واست خواستگار نمیاد الکی منتظر نباش.
آذر:دوتا خواستگار سمج تا ۲ ماه آینده میان خواستگاریت که هر دو دیوانه وار عاشقتن و وقتی می فهمن یک خواستگار دیگه داری با هم دعواشون میشه (دعوای عشقی) و هر دو با ضربات چاقو به قلب هم می زنن و هر دو می میرن. و تو تا آخر عمرت می مونی خونه بابات!
دی: به زودی با نویسنده محبوبت آشنا می شوی و از تو خواستگاری می کند. اما چند ماه بعد با بهانه های مختلف از ازدواج با تو منصرف می شود. تو دلیل این عمل او را نمی فهمی، اما به زودی متوجه می شوی رمانی از او منتشر شده که شخصیت های آن بسیار شبته تو و پدر و مادر و خواهر و برادر و فامیلهایت هستند و در مقدمه کتاب هم توضیح داده که برای دستیابی به این داستان واقعی، مجبور شده به دختری زشت پیشنهاد ازدواج بدهد.
بهمن : امروز همه از این که به زودی ازدواج می کنی خوشحال هستند، چون از دست غرغرهایت راحت می شوند و از این به بعد شوهر بیچاره ات است که باید تو را تحمل کند.
اسفند : عید نوروز بعدی عروسیته و با اونی که سالها منتظرش بودی ازدواج می کنی واسه ماه عسل، با کشتی شخصی داماد میرین به یک ویلا توی یک جزیره زیبا در اسپانیا! اما کشتی وسط راه میخوره به کوه یخ و غرق میشه! شوهرت تو رو سوار یه تخته میکنه و چون اون تخته تحمل وزن دوتاتون رو نداشته ، تخته رو ول میکنه و تو آب یخ میزنه و میمیره !تو هم برمیگردی خونه بابات و تا آخر عمر شوهر گیرت نمیاد!
فال و طالع بینی
نظر ۷
فروردین ۲۰, ۱۳۹۱ در ۱۱:۰۷ ب.ظ ·
پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !
قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش !
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی.
ستاد تشویق دختران به درس خواندن
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
پسر به دختر : میخوای خورشید زندگی من باشی
دختر : آره
پسر : پس به اندازه ۱۳۰ میلیون کیلومتر از من دور شو
ترجیه میدهم بمیرم و با تو نباشم، نه این که با تو باشم و به فکر مردن باشم
دکتر شریعتی خطاب به دوست دخترش
پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماهو میبینم بابایی!
پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم!!!
جک جدید جک خنده دار جک زناشویی اس ام اس زناشویی اس ام اس زن و شوهری جک ضد دختر
نظر ۸
آبان ۳۰, ۱۳۹۰ در ۱۲:۵۰ ب.ظ ·
زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد : مواظب باش ، مواظب باش ، یه کم بیشتر کره توش بریز….
وای خدای من ، خیلی زیاد درست کردی … حالا برش گردون … زود باش
باید بیشتر کره بریزی … وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟ دارن میسوزن مواظب باش ، گفتم مواظب باش ! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمیکنی … هیچ وقت!! برشون گردون ! زود باش ! دیوونه شدی ؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی ؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی … نمک بزن … نمک …
زن به او زل زده و ناگهان گفت : خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده ؟! فکر میکنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟
شوهر به آرامی گفت : فقط میخواستم بدونی وقتی دارم رانندگی میکنم، چه بلائی سر من میاری.
**
جک جدید جک زن و شوهری جک زناشویی جک ضد دختر جک ضد زن
نظر ۷۷
آبان ۱۴, ۱۳۹۰ در ۱۱:۵۲ ب.ظ ·
شب هنگام ، میر محمد باقر طلبه جوان ، در اتاق خود مشغول مطالعه بود ، که به ناگاه دختری وارد اتاق او شد در را بست و با انگشت خود به طلبه بیچاره اشاره کرد که سکوت کند و هیچ نگوید دختر پرسید : شام چه داری ؟؟؟ طلبه آنچه را که حاضر کرده بود آورد و جلوی دختر گذاشت تا تناول کند و سپس دختر که شاهزاده بود و بخاطر اختلاف با زنان حرمسرا از کاخ خارج شده بود در گوشه ای از اتاق خوابید صبح که دختر از خواب بیدار شد و از اتاق خارج شد ، ماموران شاه ، شاهزاده خانم را دستگیر و همراه طلبه جوان نزد شاه بردند شاه از شنیدن ماجرا عصبانی شد و از طلبه جوان پرسید چرا دیشب به ما اطلاع ندادی؟ میر محمد باقر گفت : شاهزاده خانم تهدید کرد که اگر به کسی خبر دهم مرا به دست جلاد خواهد داد شاه دستور داد که تحقیق شود که آیا این طلبه جوان خطائی کرده یا نه؟ نتیجه تحقیق به شاه گزارش شد ، که خطائی صورت نگرفته. شاه ، بعد از تحقیق از میر محمد باقر پرسید : چطور توانستی در برابر نفست مقاومت کنی؟ میر محمد باقر ۱۰ انگشت خود را به شاه نشان داد و شاه دید که تمام انگشتان دستش سوخته ، و علت را از طلبه جوان پرسید طلبه جوان گفت : چون او به خواب رفت نفس اماره مرا وسوسه می نمود. هر بار که نفسم وسوسه می کرد ، یکی از انگشتانم را بر روی شعله شمع می گذاشتم تا طعم آتش جهنم را بچشم ، و بالاخره از سر شب تا صبح ، بدین وسیله با نفسم مبارزه کردم و به فضل خدا ، شیطان نتوانست مرا از راه راست منحرف کند و ایمانم را بسوزاند شاه عباس از تقوا و پرهیزکاری او خوشش آمد و دستور داد همین شاهزاده را به عقد میر محمد باقر درآورند و به او لقب میرداماد داد و امروزه تمام علم دوستان از وی به عظمت و نیکی یاد کرده و نام و یادش را گرامی می دارند و از مهمترین شاگردان وی می توان به ملاصدرا اشاره نمود …
نکته درسی : اگر شب در حال درس خواندن یا مطالعه بودید حتما درب را باز بگذارید و در اتاقتان هم حتما شمع داشته باشید چون برق با کسی شوخی ندارد
نکته اجتماعی : چرا یک طلبه نمی تواند در اتاقی که یک خانم هم حضور دارد ، مثل آدم کپه مرگش را بگذارد و بخوابد تا با ۱۰ انگشت سوخته صبح نکند؟
نکته کنکوری : اگر پس از سوزاندن ۱۰ تا انگشت هنوز صبح نشده بود ، چه جای دیگری را باید می سوزاند؟؟
مطالب جالب, عشق, عاشق, خواستگاری , ازدواج,
نظر ۱۷
مهر ۲۶, ۱۳۹۰ در ۱۰:۱۴ ب.ظ ·
در ایران پسرهایی پیدا می شوند که اگر دختر موردعلاقه شان به خواستگاری آنها جواب منفی بدهد، یکی از گزینه های زیر را انتخاب می کنند:
۱. اسید پاشی
۲. قتل روی پل مدیریت
۳. تجاوز یا آدم ربایی
۴. اتاق تمساح ها
آن وقت توی چین، پسری به اسم «چنگ کان»، بعد از شنیدن «نه» از دختری به اسم «ژائو»، تحقیق کرده و متوجه شده دختر مورد علاقه اش عاشق عروسکی به شکل هویج است، که شخصیت کارتونی یک انیمیشن است. بنابراین پنجاه دست لباس به شکل این عروسک هویجی (که ده هزار پوند برایش آب خورده) تهیه کرده و به تن خود و ۴۹ نفر از دوستانش پوشانده است . سپس این اکیپ جلوی یک فروشگاه یک نمایش موزیکال رقص را برگذار کرد و «چنگ کان» دوباره از «ژائو» خواستگاری کرده و البته موفق شد و همانجا عروس خانم را در آغوش کشید.
حال به نظر شما چرا پسرهای ایرانی در این گونه مواقع دست به این نوع ابتکارها نمی زنند؟
الف. چون هویج شدن به اندازه آن چهار گزینه اول، هیجان ندارد
ب. چون در چین، دختر کم است و در ایران زیاد
ج. چون منتظرند «ابتکار چینی» هم به بازار بیاید بروند بخرند
د. چون خودشان هویجند
شعر مرتبط:
به من گفتی «نه» و بسیار گیجم
به فکر راه حلی مثل«بیجه» م!
تو خواهی شد زن من، حرف بی حرف!
گمان کردی که من اینجا هویجم؟!
مطالب جالب, عشق, عاشق, خواستگاری , ازدواج,
نظر ۲۵
مرداد ۲, ۱۳۹۰ در ۱۲:۰۱ ب.ظ ·
اصولن شوهر ها انواع مختلف دارند ولی در کل همه مثل همند. بحث زیر دسته بندی انواع مرد از دیدگاه زنان اهل فن و صاحب نظر است که توجه شما را به آن جلب میکنیم:
سکسولوژی زنانه: انواع مرد
۱- مرد دوست داشتنی، کودک ، دلقک: این دسته شما را می خندانند و گوله نمکند.نمی خواهند به شما تسلط داشته باشند و خودشان را بالاتر از شما نمی بینند،هیچ حمایتی هم نمی کنند حتی ممکن است مجبور شوید خرجشان را هم بدهید. اما این کار را با اشتیاق خواهید کرد، چون این مردها دوست داشتنی هستند. این مرد برای زنهای ضعیف و آویزان اصلا مورد مناسبی نیست.
۲- مرد زندگی ، آقا ، پدر ، معلم ، حامی: این گونه ی رو به انقراض از مردها!! مثل آینه دق می مانند. همیشه برای اصلاح کردن اشتباهات شما آماده اند. دانای کل هستند، شما را هم زیاد داخل آدم به حساب نمی آورند.به شدت حوصله سر بر ولی قابل اطمینان هستند . اگر خیلی میخواهید ازدواج کنید و همه ی بار تان را روی دوش کسی بیاندازید این مردها مورد مناسبی هستند.
۳- مرد عاشق، زخم خورده، پریشان : خسته و ضعیفند و دل شکسته اند. رنگشان پریده و چشمها از حدقه بیرون آمده و انگار که هر لحظه ریق رحمت را دارند سر می کشند. به شدت احساساتی . می توانند ساعتها توی چشم شما نگاه کنند و دوستت دارم بگویند و آنقدر که استفراغتان بگیرد و بخواهید یک تیپا نصیبشان کنید!!.این مردها اصولا به هیچ دردی نمی خورند اما می توانند برایتان یک دفترچه شعر بگویند.
۴- مرد فرهیخته، لاغر، عینکی : بسیار ظریف و دانشمند است. می توان با او در مورد دکارت و رنه مگریت ساعت ها صحبت کرد. به جز گیجی فلسفی ( و گاه انزال زود رس) مشکل خاصی ندارد. البته گیجی فلسفی اش همان قدر که شما را مجذوب می کند در نهایت هم ممکن است شما را از زندگی او حذف کند. چون این مرد نمی داند دنبال چه چیزی می گردد و بین اسپینوزا و میشل فوکو و عمه بلقیس نوسان می کند.
۵- مرد وحشی ، نر ، س.ک.سی، راننده کامیون: این مردها فقط یک موجود نر هستند. کلا نه اهل شعر و شاعری هستند و نه علم و دانش سرشان می شود اما عضلات خوبی دارند. مغزشان تعطیل است ولی تستسترون خونشان فرمان را در دست دارد. توی رختخواب محشر کبری هستند . اگر کسی به شما نگاه چپ کند چانه اش را پایین می آورند . البته هر زمان تشخیص بدهند این کار را با خود شما هم میکنند!!!!
۶- مرد اسطوره ای ، مرد رویاها، مرد کامل :تمامی مشخصه های مردهای بالا را بطور همزمان دارد. گاهی دلقک است وگاهی فرهیخته ، پایش بیفتد شعر هم می گوید. شب توی گوشتان زمزمه می کند و روز نمی گذارد آب توی دلتان تکان بخورد. بر خلاف سایر مردها او هیچ کم وکسری در هیچ زمینه ای ندارد.این مرد مردی است که وقتی می بینید بلافاصله می فهمید که مرد آرزوهای شما ست.
تنها مشکل این است که او همه ی این نقشه ها را چیده که شما را خر کند و در نهایت هم می گذارد می رود ، یا زن و بچه دارد و یا اساسا وجود خارجی ندارد و شما خواب دیده اید.
***
جک جدید جک خنده دار خنده بازار جکستان جکستان خنده مطلب خنده دار مطالب خنده دار خنده دار طنز
نظر ۱۴
تیر ۲۶, ۱۳۹۰ در ۸:۵۹ ب.ظ ·
اگر داری زنی زشت و دغل باز
تو نیکی میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن
که ایزد در خیابانت دهد باز !
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!
سوال گزینه ای : اگر مادر زن به همراه زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام کار را انجام میدهید؟
می رید سینما ؟ یا میرید رستوران !؟
زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!
می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!
جک زناشویی ضد دختر آنتی پسر جک زن و شوهری اس ام اس زن و شوهری اس ام اس ضد زن
نظر ۲۸
تالار گفتگوی عصرونه
