قابل توجه آقایون متاهلی که خرید کادو رو به تعویق میندازن : تا حالا شنیدید میگن با دم شیر بازی نکن ؟؟؟ الان یکی از اون لحظه هاست ، بعدا نگید نگفتی !!! . . مکرر گشته ام از زندگی سیر بهای کادوی زن شد نفس گیر چرا در روز زن طلا و سکه ؟؟؟ ولی روز پدر شرت و عرق گیر ؟؟؟؟؟؟؟؟ . . اگر روز زن به دنبال آرامش میگردید : کارت بانکی خود را در اختیار همسر محترم قرار داده و جمله “هرچی دلت میخواد بخر” را بگویید و خلاص ! مهرم حلال ، جونم آزاد ! . . می دونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟ روز مادر طلا فروشی ها شلوغ می شه اما روز پدر جوراب فروشی ها … می دونی شباهتشتون چیه ؟ پول هر دو از جیب بابا میره !!! به سلامتیه باباها ! . . مرد : عزیزم واست یه کادوی باورنکردنی خریدم ! زن : چی ؟ مرد : یه لحظه بیا دم پنجره ! زن : خوب ؟ مرد : اون ۲۰۶ مشکی رو میبینی ؟ زن : خوووووووووووووووووووب !!!!! مرد : یه گل سر دقیقا به همون رنگ ! . . روز زن مبارک باد … با دادن یک هدیه خود را یک سال بیمه بدنه و اعصاب کنید ! . . روز زن بر هر زن ، پیرزن ، خواهر زن ، برادر زن ، پدر زن ، مادر زن ، سوزن ، آمپول زن ، پنبه زن ، بیل زن ، جر زن ، زیرآب زن و سایر زنها مبارک ! . اینم چندتا جمله و اسمس واسه تبریک گفتن رسمی به همسر ! . همسر عزیزم هر لحظه در کنار منی عاشقانه تر با قلب عاشق و بدنی عاشقانه تر بر التهاب سرخ تنت نقش می زند هر روز طرح پیرهنی عاشقانه تر دوستت دارم ! . . ای زن ، ای الطاف دست حضرت پروردگار ای تو بهتر از همه هستی ، به صد ره آشکار خنده ات چون روشنای صبح هستی ، پر ضیا خنده ات چون دامن عرش خدا ، مهد صفا روزت مبارک همسر عزیزم ! . . یک دهان خواهم به پهنای فلک تا بگویم وصف زن را یک به یک زن مگو دریای راز مردهاست مرجع راز و نیاز و دردهاست زن چه باشد آشنایی ناشناس هر زمان پیدا شود در یک لباس . . همسرم ای که در تار و پود وجودم و در جای جای قلبم حضورت همیشه احساس می شود ! تو که گرمی بخش زندگی ام هستی ، همیشه دوستت می دارم … روزت مبارک !!!
داشتم ماشین رو دنده عقب میآوردم تو حیاط مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست!
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتراز شما بیکار میشینه !
روانشناسی رانندگی : اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون ولی این کمربند رو نبندن کلا آدمای صبورین !
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!! به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
متن کامل نامه تبریک جمعی از هنر مندان شیرازی به اصغر فرهادی : . .. . .. . . . . . به نام خدا آفرین
غضنفر ترانه قدیمى میخونه دوستش میگه: دمت گرم ما رو بردی به ۴۰ سال پیش.
غضنفر میگه: حالا یدونه قدیمی تر میخونم که صاف بری تو … ننت!
سر کلاس زبان خارجه استاد از رفیقم چیزی پرسیده که باید به انگلیسی جوابشو میداده.
چند ثانیه طول کشید واون همون طور که داشت فکر میکرد با خنده گفت :
….loading, please wait
\ΓΓΠΠΓΠΓΠ/ ‘-۰۰——۰–’ پارسال بهار دسته جمى رفته بودیم زیارت !! (اگه sms جوادتر از این بفرستى جایزه دارى)
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟” بهش دروغ بگین !!! چون دقیقا همونجا رو فشار میده بی شرف!
خداوندا !! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟ نه واقعا سواله برام! در من ندیدی ولی در سوسک دیدی؟
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت
پاسخ دادند: گـُــفــت شــِـلــپ !
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند!
دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
سیستـــم پســـرا هم کلا خیلی جالبه! موقع دعوا بچه ی پایین شهر میشن و موقع دختر بازی بچه ی بالا شهر ..!
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ، نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره . فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
این نیز بگذرد… اما ای کاش از جای دیگری بگذرد و همش از روی ما نگذرد…
برای آب خنک خوردن احتیاجی به زندان رفتن نیست ، فقط کافی است در یخچال را باز کنید
هرچی بیشتر میگذره و علم پیشرفت میکنه کل مردم دنیا رویاهاشون به حقیقت می پیونده، ما جوک هامون تبدیل به واقعیت میشه
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه! وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
بگذار تا بگریم ، چون ابر در بهاران کز سنگ ناله خیزد روز ورود مهمان ! آوای زنگ در بود ، گویا رسید بر گوش این بار از سر من ، یارب ، بلا بگردان !!
نگین شیراز( با دخل و تصرف)
یا مُحَوِّل َالحول ِوَالاَحوال ما دربدر و بعضیا خوشحال یا دعای ما نفس بریده یا آنتن ما قهره با سیگنال
زهرا دری با دخل و تصرف
برگرد بیا که بی تو من می میرم عذرم بپذیر اگر چه بی تقصیرم اما به ننه ات بگو که انشالله در سال جدید حالشو می گیرم! خالو راشد
خدایا به سینی حلوا قسم به پترس و تصمیم کبری قسم که «جاوید» همواره در زندگی کند با کمربند رانندگی چرا که ندارد دگر اسکناس و رویی که با آن کند التماس
می شود امسال بهتر سال نو بهتر از هر سال دیگر ، سال نو نیست بعد از توپ و تانک و فشفشه صحبت از شیر سماور ، سال نو ! می شود امسال بهتر سال نو بهتر از هر سال دیگر ، سال نو خاک بر فرق کسی که می زند همچنان از پشت خنجر ،سال نو
بچه می خواهد لباس و پول نیست باز شد صحرای محشر ، سال نو ! از در و دیوار مهمان می رسد میهمان ؟ نه ! قوم بربر ، سال نو !
چرخ پر باد تورم چارتاش ، می شود بدجور پنچر سال نو ! پس برای صرفه جویی جای مرغ حال کن با تخم کفتر ، سال نو!
هر کسی پایین منبر بوده است می رود بالای منبر ، سال نو ! آن که بالا بوده می آید به زیر با زرنگی می رود در ، سال نو ! من پسر می خواستم ، البته باز همسرم زایید دختر ! سال نو مثل دریا بود و ما را غرق کرد ، درخودش نرخ شناور سال نو !
با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید: ۱ سایز خشتک ۲ زاویه پرش ۳ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار ۴ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا ۵ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش ۶ توکل به خدا آبروی شما آبروی ماست ستاد پیشگیری از حوادث غیر مترقبه !
دستانت را به من بده تا با هم از رو آتش بپریمم! آنان که سوختند ، همه تنها بودند! چهارشنبه سوری مبارک
چنین گفت زرتشت: ” که سوزانید بدی را درآتش ، تا ز آتش برون آید نیکی” پس تو نیز چنین کن.
تو دستشویی فکر میکنند، تو حمام اواز میخوانند، سر کلاس میخوابند، تو رختخواب تلفن حرف میزنند، موقع درس خوندن بازی میکنند، موقع تی وی دیدن فیسبوک چک میکنند، موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورند، سر کار روزنامه میخوانند، و روزهای تعطیل کار میکنند…!
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟! اونوقت شب عروسی رسماً هیچی نمی پوشن
فقط یه ایرانی به بهانه پا درد از پله برقی استفاده میکنه ولی وقتی سوار پله برقی شد شروع میکنه همراه پله ها بالا و پایین رفتن!
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم تشکر کنه
فقط یه ایرانی میتونه دقیقا بره همون جایی که بزرگ نوشته (فتوکپی نداریم ) بپرسه : آقا کپی میگیرید؟…!!!
زنه سکته ناقص میکنه شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟
بهانه ی پسرا موقع به هم زدن: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی زشتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی زشتی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی زشتی) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی زشتی) ۵ – من لیاقت تو رو ندارم (یعنی زشتی)…!!
کار هرکس نیست همسر داشتن مرد خر میخواهد و پول خفن!
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
دو تا جوجه از بچگی عاشق هم بودن اما. . . بزرگ شدن دیدن هر ۲ تا خروسن ، نتیجه اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو. . . ! یارو از کلاهش خرگوش در میاره، من هنوز از قلبم یه گوساله رو نتونستم در بیارم!!
به سلامتیه نسل من که خسته شد از بس دزدکی بوسید… دزدکی حرف زد… دزدکی در آغوش گرفت… دزدکی عشق بازی کرد… دزدکی دوست داشت..
قبلنا نه فیس بوک بود نه توییتر ، نه هیچی … یک ماشین حسابِ زوار در رفته داشتیم یک عدد توش مینوشتیم برعکسش میکردیم میشد گوگوش ، کلی خرکیف میشدیم
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود . . . گاو بود به خوردن مقوا عادت کرده بود
این خرٍ درونمه که دوست داره ! وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم
سرسفره عقد : عاقد : عروس خانم وکیلم؟؟؟؟ عروس: پـَـَـ نــه پـَـَــــ رئیس قوه قضاییه ی کل تهران بزرگی !!
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم ! میگه : این حرف آخرته ؟ پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ، لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
مامور آمار اومده دم مجتمعمون.میگه اینجا همین ۴ طبقه هست ؟ میگم : پ ن پ ۵ طبقه اس. یه طبقه اش رو hidden کردیم ..
رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه کتابشو؟ گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!
از شنا برگشتم میگه چطور بود میگم خسته شدم میگه از شنا؟ میگم پ ن پ خسته شدم بس که دلم دنبال یک بهونه گشت / بس که ترانه خوندم و برگ زمونه برنگشت
تو صف نانوایی من آخرین نفر بودم و جلوم یه خانم وایساده بود بره همین من با یه فاصله باهاش وایساده بودم.یه زن چادری خیلی پررو از راه رسیده میاد جوری به زن جلویی و من میچسبه که نزدیک بود بین من و اون یکی زنه گیر کنه.بش میگم خانوم اینجا صف هستا. میگه ا شما هم تو صف هستید ؟ پ ن پ زنبیل تو هستمو تاحالا اینجا وایساده بودم کسی نوبتت رو نگیره !!
رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری میگم پـَـــ نــه پـَـــ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پ نه پ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه…
نصف شب با جیغ از خواب پریدم. به داداشم میگم کابوس دیدم!خواب جن دیدم! می گه:آخیییی تو خواب ترسیدی؟ گفتم:پـَـَــــ نــه پـَـَــــ جنــه ترسید بیدار شدم واسش آب قند درست کنم..!!
تو بانک بودم نوبتم شد رفتم جلو باجه ۷ ،خانمه تقریبا دیگه منو میشناسه انقـــد رفتم بانک گفت:لطفا” شمارتونو بدید…گفتم:شماره نوبتــمو؟ گفت:پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماره موبایلتـو! فقط بگما من تک می زنم تو زنگ بزن! شماره نوبتمو بهش دادم یه چکم بهش دادم کــه نقدش کنه. می گه:میخوای نقدش کنی؟ گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینو دادم واسه این کــه تو شارژ بخری زنگ بزنی..!
بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟!!! میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم..!
جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟ گفتم پـَـَـ… گفت : خفه شو بی شخصیت، بفرمااا بیــــرون آقاااا!!! گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه! طرف دوساعت عذر خواهی کرده ، میگه پس آوردین درستش کنیم؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین..!
یارو رفته دادگاه زنشو طلاق بده قاضی میگه:میخوای طلاق بدی؟ طرف میگه: پ ن پ یه گونی برنج خریدیم اومدیم با ترازوی عدالت وزنش کنیم
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟ پ نه پ ما مترسکیم اومدیم مارو تو یه مزرعه نصب کنید!
با کیس ازدواجش رفتند ازمایش خون، گروه خونیشون بهم نخورده… زنگ زدم به میگم : «غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حال میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟» بجای اینکه دردِ دل کنه میگه:« پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه ازمایش میدیم شاید ایندفه شانسمون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!
تو صف دستشوئی میگم آقایون اگه ممکنه من بدون صف برم داخل کارم اظطراریه، یکی میگه سرپائیه؟ میگم پــَ نه پــَ میخوام برم تو بستری بشم.
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
)
!
تالار گفتگوی عصرونه
