آرشیو برای اردیبهشت, ۱۳۸۸
اردیبهشت ۶, ۱۳۸۸ در ۶:۴۱ ب.ظ ·
۱٫ کله سحر به کسی اس ام اس ندهید و به قول معروف (جواد بازی در نیاورید)
۲٫ اگر کسی مدام از روی بیکاری برای شما می دهد برایش می دهی : (ستاد مبارزه با کرم های شبانه….. بفرمایید……..)
۳٫ اگر خواستید با کسی رفیق اس ام اسی شوید صبح بعد از صبحانه به او پیام می دهی (صبح بخیر…) ظهر، پس از صرف نهار می دهی (ظهر بخیر) و شب ها نیز پس از صرف شام پیام می دهی (شب بخیر) و بعد از این کار یک یا علی گفته و مدام برایش انواع و اقسام اس ام اس را می دهی و آنقدر این کاررا ادامه می دهی تا مجبور شود جواب دهد.
۴٫ یادتان باشد که در اس ام اس بازی لوتی گری حرف اول رو می زنه و اگر یکی از دوستان به علت بدهی بالای اس ام اس توان اس ام اس فرستادن را نداشت و شما بایددست در جیب مبارک کرده و به او بگویی ( از این به بعد من قبض موبایلت رو حساب می کنم ).
۵٫ فقط اس ام اس ندهید و هر از چند گاهی زنگی بزنید و حرفای High class بزنید و دقت داشته باشید که آنقدر High class نشود که خوابتان بگیرد!
۶٫ اگر احساس کردید که یکی از دوستانتان علاقه گذشته را برای این که با شما بازی کند را ندارد از روش عواطف اس ام اسی استفاده می کنید. در این روش شما باید کلماتی را به کار ببرید که احساسات طرف مقابل را دگرگون سازد و علاقه اش بیش از پیش به شما گردد : ( ای دوست اس ام اسی تنهایی بی کسی من…..در کویر دلم تو کسی را راه نمی دهم …..). البته ممکن است مجبور شوید در سال به بیش از پنجاه نفر این را بفرستید که البته به خوئتان بستگی دارد !
۷٫ اگر خواستید حال کسی رو بگیری وقتی گفت بلافاصله و بدون معطلی همان اس ام اس هایی را که برای تو فرستاده بود را برایش می فرستی ! در این مرحله باید انت کنی که سرعت عملت به گونه ای باشد که انقدر برای او اس ام اس برسد که فرصت اس ام اس فرستادن به شخص مورد نظرش را نکند !
۸٫ همیشه ۲ الی ۳ خط در دسترس داشته باشید و اس ام اس هایتان را با خط های مختلف بفرستید چون جدیدا خیلی کلاس داره ؟
۹٫ اگر دوست داری مدام برات اس ام اس بیاد ایرانسل بخر چون آنقدر برات اس ام اس می ده که اس ام اس رو خز می کنه !
۱۰٫ دقت داشته باشید که اگر کسی در روز برات یک اس ام اس داد یعنی از ذهنش پاک نمی شی، اگر دوتا داد بدون دوستت داره ،اگر سه تا داد یعنی خیلی علاقه داره و اگر بیشتر داد بدون که مریضه !
۱۱٫ همیشه سعی کنید وقتی اس ام اس بدهید که مطمئن باشید دوستتان در خواب عمیق به سر می برد شما نیز بتوانید با این اس ام اس او را از خواب ناز بیدار کنی و عمل مزاحمت را به نحوی شایسته اجرا نمایید.
۱۲٫ وقتی برات اس ام اس می یاد مثل ندیدبدیدها نپر جلوی گوشی….!چون اگر کسی پیشت باشه متوجه می شه که واقعا ندید بدیدی
نظر ۱۵
اردیبهشت ۴, ۱۳۸۸ در ۷:۲۴ ب.ظ ·
- شعر نو غضنفری : تو سیب سرخ کدامین درخت پرتقالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ، ای گلابی من.
- دلداری غضنفر به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
- دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
- غضنفر ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه.. یه سرخوشی رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه
- غضنفر شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!
- به غضنفر میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
- ازغضنفر میپرسن: پارسال روز زن چه کادویی به زنت دادی؟ میگه: بردمش کیش. میگن: ای ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چیکار میکنی؟ میگه: میرم میارمش
- به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه
- غضنفر میزنه به جدول، میشینه حلش میکنه
غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد کمپوت میبره!
- به غضنفر توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!
- غضنفر باباش میمیره، شب هفتش خیلی شلوغ میشه، برای شب چلهاش بلیت میفروشه!
- زن: مرد، چرا کولر نمیخری؟ مرد: به درد نمیخوره، اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!غضنفر
- دوست دختر پیدامیکنه زنگ بهش میزنه یهوپدردختره گوشی رابرمیداره
غضنفر حول میشه میگه :دستگاه مشترک موردنظردردسترس نیست - به غضنفر میگن یه جمله ی فلسفی بگو میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد
- غضنفر بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟غضنفر گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!
- غضنفر رو بهش کار میدن که کف اتوبان رو لاین بکشه…
روز اول ۶ کیلومتر رنگ میزنه…
روز دوم ۳ کیلومتر رو
و روز سوم کمتر از یه کیلومتر…
صاحب کارش بهش میگه هوی چرا تو هر روز کمتر از دیروز کار میکنی…؟
میگه: “من نمیتونم بهتر از این کار کنم… چون هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم” - به غضنفر میگن چرا باسنت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد.
- به غضنفر میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره
- به غضنفر میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام
- غضنفر می ره دانشگاه به ۲ دلیل می فهمن غضنفره: ۱
- سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل
۲ – وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد - از غضنفر می پرسن : شما به موتور سیکلت چی می گید ؟ می گه دوچرخه ی عصبانی
- در پی کاهش خنده در سوییس ، مقامات این کشور اقدام به واردات غضنفر کردند
- غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ …..
غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه
- غضنفر چشمش قرمز میشه میگن چی شده ؟
میگه چش خورده میگن مگه غضنفر هم چش میخورن؟ میگه از اون چشا نه چش شلوار
- غضنفر تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
- یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم
- به غضنفر میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!
- شب دو تا غضنفر پیش هم می خوابند تا صبح دعوا می کنند که کی وسط بخوابه!!
- غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد
- غضنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غضنفر یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! ُ
- غضنفر شاکی میره ثبتاحوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ غضنفر میگه: اصغرِ انچهره!
کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ غضنفر میگه: اکبرِ انچهره!
- مردها ۳ تا آرزو دارند ۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن ۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن ۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن !
- غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…
غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟
- غضنفر با زنش دعواش می شه چراغو خاموش می کنه میگه چرا چراغو خاموش کردی میگه جواب ابلهان خاموشیس
- غضنفر زنگ می زنه رادیو میگه : الان صدام داره پخش می شه
میگن : آره . میگه حتی تو نونوایی
میگه : آره میگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خریده
- به غضنفرمیگن تحصیلاتت چیه ؟ میگه PHD
میگن یعنی چی؟
میگه : Passed Highschool Difficulty
- به غضنفر می گن تو همیشه لپ لپ می خری
میگه آره
بهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟
میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
- SMS عاشقانه از طرف غضنفر:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم…
- غضنفر خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!
- غضنفر میمیره شب اول قبر ازش می پرسند چرا مردی میگه شیر خوردم میگن شیرش فاسد بود میگه نه گاوه نشست
- می خواستن غضنفررو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!
- غضنفر می گن جسم شفاف رو تعریف کن؟ می گه جسمی که از این ور بتونیم اونورشو ببینیم میگن آفرین حالا یه مثال بزن می گه ….. نردبون
نظر ۶۱
فروردین ۳۱, ۱۳۸۸ در ۶:۰۴ ب.ظ ·
در سینه دلم گم شده تهمت به که بندم
غیر از تو کسی راه در این خانه ندارد
هیچ بارانی جای پای تو را از کوچه قلبم نخواهد شست!!
مکن با من جفا کز هیچ راهی
ندارم جز وفاداری گناهی
دلتنگیهایم را با کدام قایق خیالی روانه دل دریائیت کنم تا بدانی که دلتنگم
نمیدانم که بودی یا چه بودی؟
ولی بی حرف قلبم را ربودی
نمیدانم که هستم یا چه هستم !
ولی هر لحظه در فکر تو هستم
سوت و کوره خونه وقتی سایه تو رو سرم نیست , نده آزارم که دیگه طاقتی تو این تنم نیست
به اندازه قلیون دوست دارم اگه گفتی چرا؟
ق برای قشنگیت
ل برای لبخندت
ی برای یکی بودنت
و برای وفایت
ن برای نگاهت
سر کلاس پای تخته ، با یه تیپ شلخته ، با خط بد نوشتم ، زندگی بی تو سخته !!
در ره دوستی به هرکس می کنم جانم فدا… همچو عقرب می زند نیشم نمی دانم چرا !؟
گاهی وقتا از نردبون میری بالا تا دست خدارو بگیری
غافل از اینکه خدا پایین وایساده
و
نردبون رو محکم گرفته!!!!!!!!!
دوست داشتن تنها چیزیه که نوبتی نیست
.
.
.
پس خارج از نوبت دوست دارم
عشق واقعی یعنی: کسی رو در هر ضربان قلبت حس کنی کسی رو توی تمام رویاهات پیدا کنی اینکه کسی رو حتی با چشمای بسته هم ببینی و اینکه برای کسی بدون هیچ دلیل مناسبی دلتنگ بشی
نظر ۱۹
فروردین ۲۹, ۱۳۸۸ در ۶:۴۹ ب.ظ ·
اگه سئوال شرعی داشتید و خواستید با پیام کوتاه بپرسید:
به این شماره پیام کوتاه بزنید و سئوال شرعیتون را بپرسید جواب را دریافت خواهی کرد
۳۰۰۰۸۵۴۱-دفتر حضرت آیه الله العظمی مکارم شیرازی(زید عزه)
نظر ۲۴
فروردین ۲۳, ۱۳۸۸ در ۱۱:۳۷ ق.ظ ·
الگوی مصرف تغذیه
۱- صبحانه: یک عدد چای بدون هر گونه قند یا شکر در جهت صرفه جویی در مصرف قند و شکر و . نان پنیر کره شیر و سایر مواد لبنی از مصادیق ناتوی فرهنگی بوده مصرف آن باید متوقف شود.بعد از صرف صبحانه از مصرف خمیردندان خودداری شده همان مسواک خالی استفاده شود. اگر دندانها پوسید و از بین رفت مهم نیست .
۲- نهار : مقداری نخود را در آب خیسانده کمی روی اجاق گرم نموده نوش جان شود. از مصرف گوشت برنج و سایر مواد مشابه که همگی باعث هدر رفتن بیت المال مسلمین میشوند جدا خودداری شود. اصلا مردم کشور دوست و برادر کره شمالی علف میخورند. چرامردم ما نخورند؟
۳-شام: شام اصولا از مصادیق بارز فرهنگ منحط غربی است و بهتر است از مصرف آن خودداری شود.
در سال اصلاح الگوی مصرف ،بازیافت هرگونه پیرزن به دختر ۱۴ ساله را به مرکز بازیافت یوزارسیف بسپارید !!@
هموطن گرامی آیا میدانید:
پس از ازدواج با استفاده از تخت و پتوی مشترک میتوانید تا ۷۰% در مصرف انرژی صرفه جویی کنید. “صرفه جویی کم مصرف کردن نیست، درست مصرف کردن است”.
*شرکت ملی گاز با همکاری ستاد ترویج ازدواج*
امسال هم سال «اصلاح الگوی مصرف» نامگذاری شد. با توجه به این نامگذاری، دور از انتظار نیست که در سال جدید شاهد چنین تحولاتی در زمینه های مختلف مختلف باشیم:
ورودیهای اداره ها
از پذیرش خانمهای با حجاب نامناسب و الگوی مصرف نادرست معذوریم
در و دیوار شهر
اصلاح الگوی مصرف نشانه شخصیت شماست
مصرف کمتر، زندگی بهتر
در مسابقات
به جای کاپ اخلاق، کاپ کممصرفترین شرکتکننده داریم که به شرکتکنندهای تعلق میگیره که در طی مسابقه از دستشویی کمتر استفاده کنه و کمتر نفس بکشه
موضوع انشا
- الگوی مصرف خود را چگونه گذاراندهاید؟
- در آینده دوست دارید چه الگوی مصرفی داشته باشید؟
مصاحبه برای استخدام(دولتی)
- نظر شما درباره الگو، مصرف، مصرف الگو و الگوی مصرف چیه؟
-
کاندوم را مجددا از طرف دیگر استفاده و سپس به عنوان بادکنک هدیه کنید ( ستاد اجرای اصلاح الگوی مصرف )
در سال اصلاح الگوی مصرف زلیخا به چرخه مصرف بازگشت
نظر ۳۵
فروردین ۲۰, ۱۳۸۸ در ۷:۰۴ ب.ظ ·
برو بالا .
.
.
.
.
بالاتر
.
.
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم
بچه ها می گن تو اهل سینمایی …
ما سر یه چیز دعوامون شده …
مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟
البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار
باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!
میخواستم ببینم شبها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت نزارن؟
شده خواب ببینی که وقتی خوابیدی تو خواب داری خواب میبینی که خوابی و داری می خوابی و خواب خوابو میبینی که در اون حالی که تو خواب داری خواب خواب رو میبینی تو خواب همونطور که خوابی یکی دیگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو میبینه و همین طور که خوابیده تو خواب به تویی که خوابی بگه:چقدر سرکاری؟
این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……
پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین
اس ام اس نیمه شب
از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!
نظر ۱۹
فروردین ۱۴, ۱۳۸۸ در ۶:۱۰ ب.ظ ·
باور کن ماههاست زیباترین جملات را برای امروز کنارمی گذارم، امشب اما همه جملات فرار کرده اند، همینطور بی وزن و بی هوا آمدم بگویم
.
.
. سالگرد ازدواجمون مبارک.
عزیزم به اندازه تمام کسانی که نمیشناسم دوستت دارم و سبدی از گلهای یاس و پونه با یه آسمون ستاره تقدیم تو به خاطر تولد زیبایت.
سالگرد ازدواجمون مبارک
باهفتاآسمون پرازگل یاس ومیخک
باصدتادریاپرازعشق واشتیاق وپولک
یه قلب عاشق بایه احساس بی قراروکوچک
فقط میخوادبهت بگه
سالگرد ازدواجمون مبارک
خواستم برایت هدیه بگیرم
گل گفت: که مرا بفرست که مظهر زیباییم
برگ گفت: که مرا بفرست که مظهر ایستادگی ام
بید گفت: که مرا بفرست که مظهر ادبم که همیشه سر به زیر دارم
به فکر فرو رفتم و
سرم را به زیر انداختم به ناگاه قلبم را دیدم
که بهترین چیز در زندگیم هست
به ناگه فریاد زدم
که قلبم را می فرستم چون
او
خود زیباست، مظهرایستادگیست
سربه زیرو با نجابتست
نگاهت را قاب می گیرم. در پس آن لبخند. که به من. شور و نشاط زندگی می بخشد.
امروز روز توست…
سالگرد ازدواجمون مبارک
قشنگ ترین صدای زندگی تپش قلب توست
با شکوه ترین روز دنیا تولد توست پس برای
من بمان و بدان که عاشقانه دوستت دارم
سالگرد ازدواجمون مبارک
زمین اون گل رو به دست سرنوشت داد و سر نوشت اون گل رو تو قلب من کاشت تا باغچه
خالی قلبم جایگاه یک گل باشد گل یاسمنم
سالگرد ازدواجمون مبارک
تبریک دست خالی مرا با سخاوت بی حدت بپذیر…
سالگرد ازدواجمون مبارک
ای تماشایی ترین مخلوق در روی زمین ! آسمانی میشوم وقتی نگاهت می کنم!
سالگرد ازدواجمون مبارک.
چه لطیف است حس آغازی دوباره،
و چه زیباست رسیدن دوباره به روز زیبای آغاز تنفس…
و چه اندازه عجیب است ، روز ابتدای بودن!
و چه اندازه شیرین است امروز…
روز میلاد…
روز تو!
روزی که تو آغاز شدی!
سالگرد ازدواجمون مبارک
بهترین آهنگ زندگی من تپش قلب توست
و قشنگ ترین روزم روز شکفتنت.
سالگرد ازدواجمون مبارک
نظر ۳۰
تالار گفتگوی عصرونه
