در این قسمت شما می توانید جک های خودتان را بنویسید .
حواستون باشه وسط کلمات بد جک ، نقطه بگذارید تا سایت فیلتر نشه . مثلا کلمه سکس را این طوری بنویسید : س.ک.س
جک قومیتی ننویسید
جک های ارسالی شما
۲,۹۹۴ Responses to “جک های ارسالی شما”
Leave a Reply
در جک های ارسالی فقط جک بنویسید
همین حالا عضو شوید
تالار گفتگوی عصرونه
تفاوت دانشجویان
ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح روبات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آن دو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!
اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!
گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!
پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!
ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است
تفاوت پسرها و دخترها در درست کردن نیمرو
دخترها
- توی ماهیتابه روغن میریزن
- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
پسرها
- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
- توی ماهیتابه روغن میریزن
- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
- چند تا فحش میدن
- دنبال کبریت میگردن
- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
- دنبال نمکدون میگردن
- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
- نمکدون رو پر از نمک میکنن
- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
- دنبال ظرفهای مسی میگردن
- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
- چند تا فحش میدن و بلند میشن
- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن
زنه پریود: جاده لغزنده است
زنه جن؟ده: عبور کامیون آزاد
زنه حامله: احتماله سقوط بهمن
زنه رشتی: آزادراه
زنه ۵۰ سال به بالا:جاده در دسته تعمیر است
چهار روز اول دوستی دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نکن، روز سوم: بوسم کن اما … خبری نیست، روز چهارم: … اشکالی نداره اما فراموشم نکن
________________________________________
میدونی چرا خانومها موبایل رو میذارن رو سینشون و آقایون میذارن توی جیبشون ؟ چون موبایل هم روو تپه خوب آنتن میده هم کنار دکل !
________________________________________
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ایمیل: از هر دهتا چیزی که میگه، هشتتاش بیخوده!
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین!
________________________________________
مراجع تقلید پیشنهاد کردند از این به بعد کاربران اینترنتی موارد زیر را قبل از ورود به اینترنت رعایت کنند. اول: قبل از ورود به وب سایت های اسلامی وضو به همراه داشته باشند. دوم: با پای راست وارد وب سایت های مستهجن شوند. سوم: رضایت پدر دختر در هنگام چت با نامحرم شرط است. چهارم: در هنگام ارسال آف لاین هرگز فراموش نکنیم که خداوند همیشه آنلاین است
________________________________________
برای دختر خانوما
آخر یه روز تیک میگیری لباسهای شیک میگیری
بـابـات را میـکنی کچـل تا بیـنی رو کنـی عمـل
با همراهت زنگ میزنی عینک رنگ رنـگ میزنی
این دل و اون میزنی هی به موهـات ژل میزنی
جنس لبـاسـات تریـکـو مـوزیـک فقـط از انـریـکـو
جـوراب هـای فـسـقـلـکـی روسـرهـــای الــکـی
با اشـوه هـای شُـتری میشینی پشت موتـوری
تو خیـالـت خیـلی تـکی فـکـر مـیـکـنی با نمکی
خوشی با ایـن تیپ خفن حـالا قشنـگی مثـلـا ؟
رشته های مخصوص اقایون:
مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه
۲ تحمل ۱۰ دختر سمج در ۶۰ ثانیه
۳ دوی استقامت در حیاط مدرسه دخترانه
۴ رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفی پشت موبایل و تلفن(سنگین ترین رشته که اغلب اقایون انصراف می دن)
۵ ناز کشی دختر( می دونم خیلی سخت)
________________________________________
رشته های مخصوص خانوم ها:
۱پیچوندن دوست پسر در کمتر از یک چشم به هم زدن
۲ گریه و زاری به مدت سه روز
۳ مخ نشدن در کمتر از ۱۰ ثانیه (خیلی سخته می دونم)
۴برای یک بار هم که شده ناز نکردن ( این قسمت رو هم بانوان انصراف می دن )
۵ تجمل یک پسر سمج در ۱ ثانیه (چون پسرا خیلی سمج ترن تخفیف دادیم تا مشتری شوید)
________________________________________
زنان در سنین مختلف : ۸ سال : اونو رو تخت می برن و براش داستان می گن ۱۸سال : یه اون داستان می گن تا ببرنش رو تخت ۲۸ سال : برای بردنش رو تخت احتیاج به گفتن داستان نیست۸ ۳ سال : برات داستان میگه تا تو رو ببره رو تخت ۴۸ سال : براش داستان می گی تا تو رو نبره رو تخت ۵۸ سال : یه داستان باید جور کنی تا از رو تخت بتونی فرار کنی
خصوصیت آقایون ۱٫ خوشگل تر از خودشون نمیتونن ببینن.
۲٫ هر روزی که باهاشون اشنا شی ۳ روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه.
۳٫ دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن پولاشونو خرج کنن.
۴٫ روز تولد دوست دختراشون یا مسافرتن یا ماموریت.
۵٫ هر وقت دیر میکنن به جون مامانشون تو ترافیک بودن.
۶٫ اگه راجع به سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب ۴۰ درجه میکنن.
۷٫ همشون دوست دختر ندارن چون یا مرده یا بهشون خیانت کرده
خصوصیات دخترا:
۱٫ تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!
۲٫حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا ۶۶۶ تا دوست پسر دارن!! ۳٫اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!!!
۴٫نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!!!!
۵٫همه خوشکل و خوش هیکلن (خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)!!!!!
۶٫ از ۸ تا ۲۰ سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن!!!!!!
جلسه خواستگاری
سر جلسه خواستگاری… بعد از نیم ساعت سکوت!
مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟
خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟!
مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه…
خانواده عروس: پس داماد سیگاریه…؟!
مادر داماد: سیگاری که نه… والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار میچسبه…
خانواده عروس: پس الکلی هم هست…؟!
مادر داماد: الکلی که نه… والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره…
خانواده عروس: پس قمارم بازی میکنه…؟!
مادر داماد: آره… دوستاش توی زندان بهش یاد دادن…
خانواده عروس: پس زندانم بوده…؟!
مادر داماد: زندان که نه… والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن…
خانواده عروس: پس معتادم بوده…؟!
مادر داماد: آره… معتاد بود، بعد زنش لوش داد…
خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!
نتیجه: همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!
عاشقی از دید مشاغل مختلف :
راننده :
دیگه دارم کم کم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه
معلم ریاضی :
نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میکنم جمع میشه هرچی جمع میکنم کم میشه از ضرب که مپرس آه
مهندس کامپیوتر :
ای آنکه مرا دی سی کرده ای و در وجودم ویروس بلاستر ۲۰۰۳ فرستاده ای کی دوباره من را ری پیر خواهی کرد ؟ به فریاد گرافیکم برس
دکتر :
چند سالی است که به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میکنم ! کو طبیبی که به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند
ساغی :
می میدهم و غم کسان میگیرم از لطف تو می کجا غمین میبینم
حالا که شدم عاشق ودل در بند است می را ز شفا بیچاره ترین میبینم
عینک فروش :
اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید که شغلم عاشقی دارد فراوان
بسازم بهر هر چشمی من عینک
گرفتارم کند چشمی چه آسان
دوستت دارم به ۲۱ زبان دنیا
۰۱) English : I Love You
02) Persian : To ra doost daram
03) Italian : Ti amo
04) German : Ich liebe Dich
05) Turkish : Seni Seviyurum
06) French : Je t’aime
07) Greek : S’ayapo
08) Spanish : Te quiero
09) Hindi : Mai tumase pyre karati hun
10) Arabic : Ana Behibak
11) Iranian : Man doosat daram
12) Japanese : Kimi o ai shiteru
13) Yugoslavian : Ya te volim
14) Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida
15) Russian : Ya vas liubliu
16) Romanian : Te iu besc
17) Vietnamese : Em ye^ Ha eh bak
18) Syrian/lebanese : Bhebbek
19) Swiss-German : Ch’ha di ga”rn
20) Swedish : Jag a”Iskar dig
21) Africans : Ek het jou li …
شعری برای برادران بسیجی :
خواهرم در کوچه آرایش مکن
از جوانان سلب آسایش مکن
گیسوان از روسری بیرون مریز
بر مسیر دیدگان افسون مریز
خواهرم دیگر تو کودک نیستی
فاش می گویم عروسک نیستی
خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟
پوشش چسبان رنگارنگ چیست؟
خواهرم اینقدر طنازی نکن!
با امور شرع لجبازی نکن
سعید کوچولو مادرش سرما خورده بودو به علت سرماخوردگی صداش گرفته بود.در همین موقع پدرش از راه رسید و از او پرسید: حال مادرت چطوره؟ سعید گفت: تصویرش بد نیست ولی صدایشس کاملا از کار افتاده !!!
به ترکه میگن: با سی دی جمله بساز . ترکه میگه دیشب جاتون خالی رفتیم دزدی .میپرسن:پس سی دی اش کو؟ ترکه میگه: فردا در میآد!!!
تعجب نکنین من همون سعید۱۰تبریزیم
ایناروگذاشتم بگم که من ازجکهای ترکی یا غیره خوشم میاد مگراینکه توهین نباشه
اگه هم درمورد فارس سگ میگم واسه بعضیاهست که میخوان ایرانشون وهموطناشونوازخودشون برنجونن
خوش باشین
هللیک………
غضنفرپول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
از غضنفر پرسیدند رحلت چیست؟ گفت خیلی خطرناکه! امام خمینی گرفت، مُرد!
انواع داماد ها :
۱- داماد خَچَل : سن بین ۱۵ تا ۱۹ سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ،زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر !
۲- داماد مَچَل : سن بین ۱۹تا۲۵سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار، توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن ،کم ظرفیت ، یکی میزنه یکی میخوره !
۳- . داماد هَچَل : سن بین ۲۵ تا ۲۹سال ، رسیده ، حاضر آماده ، دارای کار و بار، فارغ التحصیل ،با کارت پایان خدمت ، دارای شکستهای عشقی فراوان، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده !
۴- داماد کَچَل: سن بین ۳۰ تا ۳۷ سال ، گرفتار ، ، درگیر، پرکار ،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات ، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضی به رضای خدا، دنبال زنان بیوه کم سن وسال ، مسئولیت پذیر ، درپی رفاه خانواده ، دارای کار وبار و خانه، قسمت هرکی بشه مبارکه !!!
مبارکه صاحبش باشه
به رشتیه میگن یه جمله بساز توش پرازک.ی.رباشه میگه ک.س ننم
همیشه به کسی فکر کن که تو را دوست دارد نه کسی که تودوستش داری
تا چیزی از دست ندهی چیز دیگری بدست نخواهی اورد این یک هنجار همیشگیست
چیزی را که دوست داری بدست اور وگرنه مجبور می شوی چیزی را که به دست می اوری دوست داشته باشی
اگر قرار باشد بایستی و به طرف هر سگی که ÷ارس میکند سنگ ÷رتاب کنی هرگز به مقصد نمی رسی
انسان برای ÷یروزی افریده شده است او را می توان نابود کرد ولی نمیتوان شکست داد
خدا وندا دستانم خالی اند ودلم غرق در ارزو ها یا به قدرت بی کرانت دستانم را توانا گردان یا دلم را از ارزو های دست نیافتنی خالی کن
اقا سعید اگه همین دخترایی که گفتین نبودن نسل شما از بین می رفت
در ارزوی دیدن فردا نباش شاید فردا در حسرت رفتن به دیروز باشی امروز را با شادی بگذران چون فردای دیروزت بوده
اگر عشق نبود به کدامین بهانه ای می خندیدیم و می گریستیم کدام لحظه های ناب را اندیشه می کردیم چگونه عبور لحظه های تلخ را تاب می اوردیم اری………. بی گمان بیش از این ها مرده بودیم اگر عشق نبود
یادت باشه در زندگی یه روزی به عقب نگاه میکنی و به انچه گریه می کردی می خندی
اشک های دیگران را مبدل به نگاه های ÷ر از شادی کردن از بزرگ ترین خوشبختی هاست
به به ساناز خانوم عزیزم نترس شما دخترافکرخودتون باشین که امسال دخترای چینی به بازار میان خصوصیات دخترای چینی
۱)اصلا نمیفهمن عشق چیه
۲)هرچی دوس پسرش بگه همونه
۳)نمیدونه بوق چیه صداش کنی خودش میادمیشینه توماشین
۴)هرکاری بخوای میکنه
۵)لوس وننروتیتیش مامانی نیست
۶)پول نمیخواد
&حالا شما ئخترابشینین ترشی بندازین
حتم دارم خصوصیات دخترایی که با هشون رابطه داشتی رو گفتی
خصوصیات ÷سرای ایرانی چشماشون بیشتر از عقلشون کار می کنه تا یه دختر خوشگل می بینن مثل جوجه می افتن دنبالش چشمک جز تیک عصبیشونه اصولا هفته ای یک بار شکست عشقی می خورن اگه یه روز متلک نگن زبو نشون میخ در میاره دوست دارم جز حرفای روز مرشونه زبان باز ترین موجودات روی زمینن می خوان دختر فقط مال خودشون باشه و خودشون ماله همه
مردی سعید
آدما مثل کتابا می مونن … بعضی از اونا جلدزرکوب دارن بعضی از اونا جلدضخیم دارن و بعضی از آدما هم جلد نازک بعضی از اونا ترجمه می شن و بعضی از اونا همین طوری می مونن …بعضی از آدما تجدید چاب می شن و بعضی ها هم فراموش می شن . . . از روی بعضی از آدما باید مشق نوشت و بعضی از آدما رو نخونده باید دور انداخت
در زندگی باران نباش که فکر کنند خودت را با منت به شیشه میکوبی ؛ ابر باش تا منتظرت باشند که بیایی
):
کاش می شد سه چیز را از کودکان یاد بگیریم: بی دلیل شاد بودن و پای کوبیدن* همیشه سرگرم کار بودن و بیهوده ننشستن* حق و خواسته خود را با تمام وجود خواستن و فریاد زدن
):
امید، درمانی است که شفا نمی دهد، ولی کمک می کند تا درد را تحمل کنیم
):
خداوند به هر پرندهای دانهای میدهد، ولی آن را داخل لانهاش نمیاندازد
):
):
هیچ کس لیاقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنین ارزشی دارد باعث اشک ریختن تو نمی شود.
کسانی که رنگ پریدگی پاییز را دوست ندارند نمی دانند که پاییز بهاری ست که عاشق شده…
مهربانی چه آسان است. اثرش آنی است و بانی اش همواره به یاد سپرده می شود
به محض آرام شدن دریای افکار،کشتی های نجات ازراه می رسند. (امام علی(ع))
خداوند به سه طریق به دعاها جواب می دهد………: او می گوید آری و آنچه می خواهی به تو می دهد…… او میگوید نه و چیز بهتری به تو می دهد…… او می گوید صبر کن و بهترین را به تو می دهد
…….
باد می وزد …
میتوانی در مقابلش هم دیوار بسازی ، هم آسیاب بادی
تصمیم با تو است . . .
________________________________________
زیباترین حکمت دوستی ، به یاد هم بودن است ، نه در کنار هم بودن . . .
________________________________________
دوست داشتن بهترین شکل مالکیت
و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است . . .
________________________________________
خوب گوش کردن را یاد بگیریم…
گاه فرصتها بسیار آهسته در میزنند . . .
________________________________________
اگر یک روز هیچ مشکلی سر راهم نبود ، میفهمم که راه را اشتباه رفته ام . . .
________________________________________
وقتی از شادی به هوا میپری ، مواظب باش کسی زمین رو از زیر پاهات نکشه . . .
________________________________________
مهم بودن خوبه ولی خوب بودن خیلی مهم تره . . .
________________________________________
فراموش نکن قطاری که ار ریل خارج شده ، ممکن است آزاد باشد
ولی راه به جائی نخواهد برد . . .
________________________________________
انتخاب با توست ، میتوانی بگوئی : صبح به خیر خدا جان
یا بگوئی : خدا به خیر کنه ، صبح شده . .
( وین دایر )
________________________________________
اگر در کاری موفق شوی ، دوستان دروغین و دشمنان واقعی
بدست خواهی آورد . . .
________________________________________
قلب شکستن هنر انسان هاست ، گر شکستی قلبی
فردا میشکند دگری قلب تو را . . .
________________________________________
زندگی کتابی است پر ماجرا ، هیچگاه آن را به خاطر یک ورقش دور نینداز . . .
________________________________________
مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .
________________________________________
جائی در پشت ذهنت به خاطر بسپار ، که اثر انگشت خداوند بر همه چیز هست . . .
________________________________________
یک دوست وفادار تجسم حقیقی از جنس آسمانی هاست
که اگر پیدا کردی قدرش را بدان . . .
________________________________________
همیشه خواستنی ها داشتنی نیست ، همیشه داشتنی ها خواستنی نیست . . .
________________________________________
بیا لبخند بزنیم بدون انتظار هیچ پاسخی از دنیا . . .
________________________________________
به کم نور ترین ستاره ها قانع باش ، چراکه چشم همه به سوی پر نور ترین ستاره هاست . . .
________________________________________
فکر کردن به گذشته ، مانند دویدن به دنبال باد است . . .
________________________________________
کسی که به فکر درست کردن آینده خودش نیست ، نمیتونه آینده کسی باشه . . .
________________________________________
آدمی ساخته افکار خویش است ، فردا همان خواهد شد که آنروز به آن می اندیشد . . .
________________________________________
امروز را برای ابراز احساس به عزیزانت غنمینت بشمار
شاید فردا احساس باشد اما عزیزی نباشد . . .
________________________________________
هیچ وقت به خدا نگو یه مشکل بزرگ دارم
به مشکل بگو من یه خدای بزرگ دارم . . .
________________________________________
اگر صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی نباشد
صدای آب هرگز زیبا نخواهد شد . . .
________________________________________
کسی را که امیدوار است هیچگاه نا امید نکن ، شاید امید تنها دارائی او باشد . . .
________________________________________
شاد بودن تنها انتقامی است که میتوان از دنیا گرفت ، پس همیشه شاد باش . . .
________________________________________
توی دنیا دو نفر باش یکی واسه خودت و یکی برای دیگری
واسه خودت زندگی کن و برای دیگری زندگی باش . . .
________________________________________
هیچ گاه از دوست داشتن انصراف نده ، حتی اگه بهت دروغ گفت
بازم بهش فرصت جبران را بده . . .
________________________________________
همیشه یادمان باشد که زندگی پیمودن راهی برای رسیدن به خداست
و قدم هایمان باید طوری باشد که حتی دانه کشی زیر پایمان له نشود . . .
________________________________________
برای روز های بارانی سایه بانی باید ساخت / برای روزهای پیری اندوخته ای باید داشت . . .
________________________________________
زندگی همچون بادکنکی است در دستان کودکی
که همیشه ترس از دستان کودکی ترکیدن آن لذت داشتن آن را از بین میبرد . . .
________________________________________
برای آنان که مفهوم پرواز را نمیفهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی . . .
________________________________________
برنده میگوید مشکل است اما ممکن
بازنده میگوید ممکن است اما مشکل . . .
________________________________________
فرق است بین دوست داشتن و داشتن دوست
دوست داشتن امری لحظه ایست
ولی داشتن دوست استمرار لحظه های دوست داشتن است . . .
________________________________________
وقتی پایت خواب می رود نمی توانی درست راه بروی لنگ می زنی!
وقتی قلبت خواب می رود نمی توانی درست فکر کنی عاشق می شوی . . .
________________________________________
اگر روزی عقل را بخرند و بفروشند ما همه به خیال اینکه زیادی داریم فروشنده خواهیم بود
________________________________________
علف هرز چیه؟؟!
گیاهی که هنوز فوایدش کشف نشده . . .
________________________________________
از انسانها غمی به دل نگیر؛ زیرا خود نیز غمگین اند؛
با آنکه تنهایند ولی از خود میگریزند زیرا به خود و به عشق خود و به حقیقت خود
شک دارند؛ پس دوستشان بدار اگر چه دوستت نداشته باشند . . .
________________________________________
زنان هوشیارتر از آن هستن که مردانگی خود را به همسران خود نشان بدهند . . .
________________________________________
تاریک ترین ساعت شب درست ساعات قبل از طلوع خورشید است
پس همیشه امید داشته باش . . .
________________________________________
چه خوب می شد اگر ، اطلاعات را با عقل اشتباه نمی گرفتیم و عشق را با هوس
و حقیقت را با واقعیت و حلال را با حرام و دنیا را با عقبی و رحمان را با شیطان
آدما مثل کتابا می مونن … بعضی از اونا جلدزرکوب دارن بعضی از اونا جلدضخیم دارن و بعضی از آدما هم جلد نازک بعضی از اونا ترجمه می شن و بعضی از اونا همین طوری می مونن …بعضی از آدما تجدید چاب می شن و بعضی ها هم فراموش می شن . . . از روی بعضی از آدما باید مشق نوشت و بعضی از آدما رو نخونده باید دور انداخت
در زندگی باران نباش که فکر کنند خودت را با منت به شیشه میکوبی ؛ ابر باش تا منتظرت باشند که بیایی
):
کاش می شد سه چیز را از کودکان یاد بگیریم: بی دلیل شاد بودن و پای کوبیدن* همیشه سرگرم کار بودن و بیهوده ننشستن* حق و خواسته خود را با تمام وجود خواستن و فریاد زدن
):
امید، درمانی است که شفا نمی دهد، ولی کمک می کند تا درد را تحمل کنیم
):
خداوند به هر پرندهای دانهای میدهد، ولی آن را داخل لانهاش نمیاندازد
):
):
هیچ کس لیاقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنین ارزشی دارد باعث اشک ریختن تو نمی شود.
کسانی که رنگ پریدگی پاییز را دوست ندارند نمی دانند که پاییز بهاری ست که عاشق شده…
مهربانی چه آسان است. اثرش آنی است و بانی اش همواره به یاد سپرده می شو
ما خیلی از انقلاب دور شدیم…….. از امام حسین فاصله گرفتیم………….. شهدا رو پشت سر گذاشتیم……. کم کم داریم میرسیم به میدون خراسون…..کسی پیاده نمی شه؟
_______________________________
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
_______________________________
ترکه میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!
________________________________
یه باریه ترکه داشته می رفته توالت بعد دوستش بهش میخوای بری به جای منم برو ترکه میره بعد از ۳ ساعت می یاد بیرون میگه مگه مرض داری وقتی توالت نداری میگی به جای منم برو؟…
______________________________-
یه روز یه خره یه سی دی می خوره …….. توی راه که می رفته با خودش می گفت:
ایتیس ایتیس ار ار به من می گن خر خر .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________
میدونی فرق مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟ گودزیلا تا حالا ۲-۳ بار دیده شده اما مرد فهمیده تا حالا دیده نشده!
________________________________
“”"….”"”….”"”…”"”…”"”….”"”….
به دلیل پایین بودن سن شما از گفتن این جک معذوریم .
_________________________________
دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: “هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن
_______________________________-
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم
__________________________________
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
جوکهای خفن و خنده دار
ما خیلی از انقلاب دور شدیم…….. از امام حسین فاصله گرفتیم………….. شهدا رو پشت سر گذاشتیم……. کم کم داریم میرسیم به میدون خراسون…..کسی پیاده نمی شه؟
_______________________________
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
_______________________________
ترکه میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!
________________________________
یه باریه ترکه داشته می رفته توالت بعد دوستش بهش میخوای بری به جای منم برو ترکه میره بعد از ۳ ساعت می یاد بیرون میگه مگه مرض داری وقتی توالت نداری میگی به جای منم برو؟…
______________________________-
یه روز یه خره یه سی دی می خوره …….. توی راه که می رفته با خودش می گفت:
ایتیس ایتیس ار ار به من می گن خر خر .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________
میدونی فرق مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟ گودزیلا تا حالا ۲-۳ بار دیده شده اما مرد فهمیده تا حالا دیده نشده!
________________________________
“”"….”"”….”"”…”"”…”"”….”"”….
به دلیل پایین بودن سن شما از گفتن این جک معذوریم .
_________________________________
دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: “هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن
_______________________________-
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم
__________________________________
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
ما خیلی از انقلاب دور شدیم…….. از امام حسین فاصله گرفتیم………….. شهدا رو پشت سر گذاشتیم……. کم کم داریم میرسیم به میدون خراسون…..کسی پیاده نمی شه؟
_______________________________
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
_______________________________
ترکه میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!
________________________________
یه باریه ترکه داشته می رفته توالت بعد دوستش بهش میخوای بری به جای منم برو ترکه میره بعد از ۳ ساعت می یاد بیرون میگه مگه مرض داری وقتی توالت نداری میگی به جای منم برو؟…
______________________________-
یه روز یه خره یه سی دی می خوره …….. توی راه که می رفته با خودش می گفت:
ایتیس ایتیس ار ار به من می گن خر خر .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________
میدونی فرق مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟ گودزیلا تا حالا ۲-۳ بار دیده شده اما مرد فهمیده تا حالا دیده نشده!
________________________________
“”"….”"”….”"”…”"”…”"”….”"”….
به دلیل پایین بودن سن شما از گفتن این جک معذوریم .
_________________________________
دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: “هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن
_______________________________-
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم
__________________________________
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
جوکهای خفن و خنده دار
ما خیلی از انقلاب دور شدیم…….. از امام حسین فاصله گرفتیم………….. شهدا رو پشت سر گذاشتیم……. کم کم داریم میرسیم به میدون خراسون…..کسی پیاده نمی شه؟
_______________________________
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
_______________________________
ترکه میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!
________________________________
یه باریه ترکه داشته می رفته توالت بعد دوستش بهش میخوای بری به جای منم برو ترکه میره بعد از ۳ ساعت می یاد بیرون میگه مگه مرض داری وقتی توالت نداری میگی به جای منم برو؟…
______________________________-
یه روز یه خره یه سی دی می خوره …….. توی راه که می رفته با خودش می گفت:
ایتیس ایتیس ار ار به من می گن خر خر .!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_______________________________
میدونی فرق مرد فهمیده با گودزیلا چیه؟ گودزیلا تا حالا ۲-۳ بار دیده شده اما مرد فهمیده تا حالا دیده نشده!
________________________________
“”"….”"”….”"”…”"”…”"”….”"”….
_________________________________
دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: “هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن
_______________________________-
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم
__________________________________
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
مدیریت محترم سایت باسلام ببخشید صفحات دوبار ارسال شده
نه عزیزم من پسرم
وقتی دخترها ….
وقتی یک دختر حرفی نمیزند
میلیونها فکر در سرش می گذرد
وقتی یک دختربحث نمیکن
عمیقا مشغول فکر کردن است
و قتی یک دختربا چشمانی پر از سوال به تو نگاه میکند
یعنی نمی داند تو تا چند وقت دیگر با او خواهی بود
وقتی یک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسی تو می گوید: خوبم
یعنی اصلا حال خوبی ندارد
وقتی یک دختر به تو خیره می شود
شگفت زده شده که به چه دلیل دروغ می گویی
وقتی یک دختر سرش را روی سینه تو می گذارد
آرزو می کند برای همیشه مال او باشی
وقتی یک دختر هر روز به تو زنگ می زند
توجه تو را طلب می کن
وقتی یک دختر هر روز برای تو [اس ام اس ] می فرستد
یعنی میخواهد تو اقلا یک بار جوابش را بدهی
وقتی یک دختر به تو می گوید دوستت دارم
یعنی واقعا دوستت دارد
وقتی یک دختر اعتراف می کند که بدون تونمی تواند زندگی کند
یعنی تصمیم گرفته که تو تمام آینده اش باشی
وقتی یک دختر می گوید دلش برایت تنگ شده
هیچ کسی در دنیا بیشتر از او دلتنگ تو نیست
….
وقتی یک پسر حرفی نمی زند
حرفی برای گفتن ندارد
وقتی یک پسر بحث نمی کند
حال وحوصله بحث کردن ندارد
وقتی یک پسر با چشمانی پر از سوال به تو نگاه می کند
یعنی واقعا گیج شده است
وقتی یک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسی تومی گوید: خوبم
یعنی واقعا حالش خوبه
وقتی یک پسر به تو خیره می شود
دو حالت داره یا شگفت زده است یا عصبانی
وقتی یک پسر هر روز به تو زنگ می زند
او با تو مدت زیادی حرف می زند که توجه ات را جلب کند
وقتی یک پسر هرروز برای تو [اس ا م اس ] می فرستد
بدون که برای همه “فوروارد” کرده
وقتی یک پسر به تو میگوید دوستت دارم
دفعه اولش نیست (آخرش هم نخواهد بود)
استاد ادبیات در مورد مونث یا مذکر بودن اسم ها توضیح می داد که پرسید :
کامپیوتر مرد است یا زن؟
کلیه دانشجویان دختر، جنس کامپیوتر را ، به دلایل زیر ، مرد اعلام کردند :
وقتی به آنها عادت می کنیم، فکر می کنیم بدون آنها قادر به انجام کاری نیستیم.
با اینکه داده های زیادی دارند، اما نادانند.
قرار است مشکلات را حل کنند، ولی در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند.
همین که پایبند یکی از آنها شدید، متوجه می شوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری نصیبتان می شد.
کلیه دانشجویان پسر ، جنس کامپیوتر را ، به دلایل زیر ، زن اعلام کردند :
به غیر از خالق آنها ، کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.
کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد.
کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعدها تلافی کنند.
همین که پایبند یکی از آنها شدید، باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید
nagoftam mardi goftam MORDI
سلام دوستان..رامین جوکات واقعا باهاله..میام فقط جوکاتو می خونم.
پیرزنه کوربوده می افته روی کیسه خیار هول میشه میگه آقایون یکی یکی!!!
به قزوینه میگن بانمونه جمله بساز؟ میگه :مهمترین عضوبدنمون ک.و.ن مونه
به یه ژاپنی میگن رفتی قزوین قزوین روچطوردیدی؟ گفت:ناشی باشی تاشی توشه!!!